.:In Tron we trust:.
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jueves, 1 de septiembre de 2011

Neps & la Pornografía pt. 2:.

El menú del DVD realizado en windows, mostraba pequeños cuadritos con imágenes estáticas de cada uno de los videos contenidos en el. Paulino seleccionó el primero y me lo mostró, luego el segundo, luego el tercero, etc. Todos producciones de la más baja calidad: mala iluminación, mal sonido, mala actuación, mala edición, la cámara se movía frecuentemente para encontrar un buen ángulo, en el audio se esuchaban las voces de la "producción", etc. Si Uwe Boll dirigiera pornografía, así es como me sería su producto final.

Por mero compromiso y pena, me quedé para ver el resto de sus dvd's, aunque para entonces ya había tomado una decisión. Paulino puso el siguiente video. "Este está buenísimo" mencionó el Rorro. En el video aparecía una mujer sentada hablando hacia la cámara, contando por qué estaba ahí, que quería que le hicieran, que le gustaba, etc. después, una persona alta como de 1.90, delgada y en buena forma hizo su aparición. Mis plegarias a todos los dioses del universo no fueron suficientes como para escapar la realidad: el Rorro estaba a cuadro y estaba a punto de verlo desnudo... cogiendo. Por siempre jurándome no volver a verlo en toda mi vida en pos de no recordar tal acontecimiento y de no llegar a tener que interrumpir la conversación con la frase "wey. No me hables normalmente como si no supieras que te vi el pito".

Entre risas de mis elegantes anfitriones, el video siguió su curso: El Rorro levantó a la desnuda mujer para llevarla a otro lugar más cómodo para el acto. La cámara obviamente los siguió por el cuarto. El Rorro ahora procedió a poner a la fémina sobre una cama... una cama cubierta por una cobija con un patrón de rombos, debajo de un póster de una peli de hace 50 años "La piedra en el Zapato". 

Aumentando mi sorpresa, disminuyendo mi fé en la humanidad y comprobando de una vez por todas que Dios me creó con la única función de entretenerlo con las situaciones que pone en mi camino, no tuve de otra más que esperar a que ambos actores terminaran el acto enredados en la cobija sobre la que me sentaría tiempo después. Los minutos parecieron horas y mi mente divagaba mostrándome escenarios en los que miles de parásitos recorrían mi cuerpo. Me entumí. Me quise hacer chiquito. No había que ser detective para inferir que mis anfitriones probablemente saldrían actuando en los otros videos. 

Terminado el video, el Rorro dibujó una gran sonrisa en su rostro como diciendo "sssssssssssaaaahuevo, soy chingón" mientras que José asentía con la cabeza orgulloso por los videos y todos me veían, esperando mi veredicto final. "no ps están muy bien eh! muy buenos los videos, hay variedad" finalmente dije, seguido de un "hablo con mi jefe y les digo que onda y ya nos comunicamos con ustedes para hacer la transacción no?" mientras me levantaba de la ahora sabida cama. "si, como no. Avísanos que onda" me contestó Paulino mientras me extendía su mano. Finalmente, me encaminaron a la salida y después tomé un taxi para que me llevara lo más rápidamente a mi casa donde procedí a quemar mis ropas y a agregar en mi lista de "cosas que pensé que nunca me pasarían":



101. Estar en el mismo cuarto con un wey al que ví desnudo.... cogiendo


And that's that. Gracias por visitar 10000 veces el debraye donde he estado en el mismo cuarto con un wey al que ví desnudo... cogiendo y donde el Servbot commander depositará personalmente 10, 000 créditos Servbot en tu cuenta bancaria como agradecimiento por tus visitas... uan vez que se establezca la moneda claro.

See you, Space Cowboy!


jueves, 25 de agosto de 2011

Neps & la Pornografía:.

No te engañes por el título, esta entrada no será sobre la masiva colección de pornografía que logré acumular cuando tenía 8 años ni tampoco sobre aquella vez en la que terminé trabajando en una película porno...


No, esta entrada es sobre una historia, sobre una aventura que viví y que debe ser contada y qué mejor lugar para contar algo que en los amplios anaqueles de la internet. Let's Go!

Pues resulta que mi jefe de aquel entonces quería poner un sitio de videos porno en la internet, la tirada de este sitio era amateur y siendo nuevo el site, no había muchos videos que el visitador casual pudiera ver. So mi jefe resolvió que compraramos un montonal de videos en algún lado y siendo entonces los dueños de los mismos, los subiéramos al site sin problema alguno. Mi tarea: establecer contacto con el conecte de mi jefe que se movía por esos círculos y que tenía acceso a una casa productora, ver los videos que producían y finalmente llegar a un veredicto sobre el perfil de los mismos para determinar si cumplían con los requisitos del sitio en internet.

Yo me encontraba en la esquina de la calle Texas con Rochester cuando José llegó, un chavo medio hippie-apestoso pero que traía buena vibra. Después de la propia introducción, me guió sobre Rochester hasta el establecimiento que fungía como casa productora del porno y digo "fungía" por que cualquiera que pasara enfrente de aquel sitio vería indudablemente un local donde sacan fotos para pasaporte, diplomas, credenciales, etc.

Por dentro - como por fuera - el local no parecía otra cosa más que un lugar para sacar fotografías de manera rápida; estaba dividido a la mitad por unas barras anchas de metal y por una puerta - también de metal grueso - como única vía entre las dos partes. De un lado los clientes esperaban su turno y del otro se tomaban las fotografías y se realizaban las transacciones monetarias. Al fondo de ese lado, había otra puerta que presentaba un misterio para quienes la veían, un misterio -por supuesto- que se esfumaría y deshecharía en el momento de partir. Poco sabía yo que ese día en particular, los misterios de esa puerta serían revelados para mí.

Después de esperar unos pocos minutos, la persona que atendía a los clientes del otro lado de la reja finalmente le prestó atención a José saludándolo. Su nombre era Paulino, era prieto, estaba gordo y chaparro, con el pelo corto, patillas poderosas y un fino bigotito, vestía camiseta blanca y traía una cadenita de plata al rededor del cuello. Habiendo cumplido con los saludos, nos invitó a pasar a ese segundo nivel através de la puerta número 2, la puerta del misterio.

Aquí las cosas eran totalmente diferentes. Del lado izquierdo pegados a la pared, 2 televisiones conectadas a un montonal de reproductores de DVD, fácilmente eran como 8 los reproductores conectados a estas. Del lado derecho y pegado a la pared había lo que parecía ser un sillón que había perdido su respaldo cubierto por una cobija que tenía un patrón de unos rombos y arriba de éste un gran póster de una peli de hace 50 años: "La Piedra en el Zapato". Las otras dos paredes estaban llenas por cajas y cajas apiladas y llenas de bolsitas con DVDS de pornografía: el producto final de esta gran compañía, de esos que encuentras en todos los puestos de periódicos, de esos que traen un papelito reciclado impreso a inyección de tinta con el título de la peli en una bolsita de plástico cerrada por un pedacito de diurex.


así pero más porno

Una vez sentado sobre la cobija con el patrón de rombos debajo de "La Piedra en el Zapato", Paulino me explicó que había preparado una selección de su amplio repertorio pornográfico para mostrarme y para poder llegar a un veredicto final. Antes de que me los empezara a mostrar, empero, otras dos personas que aparentemente habían sido invitados por Paulino para tal evento, hicieron su entrada: Rodrigo ó el Rorro y Manuelito ó el Mito. El Rorro era alto como de 1.90 y estaba delgado y en buena forma, vestía pantalón de mezclilla y una camisa de manga larga con los tres botones de arriba desabrochados, el Mito por otro lado era una versión delgada de Paulino pero sin bigote y vestía un pantalón de mezclilla y una playera negra y mugrosa. Finalmente después de saludarnos de mano, el Mito y el Rorro se quedaron del lado derecho de las televisiones mientras que Paulino se quedó del lado izquierdo, José se sentó sobre unas cajas y yo, de vuelta sobre la cobija del patrón de rombos. Ahora sí ya todo estaba listo para ver pornografía, Paulino metió un DVD y le dió PLAY...


Stay tuned for part 2 ! XD

jueves, 24 de febrero de 2011

Neps y el fino arte de buscar trabajo:.

