Odio la puta burocracía y odio aún más como todo se ha transtornado tanto que nos sentimos "extraños" o fuera de lugar cuando en alguna tienda o algún servicio se nos trata decentemente y no como - a lo que estamos acostumbrados - pinches criminales. ¿quién de nosotros no ha llegado 4 horas antes de hacer un trámite para "hacerlo rápido" y checando una y otra y otra y otra y otra vez, los documentos en mano con temor a no tener algún papelito o firmita de mierda y con terror absoluto de que una vez que lleguemos con el hijo de puta que nos atienda nos diga alguna pendejada como "es que le falta el sello de aprobación" o "es que la foto tenía que ser mate"?
Pinche chingada madre, como me caga que sea un argumento válido el hecho de no tener una firma o alguna de esas pinches chingaderas. Digamos por ejemplo (wink, wink) que hice mi servicio social para que me dieran mi título y a la hora de que llevara la documentación a la retrasada mental de mi universidad para que me diera el puto papelito me dijera: "no ps no te los puedo aceptar por que falta la firma que confirma el inicio de tu servicio en la institución" como puede debatir tu cerebro lógico que te dice "wey dile que no mame, que no tenga esa firma no significa que NO LO HICISTE, que? no estuviste yendo todo un puto año a la institución X para sacar tu servicio?" contra el cerebro estúpido de la tipa que le dice "si el sello está chueco no sirve". O sea SI hice mi servicio, por que si es válido defenderse por la ausencia de una firma o un sello y no es válido por ejempo, llegar con tu jefe del servicio a que le diga a la estúpida que si lo hiciste? o llevarle un DVD con las grabaciones de la cámara de seguridad y metérselo en el culo (después de que lo vieran claro) WTF MAN? WTFF (what the fucking fuck?)
Dirás "no ps es algo que es así por que es así, y necesitan esa info. para corroborar que efectivamente hiciste lo que dices haber hecho" y yo te respondo: qué tal cuándo solamente te falta una de las firmas? tienes todos los sellos, las fechas y te falta una puta firma... qué? significa que el wey que te debe su firma no te vió? estaba ciego? eras un fantasma? estás muerto y aún no lo sabes? todos te podían ver pero él no?... Quien chingados inventó esos procedimientos? quién se sentó a pensar y dedujo: "a ver, solamente será valido si trae la fecha, firma y nombre completo del supervisor, jefe del supervisor, jefe del área, director del departamento, sello de la institución, logo impreso a laser, logo en blanco y negro, sangre y huella del presidente de la insitución y una muestra de orina... ahuevo! soy una verga"?
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| "...y aquí está la muestra de orina... ya me puede dar mi título?" |
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UFF! Pues resulta que tenía que ir al banco a pagar la renta... como tengo que trabajar para pagar esa renta, solamente puedo ir al banco en mi hora de comida o cuando puedo escaparme un rato para ir a pagar, todo claro antes de las 4:00 p.m. por que si no cierran el banco y se acabó, estás jodido. En fin, llegas al banco y qué es lo primero que tienes que hacer? calar en donde chingados tienes que formarte para que te atiendan, será con algún ejecutivo? será en caja? será en la fila de empresas? será en esa fila donde hay gente? o sera en la otra fila donde hay más gente? ó me tendré que sentar a esperar mi turno? cómo chingados vas a saber como dividieron ellos la distribución de los procesos en sus cajas?... en fin.. en el caso del banco al que fui tenía que darle a una maquinita que te da un boleto con un número dependiendo la opción que elijas, esto claro asumiendo que sabes a que área vas. Esto es una estupidez y ellos lo saben por eso siempre tienen a una tipa ahí a lado de la máquina que te pregunta "qué operación va a hacer?" para que ella le pique al botón del área correspondiente... lo que a su vez alza la interrogante: "para que chingados sirve ese puto aparato entonces?"
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| Gasto justificado |
Pues bueno, te dan tu número no? y te vas a sentar a las sillas que tienen ahí en el área común y calas cuánta gente falta para que pases tú y qué pasa? te das cuenta de que hay algo malo...
