jueves, 1 de septiembre de 2011
Neps & la Pornografía pt. 2:.
jueves, 25 de agosto de 2011
Neps & la Pornografía:.
Aquí las cosas eran totalmente diferentes. Del lado izquierdo pegados a la pared, 2 televisiones conectadas a un montonal de reproductores de DVD, fácilmente eran como 8 los reproductores conectados a estas. Del lado derecho y pegado a la pared había lo que parecía ser un sillón que había perdido su respaldo cubierto por una cobija que tenía un patrón de unos rombos y arriba de éste un gran póster de una peli de hace 50 años: "La Piedra en el Zapato". Las otras dos paredes estaban llenas por cajas y cajas apiladas y llenas de bolsitas con DVDS de pornografía: el producto final de esta gran compañía, de esos que encuentras en todos los puestos de periódicos, de esos que traen un papelito reciclado impreso a inyección de tinta con el título de la peli en una bolsita de plástico cerrada por un pedacito de diurex.
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| así pero más porno |
Stay tuned for part 2 ! XD
jueves, 24 de febrero de 2011
Neps y el fino arte de buscar trabajo:.
5. La tipa/tipo que te entrevista
El área de recursos humanos de cualquier empresa es la que se encarga de conseguir gente para las distintas áreas de la misma, eso está bien siempre y cuando la persona que te entrevista tenga conocimiento sobre la posición en la que quieres trabajar. Sí yo quisiera a alguien para mi área (diseño) necesitaria indudablemente a alguien que supiera usar photoshop/illustrator/Corel and all that shit. Pero... qué chingados sabe la persona que me está consiguiendo a mi "empleado" sobre esos programas? NADA! so básicamente se convierte en algo como esto:
-... si
-Sabes usar illustrator?
-... si
- ... ok. {cuál era el photoshop? ah si! ese donde
el nepe siempre anda haciendo dibujitos} ok. Palomita
- si!
- Muy bien! Sabe usar Dreamweaver?
- no sé, pero no nos va a matar a todos en una
orgía de balas y sangre.
Es un proceso terrible, nefasto y en lo que a mí respecta: inútil, y si alguna vez haz estado buscando trabajo, estarás de acuerdo conmigo: es una patada en los huevos. Lo que me lleva al siguiente punto:
4. Esos pinches examensitos de mierda
Alguna vez saliste de una entrevista y no pensaste: "la parte de la entrevista oral la hice bien, pero creo que la cagué en los dibujitos". Qué chingados en la pinche madre de todos los universos alternos de todas las realidades ficticias del mundo tiene que ver un pinche dibujo con poder o no conseguir un trabajo? este es el dibujo que hice mi primera vez:

tendrás que barrer los escombros de la bomba que va a llevar a la oficina"
Dijeron que me creía mucho y me batearon, nunca supe por qué. En fin, quien sea que haya inventado ese pedo de poder describir como VA A SER ALGUIEN (si como va a ser alguien) por un dibujo o por su firma o por escribir su nombre con mayúsculas o por cualquier madre aleatoria que se le haya ocurrido merece morir por castración por hormiga. Es de las cosas más pendejas que he experimentado, aún más que "tener preferencia por pre-comprar algo" y peor aún es una pendejada por la que todos tenemos que pasar!
3. Las entrevistas por pasos
So, una hora conmigo no es suficiente para demostrar si soy apto o no para el trabajo, ni madres. Tienes que citarme otra vez, en otro día a otra hora, para seguir mi entrevista... por que chingados no me puedes entrevistar completamente y de una puta vez ya que me tienes ahí sentado enfrente de tí? Qué tanto tienes que "diseccionar" de lo que obtuviste la primera vez que hace que me tengas que citar otro día? y saben qué? no es nada! NADA! por que de esos examencitos que te hacen (incluídos los dibujos btw) sale un valor numérico, el cual, el entrevistador or whoever the fuck compara con una lista de resultados para llegar a una conclusión.
- a ver, aquí puso A y en la pregunta 3 puso C. eso suma 5 y 5 equivale a: "sumiso, sin espectativas de crecimiento. Citar para siguiente entrevista"
y para aumentar la mamada, nunca han ido a una entrevista por pasos, en la que EN EL ÚLTIMO paso es donde les preguntan algo que va ad hoc con lo que van a hacer? Te digo, he visto bastante estupidez en mi vida, pero ésta, cagado de risa se posiciona en los primeros lugares (claro nunca arriba de esto)
Y ni se diga del "si, nosotros te llamamos ó te mandamos mail" para saber sobre si sí tienes la chamba o no. Tú lo sabes y yo lo sé, TOOOOOOODOS lo sabemos, esta madre se la sacaron de la manga por que no tienen los huevos de decir "wey no rifas para este trabajo" y con el internet UFF!! se libran hasta de "dar la cara por teléfono" más cagado aún: pinche mail genérico de mierda donde nada más tienen que meter tu nombre después de un propio "estimado".
2. La inutilidad de las referencias
Este debería de ocupar el primer lugar pero una vez que leas el actual número uno verás por que no lo es, más que nada por que creo que debería de ser bastante obvio que alguien que quiera obtener algo que requiere referencias NUNCA JAMÁS en la vida va a ser tan pendejo como para dar una referencia negativa o bien tan wey que no le avisaría a la referencia el chorote que dijo en la entrevista para que cuando le llamaran dijera lo mismo que él (qué? si tiene sentido, nada más leelo de nuevo lentamente).
podría dar su opinión sobre Manuelito? es sobre un trabajo
por el que aplicó"
- Manuelito? ah si! ese wey es un hijo de puta
irresponsable, no lo contraten"
- ?
En todo caso esta parte del proceso debería de ser para medir tu estupidez al dar una referencia que no diría algo bueno sobre tí.
