El Debraye

Videogame Review: Castlevania Lords of Shadow:.

2011-10-02T20:43:00.001-05:00

ADVERTENCIA: Esta entrada -como muchas otras- está increíblemente Geek y súper largo y trae un chingo madral de SPOILERS, so léelo bajo tu propio riesgo.

NOTA: Castlevania es el nombre del castillo de Drácula (en este contexto claro)

Pinches amo a Castlevania y sentí gran pesar y temor al saber que la última iteración de la serie, Lords of Shadow solamente sería distribuida y no desarrollada por Konami, tomando en su lugar la compañía Mercury Steam haciendo que evitara hacerme de este juego. Afortunadamente un amigo si se hizo de el y me lo prestó y aquí te dejo mi review de Castlevania: Lords of Shadow.

Gráficos

Simplemente asombrosos, una muestra excelente de lo que puede hacer Producciones Kojima. Todo se ve como se tiene que ver y se siente como se tiene que sentir. Los bosques sobre todo se ven impresionantes, frondosos y es chido ver variedad y colores distintos a los grises y cafés a los que nos tienen acostumbrados las consolas de esta generación.

Algunos niveles, como el SUPER HYPER TOOL cementerio de los Titanes se ven increíbles y te pierdes en su inmensidad y grandes detalles, lamentablemente son niveles que poco o nada tienen que ver con Castlevania y en este sentido, los niveles que se llevan las palmas son, definitivamente los de la tierra de los vampiros: desde que ves a lo lejos ves el castillo cubierto en sombras, hasta cuando actualmente entras en el. El castillo, la villa y la torre del reloj se ven INCREÍBLEMENTE detallados y coloridos y es un placer estar en ellos.

La arquitectura gótica y el feeling de Castlevania que tiene la tierra de los vampiros es asombroso.

Fans de la serie extrañarán el arte de Ayami Kojima pero ahí si es cuestión de gustos ya que el arte de este juego es magnífico.

Sonido

Otro gran punto a favor del juego, sin embargo, no lo que esperarías en un Castlevania, cualquier persona que haya jugado... prácticamente cualquier Castlevania notará la gran diferencia que hay entre esos y esta iteración. La falta de Michiru Yamane y su ASOMBROSO talento musical se sienten a montones. Sin embargo, la música del juego no es mala, y está ad hoc al sentimiento "épico" que Mercury Steam le quiso meter (aunque no diría que lograran darle ese sentimiento)... aunque eso si, de pronto sientes que estás escuchando el OST de Lord of the Rings y en momentos el de God of War.

Los sonidos por otro lado son súper atinados y todo se escucha como se debe de escuchar en especial los gruñidos y quejidos de las criaturas del mal. Las voces de los personajes Gabriel y Zobek están hechas por Robert Carlyle (a quien seguramente recordarás por Full Monty o como Begbie en Trainspotting)

y por Patrick Stewart (el Profesor Xavier de los Xmen) respectivamente haciendo un trabajo excelente como el resto de los personajes, lamentablemente el diálogo de Gabriel no es tan extenso como el de Zobek y se siente como una oportunidad pérdida al no darle más que decir a Robert Carlyle.

Historia

La historia de los juegos de Castlevania nunca ha sido su punto fuerte. LOS no es la excepción. Se siente como si los desarrolladores estuvieran intentando demasiado fuerte darle profundidad a algo que no debería de tenerlo y chafea, siendo súper predecible y perdiendo INCREÍBLES oportunidades en el camino. En lugar de escribirte aquí lo que pienso de la historia, se me hizo tool escribírtela conforme la fuí experimentando. Ahí te va:

La Tierra se ha separado de los cielos... ... y bueno, Gabriel Belmont es un guerrero como que triste o deprimido y que es miembro de la "Hermandad de la Luz" que tiene que ir al "Lago de Olvido" para comunicarse con su difunta esposa y recibir un "mensaje" de su parte que - según la Hermandad de la Luz- contiene una pista sobre la salvación del mundo. Para llegar al lago, Gabriel necesita del permiso de Pan o como le llamaremos de ahora en adelante "No-laberinto-del-fauno"

"No-laberinto-del-fauno" a la izquierda. ves?

So, "No-laberinto-del-fauno" le da permiso y su esposa le dice que para salvar al mundo necesita del poder de los Lords of Shadow. Otro miembro de la hermandad, un don llamado Zobek pero a quien llamaremos de ahora en adelante "no-el-traidor", se presenta a Gabriel y le dice sobre una profecia de un hombre súper bueno que obtendrá el poder de los Lords of Shadow para derrotar al mal y le explica que tiene que ir a las tierras de los Lords of Shadow para unir a los cielos con el mundo otra vez y que, con ese poder, Gabriel podrá resucitar a Marie, su esposa.

Gabriel decide hacerle caso por que quiere a su esposa de vuelta y por que la voz del profesor X parece confiable y se lanza a las tierras de los Lords of Shadow: la tierra de los Lycans, la de los vampiros y la de los Necromancers.

En la tierra de los Lycans, aparece Claudia que es muda pero trae un summon poca madre que la defiende al súper pedo. Ella decide ayudarle por que, por que no? Después de un rato, se van a dormir y Gabriel tiene una pesadilla donde apuñala a Claudia, se despierta y aparece "No-laberinto-del-fauno" quien le dice que tiene que adquirir el guante del Summon de Claudia, Gabriel le dice que nepe que no piensa lastimar a sus amigos (por que no considera robar el guante está más allá de mí) y para su sorpresa - pero no para la nuestra - "No-laberinto-del-fauno" le muestra a Claudia con un puñal incrustado en su pecho, dándonos a entender que si la mató y que muy MUY probablemente él mató a su esposa pero bueno.

llenando a M. Night Shyamalan con furia de giro en la trama

El Summon de Claudia se encabrona, Gabriel lo mata y le chinga el guante. Después se encuentra al Dark Lord Cornell que es el master de los lycans. Él le explica que los 3 masters de la hermandad de la luz querían ser súper buenos para barbear a Dios y encontraron 3 puntos en la tierra donde el poder de Dios era súper intenso, ahí los 3 masters se transformaron en espíritus y subieron a los cielos, sin embargo dejaron sus "lados oscuros" que a su vez se convirtieron en los Lords of Shadow (dándole un breve toque de esperanza a la trama hasta ahora). En fin, Gabriel se chinga a Cornell quien deja tras de sí un pedazo de una máscara, la Máscara de Dios. Gabriel la recoge y de pronto "no-laberinto-del-fauno" se aparece y le dice que faltan 2 piezas más y lo lleva a la tierra de los Vampiros.

