Neps y el fino arte de buscar trabajo:.

So, finalmente un amigo se hizo de un trabajo y me llamaron de donde lo contrataron para que les diera mi opinión sobre él en lo que es el proceso standard (standar?) de contratación de cualquier empresa y me puse a debrayar en el ojo de mi mente en lo no-super-hyper-mega-mames pendejo que es ese proceso. Y después de cocinar el debraye en mi mente, es tiempo de que lo comparta con todos ustedes (y seguramente estarán de acuerdo conmigo)

5. La tipa/tipo que te entrevista

El área de recursos humanos de cualquier empresa es la que se encarga de conseguir gente para las distintas áreas de la misma, eso está bien siempre y cuando la persona que te entrevista tenga conocimiento sobre la posición en la que quieres trabajar. Sí yo quisiera a alguien para mi área (diseño) necesitaria indudablemente a alguien que supiera usar photoshop/illustrator/Corel and all that shit. Pero... qué chingados sabe la persona que me está consiguiendo a mi "empleado" sobre esos programas? NADA! so básicamente se convierte en algo como esto:

-Sabes usar photoshop?
-... si
-Sabes usar illustrator?
-... si
- ... ok. {cuál era el photoshop? ah si! ese donde
el nepe siempre anda haciendo dibujitos} ok. Palomita

Y ya sé lo que estás pensando: "no mames, eso no es cierto. Los de recursos humanos hacen un trabajo para "analizar" a la persona y concluir si es responsable, confiable , cuerdo y apto (nota: apto no para el trabajo actual, si no apto para la acción de trabajar) para la chamba. ...ok, tal vez, pero eso es una mierda también y resultaría en algo como:

- Qué paso juana, ya tienes a mi chavo?
- si!
- Muy bien! Sabe usar Dreamweaver?
- no sé, pero no nos va a matar a todos en una
orgía de balas y sangre.

Es un proceso terrible, nefasto y en lo que a mí respecta: inútil, y si alguna vez haz estado buscando trabajo, estarás de acuerdo conmigo: es una patada en los huevos. Lo que me lleva al siguiente punto:

4. Esos pinches examensitos de mierda

Alguna vez saliste de una entrevista y no pensaste: "la parte de la entrevista oral la hice bien, pero creo que la cagué en los dibujitos". Qué chingados en la pinche madre de todos los universos alternos de todas las realidades ficticias del mundo tiene que ver un pinche dibujo con poder o no conseguir un trabajo? este es el dibujo que hice mi primera vez:

"Aunque se puede ver que es anatómicamente correcto, ese sol está demasiado feliz. Contrátalo y mañana
tendrás que barrer los escombros de la bomba que va a llevar a la oficina"

Dijeron que me creía mucho y me batearon, nunca supe por qué. En fin, quien sea que haya inventado ese pedo de poder describir como VA A SER ALGUIEN (si como va a ser alguien) por un dibujo o por su firma o por escribir su nombre con mayúsculas o por cualquier madre aleatoria que se le haya ocurrido merece morir por castración por hormiga. Es de las cosas más pendejas que he experimentado, aún más que "tener preferencia por pre-comprar algo" y peor aún es una pendejada por la que todos tenemos que pasar!

3. Las entrevistas por pasos

So, una hora conmigo no es suficiente para demostrar si soy apto o no para el trabajo, ni madres. Tienes que citarme otra vez, en otro día a otra hora, para seguir mi entrevista... por que chingados no me puedes entrevistar completamente y de una puta vez ya que me tienes ahí sentado enfrente de tí? Qué tanto tienes que "diseccionar" de lo que obtuviste la primera vez que hace que me tengas que citar otro día? y saben qué? no es nada! NADA! por que de esos examencitos que te hacen (incluídos los dibujos btw) sale un valor numérico, el cual, el entrevistador or whoever the fuck compara con una lista de resultados para llegar a una conclusión.

- a ver, aquí puso A y en la pregunta 3 puso C. eso suma 5 y 5 equivale a: "sumiso, sin espectativas de crecimiento. Citar para siguiente entrevista"

y para aumentar la mamada, nunca han ido a una entrevista por pasos, en la que EN EL ÚLTIMO paso es donde les preguntan algo que va ad hoc con lo que van a hacer? Te digo, he visto bastante estupidez en mi vida, pero ésta, cagado de risa se posiciona en los primeros lugares (claro nunca arriba de esto)

Y ni se diga del "si, nosotros te llamamos ó te mandamos mail" para saber sobre si sí tienes la chamba o no. Tú lo sabes y yo lo sé, TOOOOOOODOS lo sabemos, esta madre se la sacaron de la manga por que no tienen los huevos de decir "wey no rifas para este trabajo" y con el internet UFF!! se libran hasta de "dar la cara por teléfono" más cagado aún: pinche mail genérico de mierda donde nada más tienen que meter tu nombre después de un propio "estimado".


2. La inutilidad de las referencias

Este debería de ocupar el primer lugar pero una vez que leas el actual número uno verás por que no lo es, más que nada por que creo que debería de ser bastante obvio que alguien que quiera obtener algo que requiere referencias NUNCA JAMÁS en la vida va a ser tan pendejo como para dar una referencia negativa o bien tan wey que no le avisaría a la referencia el chorote que dijo en la entrevista para que cuando le llamaran dijera lo mismo que él (qué? si tiene sentido, nada más leelo de nuevo lentamente).

- "buenas tardes. Hablo de Masacuata Inc. me
podría dar su opinión sobre Manuelito? es sobre un trabajo
por el que aplicó"
- Manuelito? ah si! ese wey es un hijo de puta
irresponsable, no lo contraten"
- ?

En todo caso esta parte del proceso debería de ser para medir tu estupidez al dar una referencia que no diría algo bueno sobre tí.

1. Zapatos y corbatita

Este no es tanto sobre el proceso si no sobre el trabajo en sí. Acaso como te vistes tiene algo que ver con lo que sabes hacer? Afortunadamente tengo un trabajo donde puedo venir vestido como quiera pero me duele el alma al ver a todas esas personas que tienen AHUEVO, AFUERZA, que vestirse de traje y cobarta y zapatos todos los putos días de todas las putas semanas de todos los putos años que permanezcan en la empresa.

Eso me duele, pero lo que me entristece a sobre manera es el Viernes Casual. "Uff! es viernes, hoy puedo vestirme como se venga en gana y seguir siendo tan productivo como siempre!" a quién putos se le ocurrió esa mamada? Qué tan Sádico, cruel, hijo de puta tienes que ser para molestar a tus empleados con un viernes casual? es como darle a probar agua a un pobre wey que vive en medio del chingado desierto pero solo una vez a la semana. Es como recuperarle la vista a un ciego pero solamente una hora al mes. Pero lo más trístisisisisisimo es cuando los empleados están tan pinches acostumbrados a eso que actualmente esperan con ganas el viernes casual. QUE PUTA CRUELDAD! deberían de meter a quien sea que inventó esa madre a la puta cárcel y dejarlo rentar a una prostituta por 10 minutos antes de meterlo de regreso con mil weyes que se lo quieren coger.

En fín, ya tenía mucho queriendo debrayar sobre esto y hoy finalmente lo pude hacer. Siempre y cuando no sea específicamente para probar tus habilidades en el actual trabajo que vas a hacer. las entrevistas son una pendejada enorme que no sirven para nada y quien sabe? tal vez si lo hicieran así no tendríamos que lidiar con esto:

excelencia laboral

See you Space Cowboy!