1. Zapatos y corbatita
Este no es tanto sobre el proceso si no sobre el trabajo en sí. Acaso como te vistes tiene algo que ver con lo que sabes hacer? Afortunadamente tengo un trabajo donde puedo venir vestido como quiera pero me duele el alma al ver a todas esas personas que tienen AHUEVO, AFUERZA, que vestirse de traje y cobarta y zapatos todos los putos días de todas las putas semanas de todos los putos años que permanezcan en la empresa.
Eso me duele, pero lo que me entristece a sobre manera es el Viernes Casual. "Uff! es viernes, hoy puedo vestirme como se venga en gana y seguir siendo tan productivo como siempre!" a quién putos se le ocurrió esa mamada? Qué tan Sádico, cruel, hijo de puta tienes que ser para molestar a tus empleados con un viernes casual? es como darle a probar agua a un pobre wey que vive en medio del chingado desierto pero solo una vez a la semana. Es como recuperarle la vista a un ciego pero solamente una hora al mes. Pero lo más trístisisisisisimo es cuando los empleados están tan pinches acostumbrados a eso que actualmente esperan con ganas el viernes casual. QUE PUTA CRUELDAD! deberían de meter a quien sea que inventó esa madre a la puta cárcel y dejarlo rentar a una prostituta por 10 minutos antes de meterlo de regreso con mil weyes que se lo quieren coger.
En fín, ya tenía mucho queriendo debrayar sobre esto y hoy finalmente lo pude hacer. Siempre y cuando no sea específicamente para probar tus habilidades en el actual trabajo que vas a hacer. las entrevistas son una pendejada enorme que no sirven para nada y quien sabe? tal vez si lo hicieran así no tendríamos que lidiar con esto:
miércoles, 13 de febrero de 2008
Una por la amistad:.
"Gotta love that intense blend of raspberries with vodka distilled from grain grown in the rich fields of southern Sweden!!"
Sigh:.
Así que en este instante brindo por la lealtad, por la habilidad de pensar convertida en discapacidad, por el amor a los videojuegos, por la sabiduría milenaria, por la omisión de pecados pasados, por la bendita ignorancia que en su inocencia no es tan ignorante, por la verdad, por la creación de clubs, por un café a las 10 de la noche, por lo virtual platónico, and last but not least for you faithful reader who keeps this site up and running... por que si nadie viniera ni dejara comentarios ps cerraría esta vaina no?
Sé que este debraye es un poco distinto a los habituales [or is it?]; definitivamente es más personal. Si eres un amigo del buen Neps entenderás la indirecta y si no, ps igual es un bonito pensamiento no?. Espero que te haya gustado y si no pues pegate unos desmayarifles... PERO HOY NO... por que es día del amor y la amistad [arbitrariamente creado para vender chunchitos a los teen-police por supuesto, pero el día del amor y la amistad nonetheless] así que guárdatelos y pegátelos cualquier otro día ;)
Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de The Strokes
"I can see the city lights, we are here..."
miércoles, 9 de enero de 2008
Neps & lo Seminuevo:.
En el camino y discutiendo sobre las vanalidades y nimiedades de la vida, [¿hay otra cosa?] salío a brote mi anécdota sobre mi última tirada para cambiar un videojuego a pericoapa... and it happened as this follows:
Me hice del Assassin´s Creed [benditas tarjetas de crédito] curiosamente opté por este último en lugar del Orange Box -tranqui, hasta los dioses cometen errores nein?- el caso es que después de jugarlo una hora y media, me dí cuenta de lo ABURRIDO que es esa madre, es un juego donde repites y repites y repites y repites y repites lo mismo, ahora eso estaría chido si fueran cosas entretenidas, pero sentarte en una banca a escuchar una conversación no es mi idea de diversión. La onda es que decidí cambiarlo por el Orange Box* y cuando fuí a pericoapa a preguntar en cuanto estaba el cambio y eso, resulta que el pendejo al que le pregunté me vino con la respuesta más pinche pendeja del universo: "no ps no esta nuevo, esta seminuevo"**
...
...
SEMINUEVO??!?!?!? cómo puta madre algo puede estar seminuevo??? es IMPOSIBLE!!! carajo! No puede estar seminuevo!, no puedes estar semi-cualquier cualidad que tienes o no tienes; si un coche se USA entonces esta USADO no puede usarse y estar nuevo, puedes decir "esta CASI NUEVO, lo use nada mas una vez" "Estoy casi virgen, nada mas me han cogido una vez" no puedes decir "estoy semivirgen" ¿alguien podría ser semivirgen? "no pues una vez estuve a punto de coger pero ps solo fue la puntita, así que en todo caso soy semivirgen"... en este caso cabe puntualizar que yo si creo que la virginidad es algo que se puede recuperar [bastante triste y dolorosamente] PERO si la recuperas significa que la puedes perder otra vez [yeaaay!!!] así que la esperanza no esta perdida. [carita feliz] ...aunque así como la perdiste otra vez...
Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Pearl Jam
"and i know just what is gonna happen next..."
"The Fisher King"
a.k.a. "Pescador de Ilusiones"
esta movie está mega tool, le doy 10 y además
sale Jeff Bridges que es una chingonería, así que si puedes échale un ojo...:)
con nada!! cambiarlo por el assassin´s creed, fue como cambiar mierda por oro, es como cuando cambié
el blue dragon por el Mass Effect. (JUEGALO!)
**[no ahondaré aquí sobre el robo que tenía el hijo de manflora
queriéndome dejar el Orange Box usado,
[no seminuevo porque eso no existe] en 600 pesos, y sí, eso es después del cambio]
martes, 23 de octubre de 2007
Awiwi we we
esta:
lunes, 20 de agosto de 2007
Neps & la actividad de acampar:.
~Neps
....y así, botella en mano, nos fuimos de camping.
El lugar donde decidas acampar es lo más importante, no querrás estar muy cerca de donde pasan coches, o te pasaras las noches rezando para que los varios conductores que pasan por ahí tengan las luces prendidas y vean tu casita para poder esquivarla. Una vez instalada la casa de campaña, me dí cuenta a la par con mis colegas acampadores, del diminuto tamaño de la misma, imáginate estar en el cuarto que esta debajo de las escaleras de tu casa, y tendrás una idea del tamaño que poseía... al menos nos protegería de la tormenta que mis instintos y habilidades inatas de camper me avisaron que iba a suceder.