Gabriel después va a la tierra de los vampiros, aquí encuentra a Laura, la hija de la Dark Lord Carmilla, quien lo va a matar pero decide que no por que su amor por Marie hace que una vampira que vive de matar gente inocente se apiade de ellos, en fin, Gabriel mata a Carmilla y obtiene la segunda pieza de la Máscara de Dios. De pronto "No-laberinto-del-fauno" se aparece y por alguna razón decide pelear contra Gabriel. Gabriel lo mata y se abre un camino a la tierra de los Necromancers. En la tierra de los Necromancers, Gabriel mata a un master necromancer obteniendo la última pieza de la máscara de Dios mientras yo me preguntaba por que si las otras dos piezas de la máscara las tenían DARK LORDS, a tercera la tenía un enemigo común, cuando de pronto "no-el-traidor" se aparece y resulta que siempre si era traidor!

Nadie lo vió venir, no te preocupes!

Zobek le dice a Gabriel que él es el Dark Lord de los Necromancers y que él fue quien separó la tierra de los cielos y que lo hizo por que estaba hasta la madre de que los 3 Lords of Shadow no fueran amigos y que combinaran sus poderes. Como un malo de James Bond, Zobek decide soltarle todo su plan: Como él quería el poder combinado de los Lords of Shadow, buscó en el Infierno por conocimiento sobre como adquirirlo hasta que una "fuerza" se le metió y le dio licenciatura y maestría en las artes oscuras. Zobek le explica que de acuerdo a la profecía, necesitaba que Gabriel restaurara el poder de los espíritus utilizándolo para evitar sospechas.

Gabriel le dice que eso no estuvo tool y que no lo va a dejar salirse con la suya. En respuesta, Zobek le dice que uso la Máscara del Demonio en Gabriel para que matara a Claudia para que pudiera piñarse el Guante, lo que le permite controlarlo. También le dice que también hizo que él matara a su propia esposa remarcando lo ya obvio para todos (aunque no para Gabriel aparentemente).

Lamentablemente para Zobek, Satán aparece y le quita la Máscara de Dios, revelando que el era quien le dió la maestría en el Infierno y que el manipuló a Zobek, para que manipulara a Gabriel para obtener la Máscara de Dios por que la neta siempre quiso regresar al Cielo.

Causando aún más furia en M. Night Shyamalan

Y pues bueee, Gabriel derrota a Satan liberando las almas del limbo. Se aparece Marie y le dice que se le ha dado nueva vida para que encontrar "redención" y que lo ama. Gabriel le pregunta que si la puede resucitar con la Máscara de Dios pero se da tinte de que la máscara nada más permite que el usuario pueda ver a través de los ojos de Dios (...), Marie le da un beso y se va a los cielos.

Después de un chingo madral de años. Sale Zobek que encuentra a Gabriel viviendo una vida inmortal de Vampiro autonombrándose Drácula en una Capilla. Aquí pensé "SUPER TOOL! si nos brincamos el hecho de que... Satán tenía algo que ver con Castlevania (AGH). Que todos los Belmonts después de este tenían que matar a su ANCESTRO quedaría poca madre!" Lamentablemente esto no pasa, Zobek le dice que está preocupado por que Satán ha regresado y que esta preparando un ejército para chingarselos y hacerlos sus perras en el infierno y que si lo ayuda, lo liberará de su inmortalidad. Dándonos a entender que el malo del resto de los Castlevanias de esta nueva serie será Satán... gay.

Gameplay

En la exploración el juego es bastante lineal con alguna que otra vía alterna que te lleva a algún power up, pero no hay ninguna satisfacción real por explorar como estamos acostumbrados. La cámara se mantiene fija en todo momento lo que me agrada bastante por que podemos los excelentes escenarios aunque a veces es torpe y evita una buena navegación, hubo un punto en el que no sabía a donde tenía que ir y me pase como 1 hora investigando hasta que me di cuenta de que tenía que ir hacia un hoyo a la derecha al fondo de un túnel que no podía ver por que la cámara estaba fija atrás sin dejarme ver que había salida por los lados.

En el combate el juego es increíblemente similar a Dante's Inferno que a la vez es una versión menor de God of War; tienes un ataque de corto rango pero poderoso y otro que abarca más área pero que es más débil, adicional a eso puedes esquivar los ataques de los enemigos si presionas RT y mueves el joystick hacia alguna dirección segura.

Puedes comprar un montonal de combos con los puntos de experiencia que te dan por matar enemigos cosa que está muy tool por que mantiene el combate fresco y le da un nivel estratégico evitando que se convierta en un "button masher". Además mientras progresas en el juego vas adquiriendo items como dagas, hadas y agua bendita así como equipo como los Seraph Shoulders que te permiten saltar dos veces y magias, incrementando la variedad de movimientos a tu disposición considerablemente, p. ej. el efecto del agua bendita bajo la influencia de magia roja es distinto al que sucedería con magia azul o sin magia.

A pesar de que el combate es dinámico y entretenido, no es perfecto. Hay ataques de tierra que te golpean aunque estés en el aire y la detección de impacto es extraña: la "coreografía" del ataque te hace daño en añadición del ataque en sí, en otras palabras, digamos que vas a recibir un zarpazo, tú esperarías que el golpe te diera cuando la garra esté rascando tu piel, aquí el golpe lo recibes desde que el enemigo está agarrando vuelo para darte dicho zarpazo, asi que tienes que tener mucho cuidado de no acercarte al enemigo cuando esté preparando su ataque.

Hay una gran variedad de jefes, aunque no creas que va a haber mucha variedad en cuanto como matarlos. Hay dos tipos de jefes, los regulares (como de tu tamaño o un tanto más altos) y los gigantescos, que son tan gigantes que literalmente tienes que escalarlos para hacerles daño justo como en Shadow of the Colossus (más de esto adelante). A todos los jefes regulares los matas de la misma manera, esquivas su ataque, atinas un par de golpes y después de causarle suficiente daño entablas QTE (quick time events) justo como en God of War, enjuagar y repetir. A todos los jefes gigantes (TITANES) los matas EXACTAMENTE como en Shadow of the Colossus: te trepas en ellos y escalas hasta hallar un punto débil que atacas hasta destruir, una vez destruido escalas un poco más hasta el siguiente y haces lo mismo y mientras escalas de un punto a otro el jefe se sacudirá tratando de tumbarte, si lo logra tienes que subierte otra vez y repetir la operación.