So, finalmente un amigo se hizo de un trabajo y me llamaron de donde lo contrataron para que les diera mi opinión sobre él en lo que es el proceso standard (standar?) de contratación de cualquier empresa y me puse a debrayar en el ojo de mi mente en lo no-super-hyper-mega-mames pendejo que es ese proceso. Y después de cocinar el debraye en mi mente, es tiempo de que lo comparta con todos ustedes (y seguramente estarán de acuerdo conmigo)

5. La tipa/tipo que te entrevista

El área de recursos humanos de cualquier empresa es la que se encarga de conseguir gente para las distintas áreas de la misma, eso está bien siempre y cuando la persona que te entrevista tenga conocimiento sobre la posición en la que quieres trabajar. Sí yo quisiera a alguien para mi área (diseño) necesitaria indudablemente a alguien que supiera usar photoshop/illustrator/Corel and all that shit. Pero... qué chingados sabe la persona que me está consiguiendo a mi "empleado" sobre esos programas? NADA! so básicamente se convierte en algo como esto:

-Sabes usar photoshop?
-... si
-Sabes usar illustrator?
-... si
- ... ok. {cuál era el photoshop? ah si! ese donde
el nepe siempre anda haciendo dibujitos} ok. Palomita

Y ya sé lo que estás pensando: "no mames, eso no es cierto. Los de recursos humanos hacen un trabajo para "analizar" a la persona y concluir si es responsable, confiable , cuerdo y apto (nota: apto no para el trabajo actual, si no apto para la acción de trabajar) para la chamba. ...ok, tal vez, pero eso es una mierda también y resultaría en algo como:


- Qué paso juana, ya tienes a mi chavo?
- si!
- Muy bien! Sabe usar Dreamweaver?
- no sé, pero no nos va a matar a todos en una
orgía de balas y sangre.

Es un proceso terrible, nefasto y en lo que a mí respecta: inútil, y si alguna vez haz estado buscando trabajo, estarás de acuerdo conmigo: es una patada en los huevos. Lo que me lleva al siguiente punto:

4. Esos pinches examensitos de mierda

Alguna vez saliste de una entrevista y no pensaste: "la parte de la entrevista oral la hice bien, pero creo que la cagué en los dibujitos". Qué chingados en la pinche madre de todos los universos alternos de todas las realidades ficticias del mundo tiene que ver un pinche dibujo con poder o no conseguir un trabajo? este es el dibujo que hice mi primera vez:



"Aunque se puede ver que es anatómicamente correcto, ese sol está demasiado feliz. Contrátalo y mañana
tendrás que barrer los escombros de la bomba que va a llevar a la oficina"

Dijeron que me creía mucho y me batearon, nunca supe por qué. En fin, quien sea que haya inventado ese pedo de poder describir como VA A SER ALGUIEN (si como va a ser alguien) por un dibujo o por su firma o por escribir su nombre con mayúsculas o por cualquier madre aleatoria que se le haya ocurrido merece morir por castración por hormiga. Es de las cosas más pendejas que he experimentado, aún más que "tener preferencia por pre-comprar algo" y peor aún es una pendejada por la que todos tenemos que pasar!

3. Las entrevistas por pasos

So, una hora conmigo no es suficiente para demostrar si soy apto o no para el trabajo, ni madres. Tienes que citarme otra vez, en otro día a otra hora, para seguir mi entrevista... por que chingados no me puedes entrevistar completamente y de una puta vez ya que me tienes ahí sentado enfrente de tí? Qué tanto tienes que "diseccionar" de lo que obtuviste la primera vez que hace que me tengas que citar otro día? y saben qué? no es nada! NADA! por que de esos examencitos que te hacen (incluídos los dibujos btw) sale un valor numérico, el cual, el entrevistador or whoever the fuck compara con una lista de resultados para llegar a una conclusión.

- a ver, aquí puso A y en la pregunta 3 puso C. eso suma 5 y 5 equivale a: "sumiso, sin espectativas de crecimiento. Citar para siguiente entrevista"

y para aumentar la mamada, nunca han ido a una entrevista por pasos, en la que EN EL ÚLTIMO paso es donde les preguntan algo que va ad hoc con lo que van a hacer? Te digo, he visto bastante estupidez en mi vida, pero ésta, cagado de risa se posiciona en los primeros lugares (claro nunca arriba de esto)

Y ni se diga del "si, nosotros te llamamos ó te mandamos mail" para saber sobre si sí tienes la chamba o no. Tú lo sabes y yo lo sé, TOOOOOOODOS lo sabemos, esta madre se la sacaron de la manga por que no tienen los huevos de decir "wey no rifas para este trabajo" y con el internet UFF!! se libran hasta de "dar la cara por teléfono" más cagado aún: pinche mail genérico de mierda donde nada más tienen que meter tu nombre después de un propio "estimado".


2. La inutilidad de las referencias

Este debería de ocupar el primer lugar pero una vez que leas el actual número uno verás por que no lo es, más que nada por que creo que debería de ser bastante obvio que alguien que quiera obtener algo que requiere referencias NUNCA JAMÁS en la vida va a ser tan pendejo como para dar una referencia negativa o bien tan wey que no le avisaría a la referencia el chorote que dijo en la entrevista para que cuando le llamaran dijera lo mismo que él (qué? si tiene sentido, nada más leelo de nuevo lentamente).

- "buenas tardes. Hablo de Masacuata Inc. me
podría dar su opinión sobre Manuelito? es sobre un trabajo
por el que aplicó"
- Manuelito? ah si! ese wey es un hijo de puta
irresponsable, no lo contraten"
- ?

En todo caso esta parte del proceso debería de ser para medir tu estupidez al dar una referencia que no diría algo bueno sobre tí.

1. Zapatos y corbatita

Este no es tanto sobre el proceso si no sobre el trabajo en sí. Acaso como te vistes tiene algo que ver con lo que sabes hacer? Afortunadamente tengo un trabajo donde puedo venir vestido como quiera pero me duele el alma al ver a todas esas personas que tienen AHUEVO, AFUERZA, que vestirse de traje y cobarta y zapatos todos los putos días de todas las putas semanas de todos los putos años que permanezcan en la empresa.

Eso me duele, pero lo que me entristece a sobre manera es el Viernes Casual. "Uff! es viernes, hoy puedo vestirme como se venga en gana y seguir siendo tan productivo como siempre!" a quién putos se le ocurrió esa mamada? Qué tan Sádico, cruel, hijo de puta tienes que ser para molestar a tus empleados con un viernes casual? es como darle a probar agua a un pobre wey que vive en medio del chingado desierto pero solo una vez a la semana. Es como recuperarle la vista a un ciego pero solamente una hora al mes. Pero lo más trístisisisisisimo es cuando los empleados están tan pinches acostumbrados a eso que actualmente esperan con ganas el viernes casual. QUE PUTA CRUELDAD! deberían de meter a quien sea que inventó esa madre a la puta cárcel y dejarlo rentar a una prostituta por 10 minutos antes de meterlo de regreso con mil weyes que se lo quieren coger.

En fín, ya tenía mucho queriendo debrayar sobre esto y hoy finalmente lo pude hacer. Siempre y cuando no sea específicamente para probar tus habilidades en el actual trabajo que vas a hacer. las entrevistas son una pendejada enorme que no sirven para nada y quien sabe? tal vez si lo hicieran así no tendríamos que lidiar con esto:

excelencia laboral


See you Space Cowboy!


miércoles, 13 de febrero de 2008

Una por la amistad:.

Este post es presentado por...

"Gotta love that intense blend of raspberries with vodka distilled from grain grown in the rich fields of southern Sweden!!"

Sigh:.


A veces estamos en un lugar oscuro, sombrío y lúgubre; sólos con nuestros demonios, cedemos al miedo y a nuestras más oscuras ideas; dejamos que nos invadan, que nos destruyan... y desechamos cuanta cantidad de esperanza -de lo que sea que te mantuviera real y con los pies en la tierra- al abismo....

... sólo, débil, triste, desesperado, frustrado, cansado e inútil ante el monstruo amorfo que te mantiene capturado...