En fin, después de haber terminado nuestras actividades a la luz del día, era hora de ir a nuestra tiendita de campaña donde los tres tornillos venturosos pasaríamos la noche. Destapamos la botella y, a falta de una grabadora, rolamos el iPod y cantamos en voz alta para que los que no estuvieran compartiendo los audífonos gozaran de la buena música. De manera uniforme a nuestro consumo de alcohol, crecía nuesta esperanza que de la oscura noche y entre la poderosa tormenta aparecieran tres féminas a hacernos compañia, el momento, lamentablemente nunca llegaría [me pregunto que hubiera hecho si el momento si hubiera llegado] la situación era tal que el hecho de que el agua de mi predicada tormenta se filtrara no nos llegó a tormentar ni tantito. Y después de cantar, beber, charlar de nuestros amores, aventuras y romances y compartir nuestras vivencias y anécdotas, llegó la inminente mañana y con ella la cruda realidad de nuestra pobre situación económica y de los grandes errores cometidos en esta aventura.
Nepe consejos para ir de camping:
2. Comprueba que la tienda de campaña sea de tamaño decente. Por ejemplo: si dice que la tienda es para tres personas, es para tres personas enanas, o para personas que estan dispuestas a dormir una sobre la otra.
3. Acampar sobre terreno humedo siempre es una mala experiencia.
4. Lleva un candado.
5. Procura que la tienda de campaña tenga ventanas....
6. y que sea de un material resistente a climas extremos.
7. Nunca acampes demasiado cerca de un río, mientras más anochece más sube.
8. Ve acompañado de amigos -buenos amigos que hagan de tal caos
una experiencia memorable. :)
o lo que es lo mismo en las palabras de Billy Joel [que es una chingonería]:
"Yes, they're sharing a drink they call loneliness
But it's better than drinkin' alone"*
martes, 31 de julio de 2007
Neps & la Stripper:.
También me dí tinte en estos últimos días que Harry Potter es tool,
y sus libros son aún más tool, me gustaron tanto que hasta quiero una varita... aunque ya
tengo una, pero no hace magia.
o lo que es lo mismo en las palabras de Los Aterciopelados:
"malo si si, malo si no, ni preguntes"
martes, 10 de julio de 2007
Neps contemporáneo (¿?)
En este segundo estoy enfermo de la garganta, tomándome una tasa de té caliente, me han robado mi chamarra de mezclilla y eso me emputa por que esa chamarra estaba poca madre, me quedaba al tiro y además traía una banderita de Cuba [mostrando mi apoyo a Fidel Castro, más no al comunismo... aunque no estoy en contra del comunismo]... igual ¿qué el hecho de traer una bandera de Cuba significa que apoyo el comunismo? se me hace cagado como toda la gente tiene una opinión sobre el comunismo pero realmente ¿sabe alguien CHINGON CHINGON lo que es el comunismo?... jamas he experimentado el comunismo ¿como lo puedo criticar?** pero bueno... en fin "to each his own" como le diría el Duende Verde a Spiderman en... Spiderman.
Las últimas dos semanas que estuve en la escuela fueron mortales de entrada dos locas acosadoras me persiguen y no solamente a mí sino también a mis amigos y eso me emputa también, nunca es tool meter a tu banda en tus pedos y menos tool es cuando otros meten a tu banda en tus pedos, y para finalizar me intoxiqué con una pinche chingadera a la que se refieren como smoothie de leche de vainilla, que como nunca había probado tenía que probar y los resultados fueron horrendos, así que si la puedes evitar evítala como evitarías el último disco de RBD.
También tuve la "oportunidad" de ver Shrek 3 y ¡ay Dios mío! que película tan chafa, no me gustó para nada. Sin embargo es curioso observar como esa maldición que existía antes de Terminator 2 aquella de -no hay buenas segundas partes- ha evolucionado a: NO HAY BUENAS TERCERAS PARTES o bien no son pésimas pero no son del nivel de las anteriores non?: Spiderman 3, Shrek Tercero, Batman Forever, Xmen 3, etc. etc.
6 veces escribí comunismo en este post.
34 veces es la rola que más he escuchado: Keep the car running
15 meses sin sexo y contando... ain´t that a bitch?
pronto... GameCast... por un servidor..:)
o lo que es lo mismo en las palabras de La Castañeda:
"Soy el Cenit Pasionaaaaaaal... ...[aunque no he tenido nadie que me lo compruebe últimamente"
viernes, 15 de junio de 2007
Neps & el futuro:.
¿Qué espero del futuro? ciertamente me gustaría disfrutar de un coche volador y un arma lasser pero eso ya no paso y no va a pasar ;). Ahora que prácticamente se ha terminado la escuela me pregunto que será de mí? ¿llegaré a ser presidente? [aparentemente no es muy díficil, si tienes el conecte necesario] ¿actor? ¿astronauta? sólo el tiempo lo dirá... ciertamente me llegan estos como REMORDIMIENTOS de pronto, estos lapsos de angustia, en los cuales no puedo evitar el pensar ¿que me va pasar? ¿qué voy a hacer? ¿qué puedo hacer? ¿qué se hacer? ciertamente jugar videojuegos... pero ¿que más?... ... igual no duran mucho, pero me molesta tenerlos...
En fin que mejor terapia que debrayar ante un montonal de desconocidos .... por lo pronto te dejo con este reportaje sobre una instalación que hicieron unos compañeros de mi Alma Matter [mater?] sobre el calentamiento global; el galán que sale hablando es mi brother el Dave [no tiene nada que ver pero ¿en realidad importa?]