De no haber jugado Shadow of the Colossus, la dinámica para derrotar a los titanes se me habría hecho asombrosa, pero lamentablemente si lo hice (es de mis juegos favoritos) e indudablemente es una copia AL CARBON de ese juego. Esto no quiere decir que sea malo, btw, te vas a divertir matando a estos jefes.

Overall Castlevanianess

Este juego puede tener Castlevania como título y a un Belmont como personaje, pero no se SIENTE como Castlevania. Desde que te enteras que hay una tierra de lycans (hombres lobo), una tierra de vampiros y una tierra de muertos te es bastante claro que los vampiros (léase Drácula) no es el enemigo master del juego, sino como un paso en el camino más grande, al principio consideras pasable esta idea, siendo el inicio de una nueva serie pero al final del camino te das cuenta que nope estabas mal, el enemigo master del juego es la maldad en sí, Satán.

Los primeros 4 capítulos son en pocas palabras, chafas y pésimos, al principio pensé que estaban subiéndote la expectativa o creando suspenso para revelar finalmente Castlevania pero no, Mercury Steam se ha de haber enterado de que mucha gente se queja de que desde Symphony of the Night todo los juegos ocurren dentro del castillo (que es choro por que tanto Portrait of Ruin como Order of Ecclesia te tienen en otros lugares) y decidieron que estaría chido meterle variedad y mientras que esa variedad está tool y hubiera estado mejor si - como mencionaba- te subiera la expectativa de algo más grande y más emocionante, chafea terriblemente.

Después de esos primeros 4-5 capítulos, sigues pensando "sooooo, Castillo? Vampiros? ya mero?" y de pronto el juego te lleva por un caminito y ves a lo lejos una torre y un castillo, y ves un chingo de vampiros revoloteando por ahí y piensas "ooooh si, ahí voy hijos de puta" y después entras a la villa y luego a la torre del reloj y luego al castillo y estás de "A-pinches-HUEVO, súper tool! ESTO es CASTLEVANIA" y te pierdes ante la magnificidad de la villa, de la torre del reloj y del castillo y sus rendiciones perfectas a las de Castlevania del NES y consideras perdonar los terribles primeros niveles y tienes ganas de ver MÁS y saber que viene....

que sigue? que sigue? que sigue? que sigue?

y luego el juego te pinta huevos y te manda a otros niveles que aunque estuvieran hyper-poca madre quedan SUPER MEGA CORTOS comparados con los de los vampiros.

Hay cosas que simplemente te preguntas "qué?" o "por qué?" como por ejemplo "por que chingada madre le quitaron el látigo a Belmont?" y antes de que me contestes "no ps es que este es un reboot de la serie y ps querían hacer algo distinto" yo te pregunto "por que chingada madre le dan una cruz que funciona EXACTAMENTE como un puto látigo?"

Para aquellos ustedes que no sean familiares con Castlevania, el látigo ó el Vampire Killer es el arma de los Belmonts: cada Belmont, de cada juego de cada consola de la serie utiliza el látigo. En pocas palabras si te apellidas Belmont y aparece el mal queriendo expandirse por la noche eterna entonces tu arma es el látigo.

Vampire Killer

"Nel wey. Quiero que esta sea NUESTRA VERSIÓN de Castlevania. No quiero el puto latiguito"

- "mmmm ya sé! que tal una cruz que avienta una cadena retractil con la que puedes atacar a enemigos a distancia y utilizarla para llegar a lugares más altos"

- "se oye bien"

- "si ahuevo y checa, se me ocurrió que se llame Combat Cross PERO después de un rato le ponemos como accesorio una estaca y le cambiamos el nombre a Vampire Killer"

- "Ya estás wey!"

No Vampire Killer

Sí, leíste bien. Recuerdas como el látigo de Leon Belmont ó el Whip of Alchemy se convierte en el Vampire Killer cuando el alma de Sara - su novia - se fusiona con éste después de que se va a convertir en vampiro y que se sacrifica para "completar" el mismo y liberar todo su poder? Pues resulta que le podía haber puesto una estaca a cualquier cosa y llamarle vampire killer... vieja pendeja, se hubiera ahorrado el sacrificio.

Al principio se me hizo como algo tool las referencias chidas a los juegos originales, pero después de un par de días, me pegó lo que eran realmente: pinches inserciones para "acallar" a los fans de la serie con excepción del Evil Butcher y de Malphas que cumplen su propósito como jefes. Nota como no es lo mismo observar las versiones actualizadas de los enemigos de antaño en Symphony of the Night o los excelentes Castlevania del Gameboy Advance y del Nintendo DS (Aria of Sorrow, Dawn of Sorrow, Portrait of Ruin, Order of Ecclesia) ya que éstos tenían un propósito en el juego ya sea como enemigos, como aliados, como npc, etc: cuando recolectamos el ojo, la costilla, el corazón, el diente y el anillo de Vlad en Symphony of the Night, sabemos que es referencia a Simon's Quest pero no están ahí así por que si, cumplen el propósito de que al juntarlos todos, se nos dará acceso a la batalla final contra Dracula. Cuando vemos a Slogra en el prólogo de este Castlevania como que muerto o como una estatua es exactamente eso: un muerto o una estatua que tiene como característica que se parece a Slogra.

"pinches mamones seguro se van a quejar, ponte una estatua de slogra al final y ya"

De la misma manera hay un bosque que se llama "Veros Woods" (Simon's Quest), un vampiro malo que se llama "Olrox" (SOTN) y el tema de Vampire Killer se escucha en uno de los niveles (aunque no como me gustaría haberlo escuchado) entre otras referencias claro, pero como te mencionaba se sienten como un pegoste en lugar de como tributo.

Otra decepción terrible es el enemigo final y el gran conspirador tras bambalinas: Satán. Rápidamente piensa en quien es el malo o el enemigo de cualquier Castlevania? Fan o no del juego, tu respuesta seguramente habrá sido Drácula o "vampiros". Bueno, pues aparentemente Drácula no era suficientemente malo para Mercury Steam y decidieron subir la escala.