Ahora sé que la vida no es como en las movies, sino al revés: es en ese instante, en ese segundo en el que el cuerpo no da más, en el que el corazón deja de sentir y el cerebro de pensar, cuando se acabó y solo queda darte por vencido cuando una mano extraña pero familiar llega a tu auxilio... una mano que siempre estuvo ahí pero que dejaste de ver, que inclusive llegaste a rechazar; la mano del amigo que estuvo y que ahora está, jalándote de vuelta al mundo real, poniéndote de pie y devolviéndote la tan necesitada fe en lo que sea que creas pero sobre todo en tí.

Hay una luz con tonos naranjas en mi cuarto, es cálida y me siento agusto con ella. La música de Pearl Jam me tiene alegre; el ambiente es propicio para abrir mi botella de Absolut Raspberri, servirme una copa y brindar por mis amigos.
Así que en este instante brindo por la lealtad, por la habilidad de pensar convertida en discapacidad, por el amor a los videojuegos, por la sabiduría milenaria, por la omisión de pecados pasados, por la bendita ignorancia que en su inocencia no es tan ignorante, por la verdad, por la creación de clubs, por un café a las 10 de la noche, por lo virtual platónico, and last but not least for you faithful reader who keeps this site up and running... por que si nadie viniera ni dejara comentarios ps cerraría esta vaina no?

Sé que este debraye es un poco distinto a los habituales [or is it?]; definitivamente es más personal. Si eres un amigo del buen Neps entenderás la indirecta y si no, ps igual es un bonito pensamiento no?. Espero que te haya gustado y si no pues pegate unos desmayarifles... PERO HOY NO... por que es día del amor y la amistad [arbitrariamente creado para vender chunchitos a los teen-police por supuesto, pero el día del amor y la amistad nonetheless] así que guárdatelos y pegátelos cualquier otro día ;)



Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de The Strokes
"I can see the city lights, we are here..."




miércoles, 9 de enero de 2008

Neps & lo Seminuevo:.

Buscar trabajo es una joda, sobretodo cuando el lugar al que tienes que ir esta hasta juan de la chingada, pero si la compañia es buena el viaje no se hace tan malo; así Snaker y un servidor de... pues de mí [por que no soy servidor tuyo] fuímos a Televisa Santa Fe a probar suerte.
En el camino y discutiendo sobre las vanalidades y nimiedades de la vida, [¿hay otra cosa?] salío a brote mi anécdota sobre mi última tirada para cambiar un videojuego a pericoapa... and it happened as this follows:

Me hice del Assassin´s Creed [benditas tarjetas de crédito] curiosamente opté por este último en lugar del Orange Box -tranqui, hasta los dioses cometen errores nein?- el caso es que después de jugarlo una hora y media, me dí cuenta de lo ABURRIDO que es esa madre, es un juego donde repites y repites y repites y repites y repites lo mismo, ahora eso estaría chido si fueran cosas entretenidas, pero sentarte en una banca a escuchar una conversación no es mi idea de diversión. La onda es que decidí cambiarlo por el Orange Box* y cuando fuí a pericoapa a preguntar en cuanto estaba el cambio y eso, resulta que el pendejo al que le pregunté me vino con la respuesta más pinche pendeja del universo: "no ps no esta nuevo, esta seminuevo"**
...
...
...

SEMINUEVO??!?!?!? cómo puta madre algo puede estar seminuevo??? es IMPOSIBLE!!! carajo! No puede estar seminuevo!, no puedes estar semi-cualquier cualidad que tienes o no tienes; si un coche se USA entonces esta USADO no puede usarse y estar nuevo, puedes decir "esta CASI NUEVO, lo use nada mas una vez" "Estoy casi virgen, nada mas me han cogido una vez" no puedes decir "estoy semivirgen" ¿alguien podría ser semivirgen? "no pues una vez estuve a punto de coger pero ps solo fue la puntita, así que en todo caso soy semivirgen"... en este caso cabe puntualizar que yo si creo que la virginidad es algo que se puede recuperar [bastante triste y dolorosamente] PERO si la recuperas significa que la puedes perder otra vez [yeaaay!!!] así que la esperanza no esta perdida. [carita feliz] ...aunque así como la perdiste otra vez...


Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Pearl Jam
"and i know just what is gonna happen next..."


Movie Recomendation:
"The Fisher King"
a.k.a. "Pescador de Ilusiones"
esta movie está mega tool, le doy 10 y además
sale Jeff Bridges que es una chingonería, así que si puedes échale un ojo...:)


*The Orange Box es el mejor juego que he jugado en el xbox360, no tiene comparación
con nada!! cambiarlo por el assassin´s creed, fue como cambiar mierda por oro, es como cuando cambié
el blue dragon por el Mass Effect. (JUEGALO!)
**[no ahondaré aquí sobre el robo que tenía el hijo de manflora
queriéndome dejar el Orange Box usado,
[no seminuevo porque eso no existe] en 600 pesos, y sí, eso es después del cambio]

martes, 23 de octubre de 2007

Awiwi we we

Ps si... fuí al Cervantino y estuvo mega tool. En uno de los conciertos cantó una reinsima que llama Angelique Kidjo y neta que súper mujersota tan chingona, prendió a todo el mundo y ps en honor al hecho de que me hyperfascinó su música decidí bajarme sus discos. Y ¡oh sorpresa!, ¿recuerdan la rola de we we de una tal ilse?

esta:



Ps resulta que es un cover de la rola del mismo nombre pero de esta reina africana. Obviamente no le llega a la versión original. Pero bueeee, una vez que tenga más fotos pondré mi esperadísimo post [lo sé] de Neps y el Cervantino, pero por lo mientras pueden checar las pocas fotos que he podido reunir aca mero en mi Hi5. Sin más por el momento más que un abrazo y un beso os dejo para que disfruten el video... o no.

lunes, 20 de agosto de 2007

Neps & la actividad de acampar:.

Mi hermosa y querida lectora, una vez más has llegado a este sitio donde el debraye manda y la ociosidad también, espero disfrutes tu estadía.
~Neps



....y así, botella en mano, nos fuimos de camping.

El lugar donde decidas acampar es lo más importante, no querrás estar muy cerca de donde pasan coches, o te pasaras las noches rezando para que los varios conductores que pasan por ahí tengan las luces prendidas y vean tu casita para poder esquivarla. Una vez instalada la casa de campaña, me dí cuenta a la par con mis colegas acampadores, del diminuto tamaño de la misma, imáginate estar en el cuarto que esta debajo de las escaleras de tu casa, y tendrás una idea del tamaño que poseía... al menos nos protegería de la tormenta que mis instintos y habilidades inatas de camper me avisaron que iba a suceder.
En fin, después de haber terminado nuestras actividades a la luz del día, era hora de ir a nuestra tiendita de campaña donde los tres tornillos venturosos pasaríamos la noche. Destapamos la botella y, a falta de una grabadora, rolamos el iPod y cantamos en voz alta para que los que no estuvieran compartiendo los audífonos gozaran de la buena música. De manera uniforme a nuestro consumo de alcohol, crecía nuesta esperanza que de la oscura noche y entre la poderosa tormenta aparecieran tres féminas a hacernos compañia, el momento, lamentablemente nunca llegaría [me pregunto que hubiera hecho si el momento si hubiera llegado] la situación era tal que el hecho de que el agua de mi predicada tormenta se filtrara no nos llegó a tormentar ni tantito. Y después de cantar, beber, charlar de nuestros amores, aventuras y romances y compartir nuestras vivencias y anécdotas, llegó la inminente mañana y con ella la cruda realidad de nuestra pobre situación económica y de los grandes errores cometidos en esta aventura.

Nepe consejos para ir de camping:
1. Siempre lleva una linterna.
2. Comprueba que la tienda de campaña sea de tamaño decente. Por ejemplo: si dice que la tienda es para tres personas, es para tres personas enanas, o para personas que estan dispuestas a dormir una sobre la otra.
3. Acampar sobre terreno humedo siempre es una mala experiencia.
4. Lleva un candado.
5. Procura que la tienda de campaña tenga ventanas....
6. y que sea de un material resistente a climas extremos.
7. Nunca acampes demasiado cerca de un río, mientras más anochece más sube.
8. Ve acompañado de amigos -buenos amigos que hagan de tal caos
una experiencia memorable. :)



Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Billy Joel [que es una chingonería]:
"
Yes, they're sharing a drink they call loneliness
But it's better than drinkin' alone"*



*Sniff.


martes, 31 de julio de 2007

Neps & la Stripper:.