La instalación se encuentra en el Circo Volador, en la Calzada de la Viga #145 delegación Venustiano Carranza, y podrán ir del 19 al 21 de Junio de las 13:00 a las 20:00, la entrada es libre. Vale la pena héchenle un ojo, eso sí váyanse leídos sobre lo que es el calentamiento global, paque no los agarren desprevenidos.
o lo que es lo mismo en las palabras de Los Strokes:
"You drink too much, makes me drink just the same"
jueves, 24 de mayo de 2007
Neps & los Simpsons
Ok pues, a lo que te truje. Primero que nada quiero aclarar que soy un ávido fan de los Simpsons -al menos de las primeras 13 temporadas- y que me duele escribir esto pero es la neta.
Aparentemente ha habido una confunsión al respecto de mi post anterior, es por eso necesaria y justa una aclaración: Los Simpsons son una basura- y el propósito del post era enseñarte amable lector como ha decaído lo que alguna vez fue una gran caricatura, mostrándote un chiste de una de temporadas anteriores y uno de las últimas para que llegaras a tus propias conclusiones.
Alguien dirá: "wey, estas de la verga, Los Simpson son tool". yo te contesto: "nel ni madres, Los Simpson eran tool, eran SUPER TOOL, ahora son rechafas".
3 razones por las qué los Simpsons ya no son tool:
1. La obesidad de Homero:
Entonces: Homero se ponía un pantalón bombacho de payaso, y decía que jamás había encontrado un panatalón que le quedara tan bien. [el chiste es indirecta de que esta tan gordo que un pantalón de payaso le queda bien] y después: Homero se compra un sostén para hacer ejercicio, Homero le da de comer a su estómago que está pintado con una cara felíz, y pues que mejor ejemplo que el video que les puse: Homero jugando con sus chichis.. no mames que pinche estupidez.
2. La animación:
Entonces: la animación era más fluída, y tenía como que un caché que no puedo explicar, los personajes figuraban "tiernos".... no sé como explicarlo el pedo es que como que tenían más corazón y después: pinche animación reculera, pinches monos se ven bien cuadradotes y como que más feos, ejemplo: la panza de Homero ya no es una línea redondita, ahora es una pinche línea ondulante haciendo referencia a toda la grasa que se carga el Homero, esto se puede apreciar desde uno de los primeros capítulos de la decadencia de los Simpsons: cuando se muere Maude Flanders. En este episodio Homero se quita la playera, y se pinta un "target" en la panza con catsup [que estupidez] luego agarra sus lonjas y ondulea la panza para que le disparen unas playeras.
3. Las historias:
Entonces: Recuerdo cuando Homero se quedaba sin trabajo y la familia no tenía sustento, dando como resultado que tuvieran que escatimar gastos. Un claro ejemplo de esto es cuando despiden a Homero de la planta nuclear. O cuando tienen que ahorrar un chingo de dinero para pagarle la operación al perro o mejor aún en el episodio donde tienen que recurrir al Dr. sables para que le haga la operación a corazón abierto a Homero. O sea era chido verlos en esas situaciones. y después: La diversión nunca se termina!! Los Simpson viajan a Estambul, Los simpson se compran una cocina de 100, 000 dólares... ok, igual y es aceptable pero no me chinguen que pedo cuando Los Simpsons adoptan a Nelson? o cuando Marge se compra una camionetota y Homero la salva tomándose una cerveza como popeye y dándole también a su burromóvil, que reveranda mamada. Y peor aún, que pasa con la continuidad? antes solían respetarla un poco, y cuando la cagaban, intentaban acomodarla de alguna manera a lo que ya habían establecido, ejemplo: el primer episodio [único y mejor episodio, todos los demás son una verdadera PENDEJADA] de cuando salen los simpsons en el futuro, Bart no es un juez de la Suprema Corte, pero menciona que está estudiando leyes haciendo referencia a un capítulo anterior en el que Bart sale como juez de la Suprema Corte de Justicia.
Es más, ya nisiquiera Tom y Daly son chistosos, de entrada les pusieron voces... ¡ay Dios! y parecería ser que las historias se las saca de la manga un estudiante de la UAM que tiene 2 horas para entregar un guión... o sea no mamen, Tom se mete a un teatro a ver CATS, le aburre y se dispara en la cabeza.. FIN. ¡por favor!
Mejor/peor ejemplo de esto: el último capítulo de Bob patiño.
En fin, esas son las tres principales razones por las cuales los Simpsons ya no amainan, deberían de cancelarla y regresar Futurama. Es obvio que la gente los ve por pura pinche costumbre pero que no chinguen, eso no justifica que nos ofrezcan cualquier cantidad de pendejadas que se les ocurran.. pero bueno, hay muchísimas más cosas detestables que podrían tener su propio post: Milhouse besando a Homero en la boca, Barney borracho-barney sobrio-barney borracho, los hijos de Apu, Skinner besándose con una momia..... argh!, Turcos drogando a Marge, LA OPERACION DE SENOS DE MARGE [este se lleva el premio de la mayor estupidez jamás hecha]
sábado, 12 de mayo de 2007
Neps & las prefiestas:.
Y así, en estas últimas fechas ha habido gran costernación [consternación?] -patunfla ? pantufla? pantunfla?- al rededor de dicha situación, y se han realizado "juntas" para ver cual es el mejor curso de acción para tal actividad: se dictaminaron varias opciones ya fuera una cena de graduación, una pedota, un viaje, una prefiesta o cualquier combinación de est.. ... ... ¿qué? ¿prefiesta? ¿PREFIESTA? P-R-E fiesta?
Y mientras unos se peleaban con otros, gritaban y alzaban las manos remarcando sus puntos de vista. Yo me quedé en mi habitual estado vanal pensando en esa palabrita: PREFIESTA... yo me pregunto querido lector, sexy y guapa lectora: ¿QUE CHINGADA MADRE ES UNA PREFIESTA? ¿acaso es una fiesta antes de la fiesta pero que no es fiesta? ¿por que no se considera como una fiesta? ¿es un ensayo, practicas como vas a tomar y donde vas a caerte cuando ya estes borracho? o ¿planeas que estupideces vas a decirle a cierta pareja de amigos [Valvita y Pirky :)]? ¿que pasa en esta "prefiesta": te pre-embriagas o pre-tienes sexo con alguien que conociste ahí?; aaaaaaaaaaaa ya entiendo, supongo que para eso son los preboletos.