"VETE A LA MIERDA VLAD! ya no eres tan HARDCORE, los jóvenes de ahora necesitan al mal en persona, al Oscuro, al Exhiliado. Necesitan a FUCKING SATAN, BITCH!

Castlevania Lords of Shadow es un Reboot de una serie que no lo necesitaba en lo absoluto, las iteraciones anteriores a esta, habían sido excelentes y fuera de algunos casos no la habían cagado tanto como para hacer un reboot (léase Mortal Kombat). Una de las cosas súper tool de Castlevania es que siendo Drácula un enemigo eterno pueden poner el juego a tantos años de distancia uno del otro como quieran y así poder dar una historia propia y sin continuación directa, era realmente necesario resetear la serie? no por supuesto que no, asumo que Mercuy Steam quería hacer SU versión de Castlevania. Lo que es muy triste por que hubiera sido INCREÍBLE haber tenido como enemigo a un Slogra versión Xbox360/PS3.

El juego no es pésimo y es una experiencia disfrutable (más disfrutable si no eres fan), definitivamente no es a Castlevania lo que "Homecomming" es a Silent Hill, por otro lado no le llega ni a los talones a sus anteriores entregas. Lo malo es que si deciden continuar esta nueva línea de Castlevania, el malo ya no será Drácula sino Satán lo que está chafísima.

Algo tool es que esta serie no ha sido violada como Silent Hill o Final Fantasy, so no hemos visto una caída a la perdición como en los ejemplos que mencioné. El último Castlevania antes de LOS - el Order of Ecclesia- es tan disfrutable como Super Castlevania IV y en ese sentido los que tenemos la fortuna de poseer esos Castlevanias podemos regresar a ellos sabiendo que desde el 1 hasta el Order of Ecclesia no nos van a defraudar (no contamos las aberraciones del N64 por supuesto). Afortunadamente viene un nuevo Castlevania para el 3DS y con algo de suerte seguirá la línea de la serie original y aún con más suerte traerá de vuelta a Michiru Yamane, Ayami Kojima y a IGA.

And that's that. Gracias por visitar el debraye una vez más o más bien 1000 veces más (woot!) donde Castlevania Lords of Shadow es un reboot innecesario y donde el ServBot commander pinches adora a Konami.

See you, Space Cowboy!

Recuerdo Asombroso: Los Guerreros

2011-09-21T21:13:00.000-05:00

Hay algo sobre las pelis que veía de niño en el canal 5 que les da un toque de asombrosidad extremo. No sé si sea que las pasaban a "altas horas" de la noche y que quedarse despierto para verlas representaban un reto o tal vez que duraban tanto - por los comerciales - que permitían introducirme aún más en el mundo que representaban o tal vez que funcionan como un algo que me lleva a recordar vívidamente mi infancia. Sea cual fuere el caso, esas pelis eran la caña, esa época era la caña y nosotros somos la caña por vivir en ella. Una de esas pelis es por supuesto "Los Guerreros", recuerdo que cada vez que la pasaban TENÍA que quedarme a verla.

La trama es que el líder de la banda "The Riffs" llamado Cyrus, convoca a las bandas más importantes de Nueva York a una súper junta en un parque llamado Van Cortlandt. Su tirada es unir a todas las bandas manteniendo una tregua y así poderse repartirse el botín que es la ciudad sin que haya conflicto entre ellas. A todos les parece una buena idea y todos parecen estar puestos para seguir el plan de Cyrus. A excepción de Luther, el líder de los Rogues...

tan malo que no paga su milky way

... quien decide que está tool dispararle a Cyrus y lo hace, ocasionando llamar la atención de los policías que se encontraban calando la reunión y que todas las demás personas se echaran a correr para todos lados. Momentos antes, sin embargo, uno de los miembros de los Warriors que se había movido entre la gente para encontrar una mejor posición para ver a Cyrus se da tinte de que Luther es quien le disparó. Luther, nada pendejo, decide echarle la culpa a los Warriors entre la confusión, causando la furia de los Riffs quienes mandan una orden para capturarlos.

Los Warriors, pensando que la tregua se había muerto, deciden regresar a su territorio donde estarán a salvo sin saberse "culpables" de la muerte de Cyrus y sin saber que tienen encima a todas las bandas de Nueva York.

En su camino pelean contra la policía y otras bandas... la mayoría eran risibles pero aún hasta el día de hoy, los "baseball furies" se me hacen lo más chingón del universo:

"voy a agarrar este bat y te lo voy a meter por el culo, hijo de puta"

No diré más sobre la movie, si creciste en esa época es muy probable que la hayas visto, y estarás de acuerdo conmigo cuando digo que es de lo más tool que hay. Además de darnos una de las escenas más tool en el cine por supuesto (improvisada por David Patrick Kelly por cierto):

Recuerda pasearte por 5 razones por las cuales mi infancia fue mejor que la tuya ... si es que eres un niño que lee nimiedades en internet o bien si eres un huevon de veinte y tantos que lee nimiedades en la internet chécate este link donde explico por que nuestra infancia fue mejor que la de los niños de hoy.

See you, Space Cowboy!
Next: Castlevania!

Neps & la Pornografía pt. 2:.

2011-09-01T23:44:00.000-05:00

El menú del DVD realizado en windows, mostraba pequeños cuadritos con imágenes estáticas de cada uno de los videos contenidos en el. Paulino seleccionó el primero y me lo mostró, luego el segundo, luego el tercero, etc. Todos producciones de la más baja calidad: mala iluminación, mal sonido, mala actuación, mala edición, la cámara se movía frecuentemente para encontrar un buen ángulo, en el audio se esuchaban las voces de la "producción", etc. Si Uwe Boll dirigiera pornografía, así es como me sería su producto final.

Por mero compromiso y pena, me quedé para ver el resto de sus dvd's, aunque para entonces ya había tomado una decisión. Paulino puso el siguiente video. "Este está buenísimo" mencionó el Rorro. En el video aparecía una mujer sentada hablando hacia la cámara, contando por qué estaba ahí, que quería que le hicieran, que le gustaba, etc. después, una persona alta como de 1.90, delgada y en buena forma hizo su aparición. Mis plegarias a todos los dioses del universo no fueron suficientes como para escapar la realidad: el Rorro estaba a cuadro y estaba a punto de verlo desnudo... cogiendo. Por siempre jurándome no volver a verlo en toda mi vida en pos de no recordar tal acontecimiento y de no llegar a tener que interrumpir la conversación con la frase "wey. No me hables normalmente como si no supieras que te vi el pito".