Perdón por no escribirte querida lectora; espero que no estes inmiscuida en el vudú que -fuertemente creo- me están haciendo cierto par de mujeres que están mal de la cabeza. Aunque igual y es mi peculiar paranoia -Nevertheless i must tell you, i´m afraid dearest and beautiful reader-, habiendo dicho eso, si llego a morir en alguna clase de crimen pasional, o encuentran mi cuerpo sin vida rodeado de cráneos y cosas por el estilo, creo que es imperativo establezca en este espacio tan virtual como real y tan pequeño como gigantesco, que no me arrepiento de nada, y que mi vida ha sido bastante completa: recorrí el mundo y tuve sexo, aunque no tanto como me hubiera gustado pero puedo decir con toda verdad que, aunque en estas últimas fechas ha sido escaso, tuve lo suficiento como para estar satisfecho. Así que si llego a morir recuerda que aunque no te conozca, para mi eres hermosa y me hubiera encantado conocerte. Y si eres de mis amigos cercanos que leen esto: pongan algo bonito en mi tumba.

Ok, pues. Resulta que en mi último viaje, llegue a uno de estos lugares tan famosos... creo que les dicen table o taibol [jamas había pisado uno], y por azares del destino me ligue a una de las llamadas strippers, y lo más cagado del mundo es que creo no hay peor ser humano "ligando" que yo, pues me pongo nervioso. Pero pues ya la estas viendo encuerada, la tensión se fué, y pude actuar; así, saqué mis armas más poderosas y para mi sorpresa la conversación 7A del Nepeacervo del ligue: "por que la gente dice "...y entonces agarre y le dije" o "....y que llega y dice" funcionó a la perfección y pasó lo que pasó. Lamentablemente el tiempo apremiaba y yo tenía que regresar al Distrito Federal y a mi hermosa Villa Coapa y aunque las conversaciones que tuvimos o pudieramos tener no eran del nivel más intelectual [neta lo juro], nunca olvidaré los momentos sexy/eróticos que pasé con la stripper de aquel lugar y aquel tiempo que ahora parecen ser tan lejanos.


También me dí tinte en estos últimos días que Harry Potter es tool,
y sus libros son aún más tool, me gustaron tanto que hasta quiero una varita... aunque ya
tengo una, pero no hace magia.


Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Los Aterciopelados:
"malo si si, malo si no, ni preguntes"


martes, 10 de julio de 2007

Neps contemporáneo (¿?)

La vida universitaria ha quedado atrás y ¿que soy? me pregunto ¿qué soy?... solamente un humano mi querida lectora, un humano guapo y alto pero un humano a final de cuentas, con necesidades y tentaciones como tú amable lector.

En este segundo estoy enfermo de la garganta, tomándome una tasa de té caliente, me han robado mi chamarra de mezclilla y eso me emputa por que esa chamarra estaba poca madre, me quedaba al tiro y además traía una banderita de Cuba [mostrando mi apoyo a Fidel Castro, más no al comunismo... aunque no estoy en contra del comunismo]... igual ¿qué el hecho de traer una bandera de Cuba significa que apoyo el comunismo? se me hace cagado como toda la gente tiene una opinión sobre el comunismo pero realmente ¿sabe alguien CHINGON CHINGON lo que es el comunismo?... jamas he experimentado el comunismo ¿como lo puedo criticar?** pero bueno... en fin "to each his own" como le diría el Duende Verde a Spiderman en... Spiderman.

Las últimas dos semanas que estuve en la escuela fueron mortales de entrada dos locas acosadoras me persiguen y no solamente a mí sino también a mis amigos y eso me emputa también, nunca es tool meter a tu banda en tus pedos y menos tool es cuando otros meten a tu banda en tus pedos, y para finalizar me intoxiqué con una pinche chingadera a la que se refieren como smoothie de leche de vainilla, que como nunca había probado tenía que probar y los resultados fueron horrendos, así que si la puedes evitar evítala como evitarías el último disco de RBD.

También tuve la "oportunidad" de ver Shrek 3 y ¡ay Dios mío! que película tan chafa, no me gustó para nada. Sin embargo es curioso observar como esa maldición que existía antes de Terminator 2 aquella de -no hay buenas segundas partes- ha evolucionado a: NO HAY BUENAS TERCERAS PARTES o bien no son pésimas pero no son del nivel de las anteriores non?: Spiderman 3, Shrek Tercero, Batman Forever, Xmen 3, etc. etc.

7 meses y contando sin tocar una gota de alcohol.
6 veces escribí comunismo en este post.
34 veces es la rola que más he escuchado: Keep the car running
15 meses sin sexo y contando... ain´t that a bitch?
pronto... GameCast... por un servidor..:)



Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de La Castañeda:
"Soy el Cenit Pasionaaaaaaal... ...[aunque no he tenido nadie que me lo compruebe últimamente"



viernes, 15 de junio de 2007

Neps & el futuro:.

Hermosa lectora, en primer lugar dejame pedirte una disculpa por ignorar este espacio tanto tiempo, pero no te miento, hemos estado como histéricos con la tesis y todas las actividades que conlleva esta. Sin embargo, no lo dudes: te llevo en mi mente en todo momento y sufro cuando siento que te estoy delegando. Never the less i am here once again... :) [carita féliz]

¿Qué espero del futuro? ciertamente me gustaría disfrutar de un coche volador y un arma lasser pero eso ya no paso y no va a pasar ;). Ahora que prácticamente se ha terminado la escuela me pregunto que será de mí? ¿llegaré a ser presidente? [aparentemente no es muy díficil, si tienes el conecte necesario] ¿actor? ¿astronauta? sólo el tiempo lo dirá... ciertamente me llegan estos como REMORDIMIENTOS de pronto, estos lapsos de angustia, en los cuales no puedo evitar el pensar ¿que me va pasar? ¿qué voy a hacer? ¿qué puedo hacer? ¿qué se hacer? ciertamente jugar videojuegos... pero ¿que más?... ... igual no duran mucho, pero me molesta tenerlos...

En fin que mejor terapia que debrayar ante un montonal de desconocidos .... por lo pronto te dejo con este reportaje sobre una instalación que hicieron unos compañeros de mi Alma Matter [mater?] sobre el calentamiento global; el galán que sale hablando es mi brother el Dave [no tiene nada que ver pero ¿en realidad importa?]




La instalación se encuentra en el Circo Volador, en la Calzada de la Viga #145 delegación Venustiano Carranza, y podrán ir del 19 al 21 de Junio de las 13:00 a las 20:00, la entrada es libre. Vale la pena héchenle un ojo, eso sí váyanse leídos sobre lo que es el calentamiento global, paque no los agarren desprevenidos.


No me vayan a confundir!!: antesydespues
Obsesionado actualmente con: The Go! Team.



Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Los Strokes:
"You drink too much, makes me drink just the same"

jueves, 24 de mayo de 2007

Neps & los Simpsons

Amable y querida lectora, espero te mantengas bella como siempre. Ten por seguro que yo sigo igual de alto y guapo y que las puertas de la "Nepe´s House of Love & Magic", estarán siempre abiertas para tí.

Ok pues, a lo que te truje. Primero que nada quiero aclarar que soy un ávido fan de los Simpsons -al menos de las primeras 13 temporadas- y que me duele escribir esto pero es la neta.
Aparentemente ha habido una confunsión al respecto de mi post anterior, es por eso necesaria y justa una aclaración: Los Simpsons son una basura- y el propósito del post era enseñarte amable lector como ha decaído lo que alguna vez fue una gran caricatura, mostrándote un chiste de una de temporadas anteriores y uno de las últimas para que llegaras a tus propias conclusiones.
Alguien dirá: "wey, estas de la verga, Los Simpson son tool". yo te contesto: "nel ni madres, Los Simpson eran tool, eran SUPER TOOL, ahora son rechafas".

3 razones por las qué los Simpsons ya no son tool:

1. La obesidad de Homero:
Entonces: Homero se ponía un pantalón bombacho de payaso, y decía que jamás había encontrado un panatalón que le quedara tan bien. [el chiste es indirecta de que esta tan gordo que un pantalón de payaso le queda bien] y después: Homero se compra un sostén para hacer ejercicio, Homero le da de comer a su estómago que está pintado con una cara felíz, y pues que mejor ejemplo que el video que les puse: Homero jugando con sus chichis.. no mames que pinche estupidez.