Yo sé que esta palabra no tiene sentido, ¿no podrían llamarle simplemente primera fiesta? y sí hay una pre-fiesta... ¿hay también una post-fiesta?* sin embargo lo más cagado del asunto, aparte de su curiosa existencia, es cuando escuchas a alguien decir esa palabra; imagínate al tipo este que nos está vendiendo el paquete: ya es un don [45 años digamos], va vestido de traje y corbatita, y mantiene un rostro serio pues te está vendiendo algo y desea que se lo compres: "y el paquete incluye una pre-fiesta" nada dice -profesionalismo- como la palabra prefiesta, and i´m buying it!
Lo que me lleva también a otro punto, otra palabra que corrompe mi mente: semi-nuevo, como coños algo puede ser seminuevo? o sea es mitad nuevo?, la mitad del DVD está usada y la otra no?; entiendo que dijeran: " prácticamente está nuevo", ok se entiende que se usó una o dos veces, pero ¿seminuevo?... ¿puedo ser semi-virgen? [que para como va el asunto, voy a ser virgen de tiempo completo, pero bueno].
En fin, eso termina el debraye de hoy. Espero que te deje algo bueno y puedas reflexionar sobre los tópicos tan importantes e imperativos para las relaciones sociales que escribo aquí. Hombre, mantente sabio, mujer mantente bella [no estoy diciendo que las mujeres no puedan ser sabias ni que los hombre no puedan ser bellos, pero no estoy muy interesado en hombres bellos]
o lo que es lo mismo en las palabras de the Arcade Fire:
"My body is a cage, that keeps me from dancing with the one i love..."
domingo, 29 de abril de 2007
Neps & las Versiones:.
Hoy me gustaría hablarte de esta plaga que parece esta invadiendo mis pasiones y que mejor manera de comenzar que con la frase:
"Odio las versiones"... ¿a qué versiones se refiere el Nepe? te preguntarás... pues bien me refiero a las versiones que cada vez en más productos encuentras y que cada vez son más frecuentes. Tomemos como ejemplo a la prostituta #1 de Konami, me refiero obviamente a Metal Gear Solid; sale el MGS2 y obsesionado como estoy con los videojuegos lo compré el primer día... pasa el tiempo y me salen con la jalada de que hay una nueva versión del juego: MGS2:Substance; mi mente empieza a divagar: ¿qué traerá de nuevo esta versión? ¿Expanderá la historia? ¿tendrá nuevos personajes? ¿si no lo compro, entenderé la historia del MGS3? y lo que es peor aún, si decido comprar el "nuevo" MGS2:Substance, ¿quién me compraría el MGS2?, ya que por el mismo precio podrían comprar el nuevo MGS2...
y luego que pedo con esas versiones que les ponen "international" en el título pero que ¡¡NO SON INTERNACIONALES!! como en el caso de Final Fantasy X International que sólo salió en Japón; en esa época Final Fantasy era chido no la porquería que es ahora. Después tenemos los llamados "ports" [cuando lanzan el mismo juego en otra plataforma EXACTAMENTE igual] pero que NO SON PORTS!, y tienes como mil versiones del mismo juego con cosas agregadas o mejoradas: Resident Evil 1 = Resident Evil 1 Director´s Cut=Resident Evil 1 para el GameCube=Resident Evil 1 para DreamCast, Resident Evil 2 = Resident Evil 2: DualShock Version=Resident Evil 2 para el N64=Resident Evil 2 para el DreamCast, Resident Evil 4 para GameCube=Resident Evil 4 para PS2[con más historia]=Resident Evil 4 para el Wii, Zelda para GameCube=Zelda para Wii... y la lista sigue y sigue...
¡Oh no! ¿qué hago? compro el FFVI para el SNES sabiendo que no dice FFVI sino FFIII, o compro el FFVI para PSX que trae videitos y animaciones o compro el FFVI para GBA que trae nuevas gráficas y nuevos calabozos?
También están las versiones que sacan de cada juego cuando éste ha alcanzado cierto número de ventas, estas versiones son idénticas a sus originales PERO les ponen una GRAFICOTA tanto en la caja como en el Disco que dice algo así como: GREATEST HITS o PLAYER´S CHOICE para que sepas que no lo compraste cuando lo deberías de haber comprado y que sea como una marca que te seguirá de por vida... como cuando compras uno de esos DVD´s de películas que ganaron muchos óscares y que pinche disco no podría ser más genérico por que pasaría inadvertido en un puesto de pelis pirata...
Ahora también esta locura ha llegado a los celulares: 2 versiones del mismo aparatito pero una es más "escueta": tiene ranura para expansión a 2 gigas de memoria, el otro el más "chingón" ya trae la tarjeta de 2 gigas de memoria incluido, ahora bien alguien diría: "no hay problema, me compró el más baratón y luego lo "actualizo" para que sea como el más chingón" PUES NO! NI MADRES por que el DISEÑO del más escueto, está como en un nivel más bajo que el chingón como para que sepas que no traes lo más chingón que pudiste haber comprado... ARGH!
Pero bueno es hora de despedirnos, agradezco tu estadía en este sitio donde el debraye manda. Lamento haberte puesto cara de [que pedo con el Nepe] pero ya sabes que uno de mis súperpoderes es mi habilidad extrahumana de quejarme; y si nos ponemos más estrictos, este blog es como una versión PLUS de mi blog anterior... -curioso-..
Kurt Russel es la neta
o lo que es lo mismo en las palabras de los Gipsy Kings:
"me gusta vivir de errante, hoy aquí mañana allí"
sábado, 21 de abril de 2007
Neps & unas anécdotas:.
Hoy quiero contarles de las maravillosas experiencias que he tenido al rededor de mujeres con las cuales he tenido amoríos, más bien son anécdotas... y todas son verdaderas le pueden llamar a las tres cuando quieran...