Entre risas de mis elegantes anfitriones, el video siguió su curso: El Rorro levantó a la desnuda mujer para llevarla a otro lugar más cómodo para el acto. La cámara obviamente los siguió por el cuarto. El Rorro ahora procedió a poner a la fémina sobre una cama... una cama cubierta por una cobija con un patrón de rombos, debajo de un póster de una peli de hace 50 años "La piedra en el Zapato".

Aumentando mi sorpresa, disminuyendo mi fé en la humanidad y comprobando de una vez por todas que Dios me creó con la única función de entretenerlo con las situaciones que pone en mi camino, no tuve de otra más que esperar a que ambos actores terminaran el acto enredados en la cobija sobre la que me sentaría tiempo después. Los minutos parecieron horas y mi mente divagaba mostrándome escenarios en los que miles de parásitos recorrían mi cuerpo. Me entumí. Me quise hacer chiquito. No había que ser detective para inferir que mis anfitriones probablemente saldrían actuando en los otros videos.

Terminado el video, el Rorro dibujó una gran sonrisa en su rostro como diciendo "sssssssssssaaaahuevo, soy chingón" mientras que José asentía con la cabeza orgulloso por los videos y todos me veían, esperando mi veredicto final. "no ps están muy bien eh! muy buenos los videos, hay variedad" finalmente dije, seguido de un "hablo con mi jefe y les digo que onda y ya nos comunicamos con ustedes para hacer la transacción no?" mientras me levantaba de la ahora sabida cama. "si, como no. Avísanos que onda" me contestó Paulino mientras me extendía su mano. Finalmente, me encaminaron a la salida y después tomé un taxi para que me llevara lo más rápidamente a mi casa donde procedí a quemar mis ropas y a agregar en mi lista de "cosas que pensé que nunca me pasarían":

101. Estar en el mismo cuarto con un wey al que ví desnudo.... cogiendo

And that's that. Gracias por visitar 10000 veces el debraye donde he estado en el mismo cuarto con un wey al que ví desnudo... cogiendo y donde el Servbot commander depositará personalmente 10, 000 créditos Servbot en tu cuenta bancaria como agradecimiento por tus visitas... uan vez que se establezca la moneda claro.

See you, Space Cowboy!

Neps & la Pornografía:.

2011-08-25T10:10:00.000-05:00

No te engañes por el título, esta entrada no será sobre la masiva colección de pornografía que logré acumular cuando tenía 8 años ni tampoco sobre aquella vez en la que terminé trabajando en una película porno...

No, esta entrada es sobre una historia, sobre una aventura que viví y que debe ser contada y qué mejor lugar para contar algo que en los amplios anaqueles de la internet. Let's Go!

Pues resulta que mi jefe de aquel entonces quería poner un sitio de videos porno en la internet, la tirada de este sitio era amateur y siendo nuevo el site, no había muchos videos que el visitador casual pudiera ver. So mi jefe resolvió que compraramos un montonal de videos en algún lado y siendo entonces los dueños de los mismos, los subiéramos al site sin problema alguno. Mi tarea: establecer contacto con el conecte de mi jefe que se movía por esos círculos y que tenía acceso a una casa productora, ver los videos que producían y finalmente llegar a un veredicto sobre el perfil de los mismos para determinar si cumplían con los requisitos del sitio en internet.

Yo me encontraba en la esquina de la calle Texas con Rochester cuando José llegó, un chavo medio hippie-apestoso pero que traía buena vibra. Después de la propia introducción, me guió sobre Rochester hasta el establecimiento que fungía como casa productora del porno y digo "fungía" por que cualquiera que pasara enfrente de aquel sitio vería indudablemente un local donde sacan fotos para pasaporte, diplomas, credenciales, etc.

Por dentro - como por fuera - el local no parecía otra cosa más que un lugar para sacar fotografías de manera rápida; estaba dividido a la mitad por unas barras anchas de metal y por una puerta - también de metal grueso - como única vía entre las dos partes. De un lado los clientes esperaban su turno y del otro se tomaban las fotografías y se realizaban las transacciones monetarias. Al fondo de ese lado, había otra puerta que presentaba un misterio para quienes la veían, un misterio -por supuesto- que se esfumaría y deshecharía en el momento de partir. Poco sabía yo que ese día en particular, los misterios de esa puerta serían revelados para mí.

Después de esperar unos pocos minutos, la persona que atendía a los clientes del otro lado de la reja finalmente le prestó atención a José saludándolo. Su nombre era Paulino, era prieto, estaba gordo y chaparro, con el pelo corto, patillas poderosas y un fino bigotito, vestía camiseta blanca y traía una cadenita de plata al rededor del cuello. Habiendo cumplido con los saludos, nos invitó a pasar a ese segundo nivel através de la puerta número 2, la puerta del misterio.

Aquí las cosas eran totalmente diferentes. Del lado izquierdo pegados a la pared, 2 televisiones conectadas a un montonal de reproductores de DVD, fácilmente eran como 8 los reproductores conectados a estas. Del lado derecho y pegado a la pared había lo que parecía ser un sillón que había perdido su respaldo cubierto por una cobija que tenía un patrón de unos rombos y arriba de éste un gran póster de una peli de hace 50 años: "La Piedra en el Zapato". Las otras dos paredes estaban llenas por cajas y cajas apiladas y llenas de bolsitas con DVDS de pornografía: el producto final de esta gran compañía, de esos que encuentras en todos los puestos de periódicos, de esos que traen un papelito reciclado impreso a inyección de tinta con el título de la peli en una bolsita de plástico cerrada por un pedacito de diurex.

así pero más porno

Una vez sentado sobre la cobija con el patrón de rombos debajo de "La Piedra en el Zapato", Paulino me explicó que había preparado una selección de su amplio repertorio pornográfico para mostrarme y para poder llegar a un veredicto final. Antes de que me los empezara a mostrar, empero, otras dos personas que aparentemente habían sido invitados por Paulino para tal evento, hicieron su entrada: Rodrigo ó el Rorro y Manuelito ó el Mito. El Rorro era alto como de 1.90 y estaba delgado y en buena forma, vestía pantalón de mezclilla y una camisa de manga larga con los tres botones de arriba desabrochados, el Mito por otro lado era una versión delgada de Paulino pero sin bigote y vestía un pantalón de mezclilla y una playera negra y mugrosa. Finalmente después de saludarnos de mano, el Mito y el Rorro se quedaron del lado derecho de las televisiones mientras que Paulino se quedó del lado izquierdo, José se sentó sobre unas cajas y yo, de vuelta sobre la cobija del patrón de rombos. Ahora sí ya todo estaba listo para ver pornografía, Paulino metió un DVD y le dió PLAY...