2. La animación:
Entonces: la animación era más fluída, y tenía como que un caché que no puedo explicar, los personajes figuraban "tiernos".... no sé como explicarlo el pedo es que como que tenían más corazón y después: pinche animación reculera, pinches monos se ven bien cuadradotes y como que más feos, ejemplo: la panza de Homero ya no es una línea redondita, ahora es una pinche línea ondulante haciendo referencia a toda la grasa que se carga el Homero, esto se puede apreciar desde uno de los primeros capítulos de la decadencia de los Simpsons: cuando se muere Maude Flanders. En este episodio Homero se quita la playera, y se pinta un "target" en la panza con catsup [que estupidez] luego agarra sus lonjas y ondulea la panza para que le disparen unas playeras.

3. Las historias:
Entonces: Recuerdo cuando Homero se quedaba sin trabajo y la familia no tenía sustento, dando como resultado que tuvieran que escatimar gastos. Un claro ejemplo de esto es cuando despiden a Homero de la planta nuclear. O cuando tienen que ahorrar un chingo de dinero para pagarle la operación al perro o mejor aún en el episodio donde tienen que recurrir al Dr. sables para que le haga la operación a corazón abierto a Homero. O sea era chido verlos en esas situaciones. y después: La diversión nunca se termina!! Los Simpson viajan a Estambul, Los simpson se compran una cocina de 100, 000 dólares... ok, igual y es aceptable pero no me chinguen que pedo cuando Los Simpsons adoptan a Nelson? o cuando Marge se compra una camionetota y Homero la salva tomándose una cerveza como popeye y dándole también a su burromóvil, que reveranda mamada. Y peor aún, que pasa con la continuidad? antes solían respetarla un poco, y cuando la cagaban, intentaban acomodarla de alguna manera a lo que ya habían establecido, ejemplo: el primer episodio [único y mejor episodio, todos los demás son una verdadera PENDEJADA] de cuando salen los simpsons en el futuro, Bart no es un juez de la Suprema Corte, pero menciona que está estudiando leyes haciendo referencia a un capítulo anterior en el que Bart sale como juez de la Suprema Corte de Justicia.
Es más, ya nisiquiera Tom y Daly son chistosos, de entrada les pusieron voces... ¡ay Dios! y parecería ser que las historias se las saca de la manga un estudiante de la UAM que tiene 2 horas para entregar un guión... o sea no mamen, Tom se mete a un teatro a ver CATS, le aburre y se dispara en la cabeza.. FIN. ¡por favor!
Mejor/peor ejemplo de esto: el último capítulo de Bob patiño.




En fin, esas son las tres principales razones por las cuales los Simpsons ya no amainan, deberían de cancelarla y regresar Futurama. Es obvio que la gente los ve por pura pinche costumbre pero que no chinguen, eso no justifica que nos ofrezcan cualquier cantidad de pendejadas que se les ocurran.. pero bueno, hay muchísimas más cosas detestables que podrían tener su propio post: Milhouse besando a Homero en la boca, Barney borracho-barney sobrio-barney borracho, los hijos de Apu, Skinner besándose con una momia..... argh!, Turcos drogando a Marge, LA OPERACION DE SENOS DE MARGE [este se lleva el premio de la mayor estupidez jamás hecha]



Hay quien me dice: Nepe es que los Simpsons te dicen "no te cases con las cosas wey, los cambios son bien divertidos". o sea no te cases con calidad, animación, buena historia y excelentes chistes? los cambios deberían de ser para mejorar, no para empeorar. Pero bueno, obviamente en el derrame de cosas que salieron de mi cerebro para escribir esto se me pasaron algunas o están mal explicadas [en mi cerebro se escuchaban bien] pero entiendes el punto ¿non? y sí aún así todavía no me calas, he aquí el mejor ejemplo del pinche humor de retrete en el que se han convertidolos Simpsons: [perdón por la calidad pero no encontré otro]




... a Homero se lo cogío un panda. Se tiene que decir algo más?

sábado, 12 de mayo de 2007

Neps & las prefiestas:.

El final de la carrera se acerca y con él, la gran pregunta de ¿ahora qué sigue? ¿ahora que voy a hacer de mi vidad? y supongo que muchos están en la misma situación. Sin embargo, veo mayor preocupación en la pregunta: ¿cómo voy a festejar mi graduación? [supongo que ya habrá tiempo para ponderar en las otras cuestiones, más adelante].

Y así, en estas últimas fechas ha habido gran costernación [consternación?] -patunfla ? pantufla? pantunfla?- al rededor de dicha situación, y se han realizado "juntas" para ver cual es el mejor curso de acción para tal actividad: se dictaminaron varias opciones ya fuera una cena de graduación, una pedota, un viaje, una prefiesta o cualquier combinación de est.. ... ... ¿qué? ¿prefiesta? ¿PREFIESTA? P-R-E fiesta?

Y mientras unos se peleaban con otros, gritaban y alzaban las manos remarcando sus puntos de vista. Yo me quedé en mi habitual estado vanal pensando en esa palabrita: PREFIESTA... yo me pregunto querido lector, sexy y guapa lectora: ¿QUE CHINGADA MADRE ES UNA PREFIESTA? ¿acaso es una fiesta antes de la fiesta pero que no es fiesta? ¿por que no se considera como una fiesta? ¿es un ensayo, practicas como vas a tomar y donde vas a caerte cuando ya estes borracho? o ¿planeas que estupideces vas a decirle a cierta pareja de amigos [Valvita y Pirky :)]? ¿que pasa en esta "prefiesta": te pre-embriagas o pre-tienes sexo con alguien que conociste ahí?; aaaaaaaaaaaa ya entiendo, supongo que para eso son los preboletos.

Yo sé que esta palabra no tiene sentido, ¿no podrían llamarle simplemente primera fiesta? y sí hay una pre-fiesta... ¿hay también una post-fiesta?* sin embargo lo más cagado del asunto, aparte de su curiosa existencia, es cuando escuchas a alguien decir esa palabra; imagínate al tipo este que nos está vendiendo el paquete: ya es un don [45 años digamos], va vestido de traje y corbatita, y mantiene un rostro serio pues te está vendiendo algo y desea que se lo compres: "y el paquete incluye una pre-fiesta" nada dice -profesionalismo- como la palabra prefiesta, and i´m buying it!

Lo que me lleva también a otro punto, otra palabra que corrompe mi mente: semi-nuevo, como coños algo puede ser seminuevo? o sea es mitad nuevo?, la mitad del DVD está usada y la otra no?; entiendo que dijeran: " prácticamente está nuevo", ok se entiende que se usó una o dos veces, pero ¿seminuevo?... ¿puedo ser semi-virgen? [que para como va el asunto, voy a ser virgen de tiempo completo, pero bueno].

En fin, eso termina el debraye de hoy. Espero que te deje algo bueno y puedas reflexionar sobre los tópicos tan importantes e imperativos para las relaciones sociales que escribo aquí. Hombre, mantente sabio, mujer mantente bella [no estoy diciendo que las mujeres no puedan ser sabias ni que los hombre no puedan ser bellos, pero no estoy muy interesado en hombres bellos]

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de the Arcade Fire:
"My body is a cage, that keeps me from dancing with the one i love..."



domingo, 29 de abril de 2007

Neps & las Versiones:.

Saludos amable y gentil lector, guapa y seductora lectora.