Me encanta cuando vas caminando por la cafetería de la escuela metido en tus pensamientos; tu exvieja [naaa no exvieja... llamémosle mujer-con-la-que-tuviste-amorios] está a lo lejos pero ya te vió y tú indudablemente vas a pasar por el área en la cual está, pero te vale y sigues caminando... caminas... caminas... y justo en el punto más cercano que pudiera ofrecer tu trayectoria, la vieja suelta una carcajadota, se rie y se pavonea junto con sus amigos [que también te odian, puesto que la vieja ya les envenenó el cerebro y te hizo EL MALO] así como que diciendo: "Si! mírame, estoy más feliz sin tí, mira
Otra cosa muy curiosa es cuando la-mujer-con-la-que-tuviste-amorios va acompañada de ->
Y finalmente mi favorita: Cuando el wey actual de la mujer te ve con odio, me encanta
Por eso banda, es MUY IMPORTANTE que sí vas a andar con alguien la conozcas primero; salgan una o dos veces antes de cambiar fluidos corporales. Por que si no, te pasa que te encuentras embarcado en un navío lleno de ratas con peste, polizontes y con la siguiente parada en una isla muy, muy lejana.
En mi caso aprendí dos cosas: 1.saliendo en una cita te das cuentas de bastantes cosas de la otra persona y 2. Yendo a citas es otra manera a través de la cual no voy a tener sexo. .... esto no tiene nada que ver.. pero bueno ya lo sabes.
viernes, 13 de abril de 2007
Neps & la Autoridad:.
-publicado originalmente el 10 de Noviembre del 2005-
Que semanita.
Pareciera ser que la autoridad tiene un problema conmigo, o ¿será que yo tengo el problema con la autoridad? Pareciera ser que busco problema, o ¿será que los problemas me buscan a mí?
Como sea:
Mi auto tiene calcomania verde, lo que significa que no circula los jueves. Con mi arrogancia y demás, practiqué el ejercicio de conducirlo -sin respeto alguno por la ley- todos los mencionados días de todas las semanas; desde que comence la universidad no ha h
abido un jueves que no haya tomado el auto para ir y retornar de la universidad.
Hoy me paré como todas las mañanas, me bañe como siempre y tome el Nepemóvil, como siempre. Sin embargo, hoy a diferencia de todas las mañanas pasara algo diferente.
Hoy, jueves 10 del mejor mes de todos [noviembre], mi arrogancia ha llegado a su final; y te voy a decir por qué: mientras manejaba por Calzada del Hueso, un tipo de patrulla circulaba cerca de mí, no era la típica patrulla azul con judas adentro, esta patrulla era café, para los que no son de México, las patrullas cafés traen policias de tránsito los cuales a diferencia de los azules te pueden parar por infrigir la ley del camino.
Mis intentos por finísimamente evitar posicionarme de tal manera que vieran mi calcomanía, no fueron lo suficientemente buenos; un "cavalier gris, oríllese a la orilla" marcó como fallidos dichos intentos. En la patrulla, dos weyes mas pinches nacos que el más naco que conozcan. El que se bajó a "tu licencia y registro porfavor" me explicó el por qué de mi detención y con librito en mano, me decía el costo de la multa, de los cargos adicionales por grúa y lo que tendría que hacer para recuperar el Nepemovil.
A lo largo de su discurso, el polecía sutilmente me daba pie a ofrecerle un "arreglo monetario", sugerencias que el Nepe-cráneo no pudo concretar; simplemente no veía esa "ventana" en la conversación que el polecía abría una y otra vez para que yo le dijera: "psssssss como nos arreglamos?". Harto de mi asincronía con él, me pidió que lo siguiera al corralón.
Una vez siguiendolos, el "poli" que iba manejando se paró y me dijo que me bajara del Nepe a hablar con él, ahí me dijo:
Polecía: "pues es que como que no te veo muchas ganas de que te ayudemos, ayudanos a ayudarte"
Polecía: "no importa hechales un fon"
Nótese que el teléfono del polecía era un motorola V3, con el toque caracteristico de tener de fondo de pantalla a Marge Simpson realizando sexo oral con Homero Simpson. Finalmente se arreglo en 500 pesos**, así que me acompañaron a mi casa y ahi les dí su varito. Después, pues ni pedo, a agarrar un taxi para llegar a la escuela: llegue tarde pero llegué a mi examen, y creo que lo hice bien.... ojalá!
He aprendido mi lección, de ahora en adelante no sacaré el nepe los días jueves y una lección mas, es muchísimo mejor dar mordida al poli en vez de que te lleven al corralón y pagues la multa, que en mi caso era de 1500 varos.
**Segurito que con 100 varos era suficiente... pero pues ¿qué pena no?
¡Al que de mordida llamalo corrupto!
No rompas la ley. o la ley terminara rompiendote a ti.
Neps & the Nepetronic Effect:.
en memoria del Nepemóvil
viernes, 6 de abril de 2007
Neps & The Quest for Manhood
Holas! ¿Cómo estamos queridas lectoras? [Sí, estoy en el punto en el cual creo que toda persona que llega a este blog es mujer]
nota: leer primero los *** (no se me vayan a ofender)
Seguramente se están preguntando que pasó con el buen Neps y su virilidad. Respuesta rápida: -absolutamente nada- pero mejoré mi estatus de -puñal in disguise- a simplemente cobarde como elocuentemente escribió la chica que fue tan amable de visitar este lugar y dejar un comentario [en los comentarios de Neps & la sexualidad].
La verdad es que esta chica no podría tener más razón: me he dedicado a buscar algún defecto en cualquier mujer que pudiera hacerme compañia amorosa para así justificar mi cobardía. Y no es mi culpa, es culpa de las FUCKING WHORES [admitámoslo se siente bien insultar a una mujer así ¿non? "you filthy fucking whore i hope you burn in Hell"] que me han manipulado como titireteras del infierno y que me han convertido en esta burla de hombre que soy ahora.
Pero bueno ¿Qué se le va hacer? solamente esperar por lo mejor.