Stay tuned for part 2 ! XD

Recuerdo Asombroso: La Pachanga:.

2011-08-17T22:32:00.000-05:00

Pasame más tinto, se vino la pachanga

dale pelado, no pares nunca más,

los chicos se quejan si la noche no es larga,

las chicas se dejan si el tinto se acabo...

Asumo que en Argentina las chicas aflojan al acabarse el chupe y no como en todo el resto del mundo donde es al revés... pero saben que? está super tool por que esta rola es de lo más asombroso que existe, así que pueden decir cualquier cosa...

chale, chale wey

chale, chale weeeeey

chale, chale wey

Sé que he debrayado demasiado estas últimas fechas, pero oye, yo gano por que debrayando mi mente evita implosión por 2 horas más y tú ganas por que hey! es más Nepe para llevar so...

See you, Space Cowboy!

Mix Bag full of nonsense 2:.

2011-08-16T18:39:00.000-05:00

Pues voy al súper no? mientras me paseaba entre los pasillos con el siempre disfuncional y chueco carrito de compras me topé con algo tan impresionante que no podía pasar un segundo más sin estar en el debraye:

posiblemente el final de la publicidad como la hemos conocido hasta ahora

Supongo que la burla está contra mí (y por ende contra nosotros); es alimento de animales, esos animales son perros... PAL perro, obvio no? Indagando un tanto supe que también hacían comida para gato... y a qué no adivinas como se llama?

"y de pronto ví una luz y todo se hizo claro"

Ponerle nombre a tu producto es de lo más difícil en el camino de la creación del mismo... justo como ponerle nombre a un libro:

quiúbole con el ligue wey? oh, oh digo yooo, oh, oh digo yooo

Sólo puedo imaginar qué nombre le pondrían a su papel del baño...

Esto existe, btw

Después fuí al Sanborns a caminar y a lelear, a ver las cosas que prácticamente puedes encontrar en cualquier otro lado pero a menor precio y mientras pasaba por los juguetes... "je.je.je... je.je.je." se escuchó detrás de mí! ocasionando que volteara rápidamente para ver de donde provenía tan horrendo sonido, lo que ví fue la segunda cosa que no podía pasar otro segundo sin estar en el debraye:

Baby Alive debería de ser el nombre de un grupo antiabortos o algo así... o un juguete para regalar al novio que sugirió el aborto de su hijo cuando aún estaba a tiempo a su novia. Baby Alive el juguete ideal para tus hijos y el recordatorio perfecto de que tus peores pesadillas se pueden hacer realidad:

.... la chingadera se mueve también:

Finalmente llegué a mi casa a descansar y esperar a que mi cerebro no implotara con tanta chingonería, solo para encontrar un mail con el título "Márcame Urgente" y sin nada en el cuerpo del mismo... un mail qué, si es que laboras en alguna oficina, seguramente habrás recibido antes. Arriesgando implotación en cualquier momento mi menté empezó a debrayar sobre la gran Super-mamada que es hacer eso... "Márcame Urgente"... puta! si wey deja dejo de hacer lo que sea que esté haciendo para complacer tu pinche urgencia... Si es tan urgente por que chingada madre en las mil putas no puedes escribir cual es tu urgencia en el cuerpo del mail? te tomaste tu tiempo para escribir el título y mandar el mail no? así que cuál es la puta diferencia? o bien no podías marcarme a mi celular y decirme de una chingada vez cuál es tu puto problema?... ... Cuál es tu puto problema? FUCK YOU... igual no le contesté ó le marqué, en su lugar me senté a debrayar sobre una muñeca, me pregunto si habrá algún problema... lo descubriré mañana supongo ;)

And that's that. Puedes leer más sobre cosas al azar aquí u observar otras artimañanas publicitarias no tan sugerentes aquí. No olvides que ahora puedes plusgüanear los debrayes y que puedes seguir el debraye dando click allá arriba a la derecha. Gracias por visitar el debraye una vez más donde el Servbot Commander controla cada aspecto de la mercadotecnia de nuestro mercado y donde PAL Gato es la comida predilecta de los felinos.

See You, Space Cowboy!

WTF: Los pitufos

2011-08-09T20:42:00.000-05:00

Recuerdo que cuando me dijeron que iba haber una peli de los pitufos no me lo podía creer, pensé que me estaban piñando. Cómo se podría llevar a cabo una peli de los pitufos se preguntó el ojo de mi mente incontables veces mientras me respondía con probables escenarios de su ejecución: "seguramente será toda animada y en 3d ó igual y la van a hacer en animación tradicional en 2d... igual y la hacen para adolescentes y adultos... quien sabe... o igual y totalmente para adultos..."


satisfaciendo a la larga población que siempre ha querido tener sexo con pitufina

... sí tan solo... pero no, no. Recuerdo haber dicho "seguramente va a ser una pendejada de que un humanito los encuentra en su escritorio o en su casa y los tiene que ayudar a regresar a su país mágico de hongos y un viejito que vive con un gato... como en los Gremlins ó en Alvin y las Ardillas".. bueee.. el trailer lo dice todo:

gold baby, GOLD!

Btw, sabías que los pitufos fueron encontrados, capturados, esclavizados y obligados a posar como mascotas para vender cereal antes de liberarse y hacer la famosa caricatura? es neta:

Se puede apreciar claramente el mensaje oculto en esta imagen: los pitufi-zanganos en el fondo trabajando por largas jornadas... Pitufina, evidentemente drogada, sus ojos perdidos en el horizonte, sin saber que está haciendo ahí o por que exactamente, muy probablemente adicta al crack y obligada a vender su cuerpo por la deliciosa droga...

you got my smack bitch?

y finalmente qué crees que nos está queriendo decir papa pitufo?