Hoy me gustaría hablarte de esta plaga que parece esta invadiendo mis pasiones y que mejor manera de comenzar que con la frase:
"Odio las versiones"... ¿a qué versiones se refiere el Nepe? te preguntarás... pues bien me refiero a las versiones que cada vez en más productos encuentras y que cada vez son más frecuentes. Tomemos como ejemplo a la prostituta #1 de Konami, me refiero obviamente a Metal Gear Solid; sale el MGS2 y obsesionado como estoy con los videojuegos lo compré el primer día... pasa el tiempo y me salen con la jalada de que hay una nueva versión del juego: MGS2:Substance; mi mente empieza a divagar: ¿qué traerá de nuevo esta versión? ¿Expanderá la historia? ¿tendrá nuevos personajes? ¿si no lo compro, entenderé la historia del MGS3? y lo que es peor aún, si decido comprar el "nuevo" MGS2:Substance, ¿quién me compraría el MGS2?, ya que por el mismo precio podrían comprar el nuevo MGS2...

y luego que pedo con esas versiones que les ponen "international" en el título pero que ¡¡NO SON INTERNACIONALES!! como en el caso de Final Fantasy X International que sólo salió en Japón; en esa época Final Fantasy era chido no la porquería que es ahora. Después tenemos los llamados "ports" [cuando lanzan el mismo juego en otra plataforma EXACTAMENTE igual] pero que NO SON PORTS!, y tienes como mil versiones del mismo juego con cosas agregadas o mejoradas: Resident Evil 1 = Resident Evil 1 Director´s Cut=Resident Evil 1 para el GameCube=Resident Evil 1 para DreamCast, Resident Evil 2 = Resident Evil 2: DualShock Version=Resident Evil 2 para el N64=Resident Evil 2 para el DreamCast, Resident Evil 4 para GameCube=Resident Evil 4 para PS2[con más historia]=Resident Evil 4 para el Wii, Zelda para GameCube=Zelda para Wii... y la lista sigue y sigue...
¡Oh no! ¿qué hago? compro el FFVI para el SNES sabiendo que no dice FFVI sino FFIII, o compro el FFVI para PSX que trae videitos y animaciones o compro el FFVI para GBA que trae nuevas gráficas y nuevos calabozos?

También están las versiones que sacan de cada juego cuando éste ha alcanzado cierto número de ventas, estas versiones son idénticas a sus originales PERO les ponen una GRAFICOTA tanto en la caja como en el Disco que dice algo así como: GREATEST HITS o PLAYER´S CHOICE para que sepas que no lo compraste cuando lo deberías de haber comprado y que sea como una marca que te seguirá de por vida... como cuando compras uno de esos DVD´s de películas que ganaron muchos óscares y que pinche disco no podría ser más genérico por que pasaría inadvertido en un puesto de pelis pirata...

Ahora también esta locura ha llegado a los celulares: 2 versiones del mismo aparatito pero una es más "escueta": tiene ranura para expansión a 2 gigas de memoria, el otro el más "chingón" ya trae la tarjeta de 2 gigas de memoria incluido, ahora bien alguien diría: "no hay problema, me compró el más baratón y luego lo "actualizo" para que sea como el más chingón" PUES NO! NI MADRES por que el DISEÑO del más escueto, está como en un nivel más bajo que el chingón como para que sepas que no traes lo más chingón que pudiste haber comprado... ARGH!

Pero bueno es hora de despedirnos, agradezco tu estadía en este sitio donde el debraye manda. Lamento haberte puesto cara de [que pedo con el Nepe] pero ya sabes que uno de mis súperpoderes es mi habilidad extrahumana de quejarme; y si nos ponemos más estrictos, este blog es como una versión PLUS de mi blog anterior... -curioso-..

Kurt Russel es la neta



Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de los Gipsy Kings:
"me gusta vivir de errante, hoy aquí mañana allí"

sábado, 21 de abril de 2007

Neps & unas anécdotas:.

Hoy quiero contarles de las maravillosas experiencias que he tenido al rededor de mujeres con las cuales he tenido amoríos, más bien son anécdotas... y todas son verdaderas le pueden llamar a las tres cuando quieran...

Me encanta cuando vas caminando por la cafetería de la escuela metido en tus pensamientos; tu exvieja [naaa no exvieja... llamémosle mujer-con-la-que-tuviste-amorios] está a lo lejos pero ya te vió y tú indudablemente vas a pasar por el área en la cual está, pero te vale y sigues caminando... caminas... caminas... y justo en el punto más cercano que pudiera ofrecer tu trayectoria, la vieja suelta una carcajadota, se rie y se pavonea junto con sus amigos [que también te odian, puesto que la vieja ya les envenenó el cerebro y te hizo EL MALO] así como que diciendo: "Si! mírame, estoy más feliz sin tí, mira como me río sin ninguna razón aparente"...

Otra cosa muy curiosa es cuando la-mujer-con-la-que-tuviste-amorios va acompañada de ->La Amiga<- y tú vas caminando exactamente en dirección opuesta a la de ellas, augurando el inevitable encuentro. Y justito en ese punto en el que pasas junto a ellas, la AMIGA "abraza" a la mencionada como que protegiéndola de tu maldad, de tu bajeza, tú maldita escoria que no vales nada.

Y finalmente mi favorita: Cuando el wey actual de la mujer te ve con odio, me encanta como el pendejo que ni te conoce ya te odia como si fueras la última película Martha Higareda. [Marta Higareda(?) Martah Higareda?]*


Por eso banda, es MUY IMPORTANTE que sí vas a andar con alguien la conozcas primero; salgan una o dos veces antes de cambiar fluidos corporales. Por que si no, te pasa que te encuentras embarcado en un navío lleno de ratas con peste, polizontes y con la siguiente parada en una isla muy, muy lejana.

En mi caso aprendí dos cosas: 1.saliendo en una cita te das cuentas de bastantes cosas de la otra persona y 2. Yendo a citas es otra manera a través de la cual no voy a tener sexo. .... esto no tiene nada que ver.. pero bueno ya lo sabes.

*tús películas son malas pero yo te amo igual :)


Neps & the Nepetronic Effect:.

viernes, 13 de abril de 2007

Neps & la Autoridad:.

Siguiendo con la importación de los posts de mi blog anterior, hoy les presento:

"Neps & la Autoridad"
-publicado originalmente el 10 de Noviembre del 2005-

Que semanita.

Parece que mi mala suerte no termina nunca, pero supongo que si no fuera por la misma no tendría nada que escribir aquí. Supongo que le podría llamar .:Destino:.

Pareciera ser que la autoridad tiene un problema conmigo, o ¿será que yo tengo el problema con la autoridad? Pareciera ser que busco problema, o ¿será que los problemas me buscan a mí?

Como sea:
Mi auto tiene calcomania verde, lo que significa que no circula los jueves. Con mi arrogancia y demás, practiqué el ejercicio de conducirlo -sin respeto alguno por la ley- todos los mencionados días de todas las semanas; desde que comence la universidad no ha habido un jueves que no haya tomado el auto para ir y retornar de la universidad.

Hoy me paré como todas las mañanas, me bañe como siempre y tome el Nepemóvil, como siempre. Sin embargo, hoy a diferencia de todas las mañanas pasara algo diferente.

Hoy, jueves 10 del mejor mes de todos [noviembre], mi arrogancia ha llegado a su final; y te voy a decir por qué: mientras manejaba por Calzada del Hueso, un tipo de patrulla circulaba cerca de mí, no era la típica patrulla azul con judas adentro, esta patrulla era café, para los que no son de México, las patrullas cafés traen policias de tránsito los cuales a diferencia de los azules te pueden parar por infrigir la ley del camino.

Mis intentos por finísimamente evitar posicionarme de tal manera que vieran mi calcomanía, no fueron lo suficientemente buenos; un "cavalier gris, oríllese a la orilla" marcó como fallidos dichos intentos. En la patrulla, dos weyes mas pinches nacos que el más naco que conozcan. El que se bajó a "tu licencia y registro porfavor" me explicó el por qué de mi detención y con librito en mano, me decía el costo de la multa, de los cargos adicionales por grúa y lo que tendría que hacer para recuperar el Nepemovil.

A lo largo de su discurso, el polecía sutilmente me daba pie a ofrecerle un "arreglo monetario", sugerencias que el Nepe-cráneo no pudo concretar; simplemente no veía esa "ventana" en la conversación que el polecía abría una y otra vez para que yo le dijera: "psssssss como nos arreglamos?". Harto de mi asincronía con él, me pidió que lo siguiera al corralón.