Que feo es crecer chingao! Me gustaría regresar a ésa época de puberto donde nada importaba, no había preocupaciones y - al menos creo- no había remordimiento de andar con X o Y persona... al menos eso creo por que yo no toqué a una mujer sino hasta que tuve 20 años.
Lo siento mis lectores, ya saben que soy un drama caminante. Simplemente está cule ver como acaba una fase a la cual no has exprimido en su totalidad y empieza la siguiente... pronto tendré que empezar a rogar por trabajo, y todo esto que escribo cambiará de presente a una memoria lejana, a recuerdos de cuando era un niño de 24 años. Me pregunto si será igual de divertido... ...a la chingada. 6 meses, tengo seis meses para hacer esto bien, "to go with a bang" diría Frank Miller. Y te voy a contar cada una de las estupideces impulsivas que voy a hacer mon cheri lecteur. Continuará-
***Tengo que aclarar que si dichas mujeres están leyendo esto, me estoy refiriendo unicamente a las anteriores de la última -sí de pura casualidad a) estais leyendo esto y, b) sabes quien sois; Vos sois la única con la cual he sentido que no me usaste como las demás y todavía me encantas (Santo Cristo... ¿en que me estoy convirtiendo?) ***
NADA te puede preparar para esto NADA. El video mas IMBECIL, y
RIDICULO en la historia del increiblemente sobrevaluado Coyoacán:
Este wey defiitivamente no tiene más sexo que yo... espero.
See you Space Cowboy!
Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de la barranca:
"la ilusión de no tener ilusiones"
jueves, 5 de abril de 2007
Neps & la Sexualidad:.
Holas lectores y lectoras. Siguiendo con la mudanza, hoy he decidido brindarte este post que a parte de querer entretenerte, servirá para que si eres uno de los nuevos visitantes a este sitio te des un poco la idea de quien soy yo. Sin más que añadir les presento "Neps & la Sexualidad"
Hoy estoy de luto. Mi virilidad ha muerto [estaba viva?]; y lo peor de todo: una duda invade mi corazón [o al menos el pedacito de corazón que me queda] y es la siguiente: ¿seré gay?
Hoy mi querida, amable, gentil, bella, adorada y espero en Dios que de al menos 1.70 de estatura, lectora... HOY creo que he dado un paso más hacia la homosexualidad. Sin embargo no os preocupeís, no hice nada loco como besar a un wey o algo así. Lo que pasó hoy fue algo que no me logro explicar y que a la vez explicaré a continuación:
A las 12:30 de la tarde el pequeño (y bello) Nepe recibió una llamada del Kavorka [también conocido como el dueño del DF] invitándolo a una noche en algún bar y con algunas copas. Nepe, sabiendo que iba a ser el último fin de semana de vacaciones antes de retornar a la terrible, terrible escuela, accedió sin duda alguna.
A las 9:30 de la noche; Benjas y el Kavorka junto con Georgie Boy tocarón la puerta del departamento del Nepe. Y después de salir, fueron al bar donde pasaría lo que aún Nepe y este galán escritor, aún no se pueden explicar. Después de pedir la botella de vodka [Smirnoff] y beberla como hasta la mitad, el cuarteto de la muerte ya estaba un poco ebrio, pero la fiesta en el bar apenas comenzaba.
Un grupo de chicas entraron al local, no eran de mal ver [al menos no con la borrachera que ya triámos] y había cierta chica de suéter naranja que además de cumplir con los requisitos del Nepe [básicamente que sea mujer es suficiente pero sigamos], era de una estatura que ha sido difícil encontrar en estos últimos días en esta tierra sin ley... ... ... ...osea era alta.
Minutos después, la música se puso más movida y el cuarteto de la muerte aunque parado y disque bailando, seguía siendo un cuarteto varonil sin ninguna adición femenina y en eso sucedió lo que jamás había [y probablemente jamás volverá a pasar] pasado: Viejas/mujeres/chicas/hembras FUERON a nuestra mesa a INVITARNOS a copear y bailar con ellas. O sea, no hicimos NADA para llamar la atención de las chicas ni siquiera las volteamos a ver, ellas solitas por pura bondad de Dios se acercaron a nosotros... Y yo, mis queridas lectoras, pequeño Nepe urgido y cachondo [como he estado desde hace unos 6 meses] me abrí, me eliminé de realizar cualquier actividad que me llevara a besar otra vez -que tal vez estuvo bien puesto que ya no recuerdo como se hace-
Es por eso que ahora a las 2:35 de la mañana de este Domingo último día de libertad, entré en la duda existencial que me perseguirá por bastantes días: ¿Seré Gay? ¿Acaso he dado por perdida la batalla? o si no soy gay ¿me volveré cura? [pero de los de a deveras no de los que violan niños; aunque por otro lado los de a deveras SON los que violan niños... "quite a cunundrum"]
¿El Nepe se volverá gay?
¿Georgie Boy habrá regresado a su hogar sano y salvo?
¿Podrá Batman salvar a Robin del Güasón?
Esta y más respuestas en el próximo episodio de los debrayes del Nepe titulado:
"Neps andThe Quest for Manhood"
Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de The Killers:
"I just don´t know now"
Neps & el Servicio Social
Как дела? [¿Qué tal? en ruso]
Todo empieza normal, como todo en la vida y, obviamente -al menos en mi existencia vanal- poco a poco va complicándose el asunto hasta el punto en el cual todo se ha salido de control. Pero bueno, eso no importa. La onda es que empiezas en el servicio ¿non? la falsa ilusión de un cheque al final de la semana o el mes te mantiene con vida y con un poco de esperanza al menos por ese primer mes… [sí claro...]