Así es, nos está pintando huevos

Recuerdan esa leyenda urbana sobre los pitufos? esa que decía que se movían solos en la noche y que te mataban mientras dormías? ó aquella que decía que eran diabólicos y que representaban los pecados capitales?

también hacen trueque de dulces por tu alma

Seguramente eras de las personas que creían o aún creen que los pitufos eran simpaticos y amigables... ni madres! los pitufos son HARDCORE baby! Probablemente sigas intrigado por la porno-pitufina de allá arriba (que por cierto, pertenece a este link , sé chido y no te piratees cosas de la internet... respeta ps oye!!), pensé que encontrar una imagen así sería difícil pero que gran sorpresa me llevé al ver que hay un montonal de imágenes así! me dijeron que simplemente tienes que buscar pitufina o smurfette sin los filtros en las imágenes...

Digo... si quieres... y te gustan ese tipo de cosas

And that's that. Gracias por visitar el debraye donde el Servbot Commander se está pintando de azul por alguna razón aparente y donde....

Oyeeeeeeee! o sea!

See you, Space Cowboy!

La violación de la infancia a manos de las pelis: Un ensayo:.

2011-08-04T09:15:00.000-05:00

Advertencia: Este post está increíblemente Geek... sí, aún más que de costumbre.

Yo no había nacido cuando Star Wars era lo más chingón en el universo y no puedo opinar ni contribuir como lo haría alguien con la fortuna de haberlo hecho entonces y que hubiera disfrutado de esa maravillosa trilogía, creciendo -muy probablemente- guiado por las sabias enseñanzas de Obi Wan y de Yoda, así que solamente me puedo imaginar lo que sintió ese fan de la serie cuando escuchó por primera vez que la fuerza eran unos bichos en la sangre...

seguramente algo así.

Lo más triste de que las precuelas sean tan inferiores a las originales es que su propio creador fue quien las violo, no fue la 20th Century Fox, no fueron unos productores maloras, no fue un guionista inexperto, NO, fue el mismo George Lucas quien violó la serie. Despúes de verlas, todos quisimos que nos borraran la memoria como a C3PO.. o como a Obi Wan en todo caso (tal vez la edad lo hizo olvidar que conocía a los dos robots y que estaba ahí cuando nació Luke)

He usado este ejemplo por que puntualiza de manera excepcional la tendencia que ahora existe de arruinar franquicias/series absolutamente perfectas sin necesidad alguna. La tendencia que hay, justo como al fan de Star Wars, de violar nuestras infancias. A lo largo de este debraye intentaré explicar el por que - siento yo - que esta tendencia existe y que no se irá a ninguna parte.

Las mañas hollywoodenses dictan que cada producto que hacen tiene que apelar a tanta persona pueda para que venda la mayor cantidad de boletos... aunque el producto final sea una reverenda porquería, la última película de las tortugas ninja fue de las cosas más ofensivas que he visto en mi vidar: tomaron una franquicia ampliamente conocida por todo el mundo:

y le embarraron una historia - que bien podrían haber embarrado en cualquier cosa y con cualquier personaje - que no es para nada interesante ni mucho menos memorable: algo de unas estatuas antiguas que vuelven a la vida y que un hechizo que es muy malo y blablabla... lo único rescatable es ver a Rafael partirle la madre a Leonardo por que todos sabemos que no hay manera en que Leonardo le pudiera ganar a Rafael jamás.

Ahora bien, nada más por hacer una nueva película de las tortugas ninja ya tenían en la bolsa a sus millones de FANS PERO no podían hacer algo super-tool-hyper-poca-madre como por ejemplo que continuara la historia de la serie ó que hubiera una historia más madura y desarrollada para los fans que ahora somos adultos. NO y esto es por que al hacer esto arriesgarían alienar a todas las demás personas que saben que existe una cosa que se llama tortugas ninja pero no tienen ni puta idea de quien es Krang, Shredder, la dimensión X o cualquier villano de la serie ó inclusive que no tienen ni idea que era una serie y por eso nos dieron a... ... Winters el malo de la armadura y espada (tuve que buscar su nombre en línea por que no me acordaba y te aseguro que tú tampoco)

comprado por $10 dólares a Disney

Lo más triste del asunto es que al final del día los miles de millones de fans correrán a mansalva a ver las películas esperando ver eso que era imposible ver cuando eran niños, a ver esas series e historias que los cautivaban sólo para ver otra franquicia más destruida por la avaricia y la inmediatez y como no son ni en lo más remoto memorables ni decentes, la posibilidad de hacer una secuela directa se va por el retrete, repitiendo el ciclo: en unos años más veremos otra película de las tortugas ninja que NO tenga nada que ver con la serie, con las primeras 3, con el cómic ó con la última pinche mentada de madre.

El Efecto de los Efectos Especiales

Alternativamente, lo que antes no se podía hacer por que la tecnología aún no estaba ahí, ahora se puede hacer en chinga y a mansalva con la de ahoy en día y ahora la fórmula es: toma una franquicia ampliamente reconocida:

Embárrale cualquier historia...

... o excusa para mear a John Turturro y...

Ponlos a madrearse en un orgasmo CGI ...

el último orgasmo de Michael Bay

Y siéntate a ver el dinero caer como lluvia. Ahora bien podrás pensar que pelis como esta no pueden ser de otra forma más que así por que al final de cuentas ps son robots gigantes partiéndose la madre y no se podría hacer de otra manera y tienes razón pero entonces se podrían enfocar a hacerlo exclusivamente de eso y evitarle a la audiencia cosas así:

FUCK YOU SHIA LABEOUF!