Una vez siguiendolos, el "poli" que iba manejando se paró y me dijo que me bajara del Nepe a hablar con él, ahí me dijo:

Polecía: "pues es que como que no te veo muchas ganas de que te ayudemos, ayudanos a ayudarte"
Nepe: "híjole poli, en mi casa no hay nadie, se fueron a trabajar"

Polecía: "no importa hechales un fon"

Nótese que el teléfono del polecía era un motorola V3, con el toque caracteristico de tener de fondo de pantalla a Marge Simpson realizando sexo oral con Homero Simpson. Finalmente se arreglo en 500 pesos**, así que me acompañaron a mi casa y ahi les dí su varito. Después, pues ni pedo, a agarrar un taxi para llegar a la escuela: llegue tarde pero llegué a mi examen, y creo que lo hice bien.... ojalá!

He aprendido mi lección, de ahora en adelante no sacaré el nepe los días jueves y una lección mas, es muchísimo mejor dar mordida al poli en vez de que te lleven al corralón y pagues la multa, que en mi caso era de 1500 varos.


**Segurito que con 100 varos era suficiente... pero pues ¿qué pena no?
¡Al que de mordida llamalo corrupto!

No rompas la ley. o la ley terminara rompiendote a ti.



Neps & the Nepetronic Effect:.
en memoria del Nepemóvil

viernes, 6 de abril de 2007

Neps & The Quest for Manhood


Holas! ¿Cómo estamos queridas lectoras? [Sí, estoy en el punto en el cual creo que toda persona que llega a este blog es mujer]
nota: leer primero los *** (no se me vayan a ofender)

Seguramente se están preguntando que pasó con el buen Neps y su virilidad. Respuesta rápida: -absolutamente nada- pero mejoré mi estatus de -puñal in disguise- a simplemente cobarde como elocuentemente escribió la chica que fue tan amable de visitar este lugar y dejar un comentario [en los comentarios de Neps & la sexualidad].

La verdad es que esta chica no podría tener más razón: me he dedicado a buscar algún defecto en cualquier mujer que pudiera hacerme compañia amorosa para así justificar mi cobardía. Y no es mi culpa, es culpa de las FUCKING WHORES [admitámoslo se siente bien insultar a una mujer así ¿non? "you filthy fucking whore i hope you burn in Hell"] que me han manipulado como titireteras del infierno y que me han convertido en esta burla de hombre que soy ahora.
Pero bueno ¿Qué se le va hacer? solamente esperar por lo mejor.


Que feo es crecer chingao! Me gustaría regresar a ésa época de puberto donde nada importaba, no había preocupaciones y - al menos creo- no había remordimiento de andar con X o Y persona... al menos eso creo por que yo no toqué a una mujer sino hasta que tuve 20 años.

Lo siento mis lectores, ya saben que soy un drama caminante. Simplemente está cule ver como acaba una fase a la cual no has exprimido en su totalidad y empieza la siguiente... pronto tendré que empezar a rogar por trabajo, y todo esto que escribo cambiará de presente a una memoria lejana, a recuerdos de cuando era un niño de 24 años. Me pregunto si será igual de divertido... ...a la chingada. 6 meses, tengo seis meses para hacer esto bien, "to go with a bang" diría Frank Miller. Y te voy a contar cada una de las estupideces impulsivas que voy a hacer mon cheri lecteur. Continuará-

***Tengo que aclarar que si dichas mujeres están leyendo esto, me estoy refiriendo unicamente a las anteriores de la última -sí de pura casualidad a) estais leyendo esto y, b) sabes quien sois; Vos sois la única con la cual he sentido que no me usaste como las demás y todavía me encantas (Santo Cristo... ¿en que me estoy convirtiendo?) ***


NADA te puede preparar para esto NADA. El video mas IMBECIL, y
RIDICULO en la historia del increiblemente sobrevaluado Coyoacán:



Este wey defiitivamente no tiene más sexo que yo... espero.

See you Space Cowboy!


Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de la barranca:
"la ilusión de no tener ilusiones"


jueves, 5 de abril de 2007

Neps & la Sexualidad:.


Holas lectores y lectoras. Siguiendo con la mudanza, hoy he decidido brindarte este post que a parte de querer entretenerte, servirá para que si eres uno de los nuevos visitantes a este sitio te des un poco la idea de quien soy yo. Sin más que añadir les presento "Neps & la Sexualidad"

Hoy estoy de luto. Mi virilidad ha muerto [estaba viva?]; y lo peor de todo: una duda invade mi corazón [o al menos el pedacito de corazón que me queda] y es la siguiente: ¿seré gay?

Hoy mi querida, amable, gentil, bella, adorada y espero en Dios que de al menos 1.70 de estatura, lectora... HOY creo que he dado un paso más hacia la homosexualidad. Sin embargo no os preocupeís, no hice nada loco como besar a un wey o algo así. Lo que pasó hoy fue algo que no me logro explicar y que a la vez explicaré a continuación:

A las 12:30 de la tarde el pequeño (y bello) Nepe recibió una llamada del Kavorka [también conocido como el dueño del DF] invitándolo a una noche en algún bar y con algunas copas. Nepe, sabiendo que iba a ser el último fin de semana de vacaciones antes de retornar a la terrible, terrible escuela, accedió sin duda alguna.

A las 9:30 de la noche; Benjas y el Kavorka junto con Georgie Boy tocarón la puerta del departamento del Nepe. Y después de salir, fueron al bar donde pasaría lo que aún Nepe y este galán escritor, aún no se pueden explicar. Después de pedir la botella de vodka [Smirnoff] y beberla como hasta la mitad, el cuarteto de la muerte ya estaba un poco ebrio, pero la fiesta en el bar apenas comenzaba.

Un grupo de chicas entraron al local, no eran de mal ver [al menos no con la borrachera que ya triámos] y había cierta chica de suéter naranja que además de cumplir con los requisitos del Nepe [básicamente que sea mujer es suficiente pero sigamos], era de una estatura que ha sido difícil encontrar en estos últimos días en esta tierra sin ley... ... ... ...osea era alta.

Minutos después, la música se puso más movida y el cuarteto de la muerte aunque parado y disque bailando, seguía siendo un cuarteto varonil sin ninguna adición femenina y en eso sucedió lo que jamás había [y probablemente jamás volverá a pasar] pasado: Viejas/mujeres/chicas/hembras FUERON a nuestra mesa a INVITARNOS a copear y bailar con ellas. O sea, no hicimos NADA para llamar la atención de las chicas ni siquiera las volteamos a ver, ellas solitas por pura bondad de Dios se acercaron a nosotros... Y yo, mis queridas lectoras, pequeño Nepe urgido y cachondo [como he estado desde hace unos 6 meses] me abrí, me eliminé de realizar cualquier actividad que me llevara a besar otra vez -que tal vez estuvo bien puesto que ya no recuerdo como se hace-

Es por eso que ahora a las 2:35 de la mañana de este Domingo último día de libertad, entré en la duda existencial que me perseguirá por bastantes días: ¿Seré Gay? ¿Acaso he dado por perdida la batalla? o si no soy gay ¿me volveré cura? [pero de los de a deveras no de los que violan niños; aunque por otro lado los de a deveras SON los que violan niños... "quite a cunundrum"]

¿El Nepe se volverá gay?
¿Georgie Boy habrá regresado a su hogar sano y salvo?
¿Podrá Batman salvar a Robin del Güasón?
Esta y más respuestas en el próximo episodio de los debrayes del Nepe titulado:

"Neps andThe Quest for Manhood"



Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de The Killers:
"I just don´t know now"



Neps & el Servicio Social

Как дела? [¿Qué tal? en ruso]

¿Cómo se encuentra usted querido lector? espero en el fondo de mi vacío y pequeño corazón, que la respuesta sea un caluroso: "Estoy bien" y si es usted mujer que tal un amable: "estoy bien… buena y quiero contigo"... ok es mucho pedir. Pero bueno, no hay peor intento que el que no se hace ¿non? Hoy debrayaré sobre la nepe-experiencia en el servicio social. ¿Porqué hasta ahora? te preguntarás al leer esto; pues bien, hoy he terminado mi servicio social, y es en estas alturas del partido que puedo generar este debraye.

Todo empieza normal, como todo en la vida y, obviamente -al menos en mi existencia vanal- poco a poco va complicándose el asunto hasta el punto en el cual todo se ha salido de control. Pero bueno, eso no importa. La onda es que empiezas en el servicio ¿non? la falsa ilusión de un cheque al final de la semana o el mes te mantiene con vida y con un poco de esperanza al menos por ese primer mes… [sí claro...]