Fuí feliz, me encantó “trabajar” en el canal 22, toda la banda fue super tool conmigo, sobre todo la jefísima que me tocó y también una editora de nombre Ana que asistió a mi Alma Mater. Solo hubo algo que rompió el corazón [bueno ya estaba roto lo sé, pero para el bien de este texto dejémoslo así]: el enterarme de las mafias horrendas que siempre habitan estos recintos laborales [rencores, peleas por el poder, etc.]. Pero está chido, por que es una manera de ver como son las cosas en la vida real [podría ir al gotcha otra vez pero no tengo dinero], sobre todo cuando estás en una posición en la cual es posible que te ofrezcan un empleo [o al menos eso crees] y de pronto un "colega" te lo baja por que previamente se había barbeado al jefe y estuvo chingue y jode para ponerse en esa posición. Ahora bien te estarás preguntando ¿y eso qué tiene de malo? te voy a decir que tiene de malo: aunque estés en el servicio social, estas siendo productivo y a veces el trabajo que haces es un trabajo que en otro contexto te sería remunerado. Entonces ¿Qué sucede? Ponen a esta persona a hacer lo mismo que yo estaba haciendo pero pagándole, transformándome entonces, en ¡nada! porque ¿quién tiene prioridad? ¿la persona a la que le pagan o el wey que le hace de altruista?... la respuesta es obvia. Ahora hay dos personas haciendo las mismas funciones en el mismo horario… ¡meh!
Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Eddie Vedder:
"already cut up and half dead"
miércoles, 4 de abril de 2007
Neps & la vida escolar [parte 2]
Una vez más los grupitos, una vez más la rutina y una vez más:
y noches blabla y ¡bleah!"
El mundo se me vino abajo. Yo pensé "¿cómo? ¿en la universidad? pero si a la universidad van personas que quieren conocimiento, que están enfocadas en una meta, como es posible que sigan este tipo de actividades. No lo puedo creer". Meh! ¿qué sabía yo? o mejor aún ¿qué sé ahora?
College times:.
Ahora sí hubo cambios: más tareas, clases de discusión abierta, anda de dictados, talleres, seminarios, conferencias, todo lo necesario para satisfacer las necesidades de conocimiento de los cerebros ávidos por dejar de pertenecer al grupo de los legos. Sin embargo, fue un cambio que no fue un cambio para nada; ahora en vez de ser adolescentes idiotas que quieren tener sexo, somos adolescentes grandes que quieren tener sexo [sí, puse somos. Yo también quiero tener sexo]. No somos adultos [aunque nuestra edad nos diga lo contrario], somos chavitos grandes que escuchamos RBD y la última pendejada que dice MTV que "está chido, que está bien chido, bien chido liro" [gracias timbiche... o era OV7?]; chavitos grandes que gustamos de las mismas pendejadas de antes: ligar un chingo, situaciones de telenovela, tirarse al drama EL PUTO DRAMA, y claro más alcohol y más droga, con un bonus adicional claro está: Los chismes, los malditos chismes; no puedes hecharte un pedo sin que toda la escuela se entere al día siguiente y lo peor:
Martes: "¿No te dijeron? Según que al Juan, la Juana lo drogó y se acostó
con él"
Viernes: "Según que la Juana está embarazada y va a dar a luz el sábado"
Chismes, chavitas pendejas, adolescentes grandes, perros, zorras, lobos, gatos, nacos, populares, mota, chela, coca, vodka, tequila, fashion, RBD, Brisney y demás música del "momento" [claro por que eso es lo que dura], lágrimas y el DRAMA el puto DRAMA.
Y en medio de toda la esta destrucción, humo y fuego, caos y desmadre, se puede apreciar una figura como perdida en la niebla universitaria... la figura del Nepe...
Neps & la Vida escolar [parte 1]
Recuerdo cuando iba en sexto de primaria. El ya lejanísimo 1994, cuantas imágenes no se aparecen en mi cabeza mientras escribo esto: las pláticas mañaneras con los cuates antes de hacer "filas"; hablábamos de Ace of Base y discutíamos del capítulo de la noche anterior de "Los Simpson" [cuando representaban la cúspide del ingenio, a diferencia de hoy que son una verdadera porquería]. Jugaba Teenage Mutant Ninja Turtles en el Super Nintendo y todo era maravilloso... tenía a mis amigos Ramón, César y Juan David y hasta novia [más bien un objeto de afecto] se llamaba Gina. Todavía había buena música y pasarían muchos años para cosas como RBD o la Brisney Spears.
Sin embargo, lo que más recuerdo es a mi maestra diciéndonos: "ya van a pasar a la SECUNDARIA, ahí es diferente que aquí, es más difícil, no toman dictados y tienen que poner mucha atención por que si no reprueban" Ouch! que nervios ¿non? -pasar a la secundaria- sin apuntes, ¡que difícil!... ... ... Pero, una vez en la secundaria te das cuenta de que de hecho no es así, las maestras y maestros te siguen dictando, haces filas en las mañanas, lees pero no lees mucho y los lunes cantas el himno nacional.
Y así fue mi secundaria, chavitos más crecidos, grupitos que se creen "cool", los estudiosos, los desmadrosos y a los que molestan [grupo en el cual está incluido vuestro amable narrador]. Por estos tiempos fue mi primer acercamiento a la vida telenovelesca [si es que existe algo así]: amigos que andan con varias y luego lloran por que una lo cortó, cuates separados por una mujer, chicas que andan con varios weyes y después se sienten cule por que las tachan de putonas, etc, etc. Al menos conocí a uno de mis amigos de verdad: el buen Fede.
Independientemente de todo esto, cuando íbamos a pasar a la preparatoria, la historia se repitió:
les dejan un montonal de tareas, no hay dictados y
se van a domir tarde TODOS los días"
¡Sí claro! Incorrecto una vez más... ¿más tarea? tal vez. ¿Sin dictado? jajaja claro que no! y conforme a los chavitos pendejos? seguían pendejos, pero ya no eran tan chavitos, ahora eran adolescentitos. Ahora está el grupo de los que son "cool" pero reconocidos en un nivel más internacional [en el estándar de una prepa por supuesto], y a mí me siguen molestando. Así que básicamente es lo mismo, solo que con más pelo en partes chistosas...
.:Continuará en la parte 2:.