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| ... muy malo |
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| y que se pone peor... |
Así que te paras a ver que pedo, observas los números de las otras víctimas y ves que tienen números relativamente cercanos al tuyo... infieres entonces que la maquinita está mal... y entonces te preguntas "bajó qué criterios estarán pasando a la gente?" te levantas a preguntarle a la única tipa que se ecuentra ahí y ves entonces que están diviendo a la gente en 3 grupos:
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| La fila de: Una sola operación de máximo 30, 000 pesos |
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| Que llamen tu número o que tengas una muerte rápida (lo que venga primero) |
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o la mini filita... |
Si.... la minifilita... ves la tipa de rojo? ella le llama a la gente sentada por número (como el contador esta roto...) y tooooodos sabemos como lo hacen: "
unodostrescuatrocincoseissieteochonuevediezoncedocetrece" dice los números EN CHINGA y tú tienes que estar al super mega pedo de pararte o avisar cuando diga tu número por que si no a la chingada ya te ganaron tu lugar y a su vez los forma en esa minifilita para que pasen ... A LA ÚNICA PUTA CAJA QUE ESTA ABIERTA... OH SI!... me encanta cuando tienen 20 putas cajas Y SOLAMENTE UNA ESTA FUNCIONANDO... (para la gente que saca numerito):
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| Productividad... |
ves a la mujer de rosa? esa es la ÚNICA CAJA a la que tienen acceso TODOS los que están sentados... la caja 10 es la que asignan para las operaciones de menos de 30 000 pesos... QUE CHINGADA PUTA MADRE? BÉSENME EL CULO 1000 VECES!
En fin, ya sea que estés en la fila de única transcacción ó en el grupo de esperar turno, te vas a chingar un buen rato de ocioso (tanto, que hasta puedes tomar fotos con tu iPhone) por que ya sea en un grupo o el otro... ambos solamente tienen una pinche caja... así que escoje tu veneno.
Te preguntarás ¿cómo jodidos tomaste tanta foto sin que nadie te dijera nada? Bueno, déjame decirte que el banco estaba tan faltante de personal que ni un puto guardia había... así es, no había un pinche guardia en un banco a hora pico, al menos no visible fácilmente lo que significa que o no estaba... o estaba echando la hueva en algún lado...
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| Nuestra teoría es que George le dió una silla |
Ya me imagino que pasaría si algún cabrón se metiera a robar durante esas horas de vacío laboral:
- Me robaron una lana y no había ni un puto policía, qué pedo? el banco me va a reponer mi dinero?
- uuuy señorita, lamentablemente el banco no se puede hacer responsable por esas cosas, a menos de que sea cliente del banco...
- entonces si vine a hacer un depósito nada más, ya me cargó la chingada no?
- no claro que no, mire--- nada más llene estas formas y tráigalas de 9 a 5 de la tarde junto con una carta del cuentahabiente al que le iba a depositar con su nombre, fecha, firma, adn, 5 copias de su IFE frente y reverso y 3 copias de sus huellas dactilares, una carta de la PGR firmada por García Luna, una carta institucional de Banamex declarando que efectivamente estuvo usted a la hora del crimen y una copia de la cinta de seguridad donde salga usted a la hora del evento... por que luego hay varios que así le hacen.... La deja en la caja 15 o con algún ejecutivo y nosotros nos ponemos en contacto con usted de 10 a 15 días hábiles...
.... 15 días hábiles ( o sea 3 semanas) después...
Estimada Sra. Benjamina:
Lamentablemente no pudimos llegar a ningún veredicto favorable a usted conforme a la queja que interpuso ya que en el video donde dice usted que sale hay una columna que le estorba a la cámara y usted no se ve. Le recomendamos que interponga una denuncia en su delegación correspondiente.
Aprovechamos esta ocasión para ofrecerle una tarjeta de crédito sin límite, únicamente necesitamos de su IFE para aprobarla inmediatamente y para que empiece a gozar de todos sus beneficios.
Atte.
Filiberto Ramirez
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| Fuck is right! |
Se siente bien mentar madres virtualmente y te invito a que lo hagas en tu propio blog :). Recuerda darte una vuelta por
TierraSalvaje donde gracias a la hueva de otros soy el único que postea ahí (wink, wink2) y gracias por visitar el debraye donde la burocracía, los burócratas, los sindicatos y todo lo que haya enmedio de toda esa mierda me puede besar el culo hasta el 2012 (yo no creo que se vaya a acabar el mundo pero el Servbot Commander lo cree y bueee...) y donde todos tenemos nuestros ahorros en el PBNS (primer banco nacional servbot), and that's that.
See you, Space Cowboy!