Fuí feliz, me encantó “trabajar” en el canal 22, toda la banda fue super tool conmigo, sobre todo la jefísima que me tocó y también una editora de nombre Ana que asistió a mi Alma Mater. Solo hubo algo que rompió el corazón [bueno ya estaba roto lo sé, pero para el bien de este texto dejémoslo así]: el enterarme de las mafias horrendas que siempre habitan estos recintos laborales [rencores, peleas por el poder, etc.]. Pero está chido, por que es una manera de ver como son las cosas en la vida real [podría ir al gotcha otra vez pero no tengo dinero], sobre todo cuando estás en una posición en la cual es posible que te ofrezcan un empleo [o al menos eso crees] y de pronto un "colega" te lo baja por que previamente se había barbeado al jefe y estuvo chingue y jode para ponerse en esa posición. Ahora bien te estarás preguntando ¿y eso qué tiene de malo? te voy a decir que tiene de malo: aunque estés en el servicio social, estas siendo productivo y a veces el trabajo que haces es un trabajo que en otro contexto te sería remunerado. Entonces ¿Qué sucede? Ponen a esta persona a hacer lo mismo que yo estaba haciendo pero pagándole, transformándome entonces, en ¡nada! porque ¿quién tiene prioridad? ¿la persona a la que le pagan o el wey que le hace de altruista?... la respuesta es obvia. Ahora hay dos personas haciendo las mismas funciones en el mismo horario… ¡meh!

Así querido lector, he terminado el servicio social y estoy triste por ello; creo que jamás encontraré recinto igual en el cual me sienta tan agusto. Me hubiera encantado quedarme a trabajar ahí. En fin ¿Qué se puede hacer? En mi caso, seguiré el camino del verano como dirían los Gipsy Kings. Recuerda: si estas en el servicio y de pronto las cosas se ponen tensas, algunas personas te odian o tratan mal y eso… ¡A LA CHINGADA! No te dan ni un centavo y no estarás ahí por más de seis meses.



Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Eddie Vedder:
"already cut up and half dead"


miércoles, 4 de abril de 2007

Neps & la vida escolar [parte 2]

Yep. Grandes recuerdos... malos, pero grandes. Chismes, fiestas con situaciones telenovelescas [algo así como que la novia de un wey se acostaba con su mejor amigo] y por supuesto más alcohol... y la droga... la marihuana.
Una vez más los grupitos, una vez más la rutina y una vez más:

"En la universidad blablabla, y más tareas blablabla
y noches blabla y ¡bleah!"

Habiendo terminado la prepa y estando en el lapso de vacaciones entre ésta y la universidad, decidí charlar con un buen amigo mío [al que respeto y admiro]: Joselo mejor conocido como Chispita [apodo que orgullosamente yo le puse]. Le pregunte sí en la universidad todavía molestaban a algunos, pregunta nada tonta ya que habiendo sido víctima número uno, tenía que verificarlo. Lamentablemente me contestó que sí, que claro que hay esas personas, que hay grupitos y bandas y eso.

El mundo se me vino abajo. Yo pensé "¿cómo? ¿en la universidad? pero si a la universidad van personas que quieren conocimiento, que están enfocadas en una meta, como es posible que sigan este tipo de actividades. No lo puedo creer". Meh! ¿qué sabía yo? o mejor aún ¿qué sé ahora?

College times:.
Ahora sí hubo cambios: más tareas, clases de discusión abierta, anda de dictados, talleres, seminarios, conferencias, todo lo necesario para satisfacer las necesidades de conocimiento de los cerebros ávidos por dejar de pertenecer al grupo de los legos. Sin embargo, fue un cambio que no fue un cambio para nada; ahora en vez de ser adolescentes idiotas que quieren tener sexo, somos adolescentes grandes que quieren tener sexo [sí, puse somos. Yo también quiero tener sexo]. No somos adultos [aunque nuestra edad nos diga lo contrario], somos chavitos grandes que escuchamos RBD y la última pendejada que dice MTV que "está chido, que está bien chido, bien chido liro" [gracias timbiche... o era OV7?]; chavitos grandes que gustamos de las mismas pendejadas de antes: ligar un chingo, situaciones de telenovela, tirarse al drama EL PUTO DRAMA, y claro más alcohol y más droga, con un bonus adicional claro está: Los chismes, los malditos chismes; no puedes hecharte un pedo sin que toda la escuela se entere al día siguiente y lo peor:

Lunes: "¿ya te enteraste? Juan se acostó con Juana en la peda del viernes"
Martes: "¿No te dijeron? Según que al Juan, la Juana lo drogó y se acostó
con él"
Viernes: "Según que la Juana está embarazada y va a dar a luz el sábado"


Y así es la situación actual del Nepe, un servidor de ustedes, más de las mujeres para las cuales soy más bien como un esclavo y por supuesto de Dios que ve todo y que nos juzga con mano justa.
Chismes, chavitas pendejas, adolescentes grandes, perros, zorras, lobos, gatos, nacos, populares, mota, chela, coca, vodka, tequila, fashion, RBD, Brisney y demás música del "momento" [claro por que eso es lo que dura], lágrimas y el DRAMA el puto DRAMA.
Y en medio de toda la esta destrucción, humo y fuego, caos y desmadre, se puede apreciar una figura como perdida en la niebla universitaria... la figura del Nepe...


Neps & the Nepetronic Effect:.


Neps & la Vida escolar [parte 1]


Siguiendo el recorrido por la calle de los recuerdos, les presento este post que bastante gente ha chuleado. Espero lo disfruten.

Recuerdo cuando iba en sexto de primaria. El ya lejanísimo 1994, cuantas imágenes no se aparecen en mi cabeza mientras escribo esto: las pláticas mañaneras con los cuates antes de hacer "filas"; hablábamos de Ace of Base y discutíamos del capítulo de la noche anterior de "Los Simpson" [cuando representaban la cúspide del ingenio, a diferencia de hoy que son una verdadera porquería]. Jugaba Teenage Mutant Ninja Turtles en el Super Nintendo y todo era maravilloso... tenía a mis amigos Ramón, César y Juan David y hasta novia [más bien un objeto de afecto] se llamaba Gina. Todavía había buena música y pasarían muchos años para cosas como RBD o la Brisney Spears.

Sin embargo, lo que más recuerdo es a mi maestra diciéndonos: "ya van a pasar a la SECUNDARIA, ahí es diferente que aquí, es más difícil, no toman dictados y tienen que poner mucha atención por que si no reprueban" Ouch! que nervios ¿non? -pasar a la secundaria- sin apuntes, ¡que difícil!... ... ... Pero, una vez en la secundaria te das cuenta de que de hecho no es así, las maestras y maestros te siguen dictando, haces filas en las mañanas, lees pero no lees mucho y los lunes cantas el himno nacional.

Y así fue mi secundaria, chavitos más crecidos, grupitos que se creen "cool", los estudiosos, los desmadrosos y a los que molestan [grupo en el cual está incluido vuestro amable narrador]. Por estos tiempos fue mi primer acercamiento a la vida telenovelesca [si es que existe algo así]: amigos que andan con varias y luego lloran por que una lo cortó, cuates separados por una mujer, chicas que andan con varios weyes y después se sienten cule por que las tachan de putonas, etc, etc. Al menos conocí a uno de mis amigos de verdad: el buen Fede.
Independientemente de todo esto, cuando íbamos a pasar a la preparatoria, la historia se repitió:

"En la prepa, los ponen a leer libros completos de un día para otro,
les dejan un montonal de tareas, no hay dictados y
se van a domir tarde TODOS los días"

¡Sí claro! Incorrecto una vez más... ¿más tarea? tal vez. ¿Sin dictado? jajaja claro que no! y conforme a los chavitos pendejos? seguían pendejos, pero ya no eran tan chavitos, ahora eran adolescentitos. Ahora está el grupo de los que son "cool" pero reconocidos en un nivel más internacional [en el estándar de una prepa por supuesto], y a mí me siguen molestando. Así que básicamente es lo mismo, solo que con más pelo en partes chistosas...


Nepe en 1994. (sí, con barba)

.:Continuará en la parte 2:.


.:Neps & the Nepetronic Effect:.