Algunas personas me han recomendado ver Transformers 3 y lo único bueno que me pueden decir es "wey vela en 3d por que los efectos están poca madre" ó "es que son películas para ver en el cine" por que después de haber visto la primera peli, juré que no vería ninguna de las subsecuentes mierdas que saldrían del culo Hollywoodense... KISS MY ASS... esa tendencia que hay ahora de pelis buenas contra pelis orgasmo CGI es una mamada que no se por que existe por que hay películas que usan efectos especiales a mansalva y aún mantienen una historia memorable y personajes con los cuales nos podemos identificar; Steven Spielberg es el ejemplo más claro de esto: Jaws, E.T., Encuentros Cercanos del Tercer Tipo (perfectamente traducida por cierto, si la tradujeran hoy seguramente le pondrían algo como "Invasión Extraterrestre"), War of the Worlds, Jurassic Park

Ian Malcolm es la neta

Lo que significa que si hay posibilidad de que existan películas que tengan un balance entre historia, buenos personajes y una buena dosis de efectos de especiales y que estos pedazos de mierda son simplemente la falta de talento o valemadrismo de sus creadores haciendo, entregados a ellos para crear un producto para que apele a la mayor cantidad de gente para generar la mayor cantidad de dinero en la menor cantidad de tiempo, sin importar que al final tengamos la peor evolución de un personaje jamás hecha:

...así que ese era el secreto.. mmm

El punto final de esto, es que a quien chingados le importan los chavitos idiotas que van a ver estas películas? ellos la van a ir a ver independientemente de la trama o el desarrollo de los personajes, NO tienen que "aguar" la historia o reducir la violencia y meter millones de lucecitas y fuegos artificiales, por que de todas maneras a estos escuincles no les importa una chingada, ellos ya están puestos desde que vieron el puto poster en cada esquina de la ciudad! No tienen por que continuar violando nuestras infancias O a las franquicias en todo caso por que como lo mencioné, son tan malas que después quien chingados se va a rifar a producir otra movie en la secuela después de ese últimpo pedazo de mierda? pero pues que se puede hacer? en mi caso, debrayar incansablemente sobre esto y esperar que nunca jamás hagan una película de los ThunderCats ó de los Halcones Galácticos...

And that's that. Gracias por visitar el debraye una vez más donde el Servbot commander ve y analiza las películas antes de permitir que lleguen al público para evitar su eventual decepción y donde las pelis de los Transformers son la peor cosa desde Facundo.

See you, Space Cowboy!

WTF: Animetal:.

2011-06-23T14:25:00.000-05:00

Japón es de los países más chingones del mundo sin duda alguna. Nos ha dado ninjas, samurais, sushi, animé, robots gigantes, a Hideo Kojima y a Shigueru -dios en la tierra- Miyamoto:


quien aparentemente ama al metal

Perdiendo tiempo en el youtube (a diferencia de gente que NO pierde tiempo en el youtube claro) me puse a buscar aquella canción legendaria del intro de los caballeros del zodiaco: Pegasus Fantasy, esa guitarra del principio siempre me encantó y quise revivir ese sentimiento de emoción de ver un capítulo nuevo de la serie. So, en los resultados ví esto: "Animetal: Pegasus Fantasy", por curiosidad le piqué y lo que ví y escuché fueeeeeeeee de lo más pinche chingón que he visto en toda mi vida:

Al principio pensé que era una mamada que se sacó esa banda como chiste/tributo a la suprema serie, al fin y al cabo la canción original tenía elementos para hacerle un cover de ese tipo... but FUCK THAT SHIT! resulta, que este desmadre del animetal es una tendencia que lleva años y no solamente eso si no que hacen covers de tanta rola de animé haya disponible y, aunque a veces mola:

Hay veces en las que no está tool hacer esa madre:

Heidi was always FUCKING metal though

Japón sigue siende la caña igual así que puede hacer todo lo que le venga en gana... y lo hace.

Además de pasarse por los huevos al terremoto: go japan!

En fín... si puedes verte la peli de Insidious te la recomiendo ampliamente, nada que ver con esas mamadas de torture-porn como SAW (que es del mismo director por cierto) ó esa bajeza humana de Hostal... aunque claro no la encontrarás bajo el título de Insidious... en lugar de eso le pusieron "La Noche del Demonio" por que si no, no daría miedo... ... ... POR QUE CHINGADOS LE TIENEN QUE MOVER EL PUTO TÍTULO? no es un puto demonio, son varios ( y no todos son demonios), y no pasa en una sola noche... no imaginarías que por ese título la peli sucedería en el transcuro de un noche? por que chingados no ponerle Insidioso? bajo qué criterios traducen esos títulos?... Bueee, tenía que sacarlo, si no tendría que hacer un post entero a esa situación, pero como ya lo hice, esperaré a que otra peli me ofenda lo suficiente para hacer una continuación de eso :3

ah y por cierto! no la veas en Cinemark... esos putos son recareros y además nunca tienen Icee rojo en la máquina de Icee lo que es una verdadera mierda ya que el Icee original era el rojo, te imaginas ir a comprar unas M&M y que NO HAYA de las originales? ó ir a comprar una coca y que te digan que solo tienen con vainilla o de dieta? (mi odio a esta situación será cubierta en otro post)

And that's that, gracias por visitar el debraye donde el ServBot Commander es dueño de todos los cines y SIEMPRE los tiene bien surtidos de Icee rojo y donde Japón es la pinche caña (a final de cuentas el ServBot Commander viene de ahí).

See you, Space Cowboy!

Neps y los bancos:.

2011-06-09T14:28:00.000-05:00

Odio la puta burocracía y odio aún más como todo se ha transtornado tanto que nos sentimos "extraños" o fuera de lugar cuando en alguna tienda o algún servicio se nos trata decentemente y no como - a lo que estamos acostumbrados - pinches criminales. ¿quién de nosotros no ha llegado 4 horas antes de hacer un trámite para "hacerlo rápido" y checando una y otra y otra y otra y otra vez, los documentos en mano con temor a no tener algún papelito o firmita de mierda y con terror absoluto de que una vez que lleguemos con el hijo de puta que nos atienda nos diga alguna pendejada como "es que le falta el sello de aprobación" o "es que la foto tenía que ser mate"?

Pinche chingada madre, como me caga que sea un argumento válido el hecho de no tener una firma o alguna de esas pinches chingaderas. Digamos por ejemplo (wink, wink) que hice mi servicio social para que me dieran mi título y a la hora de que llevara la documentación a la retrasada mental de mi universidad para que me diera el puto papelito me dijera: "no ps no te los puedo aceptar por que falta la firma que confirma el inicio de tu servicio en la institución" como puede debatir tu cerebro lógico que te dice "wey dile que no mame, que no tenga esa firma no significa que NO LO HICISTE, que? no estuviste yendo todo un puto año a la institución X para sacar tu servicio?" contra el cerebro estúpido de la tipa que le dice "si el sello está chueco no sirve". O sea SI hice mi servicio, por que si es válido defenderse por la ausencia de una firma o un sello y no es válido por ejempo, llegar con tu jefe del servicio a que le diga a la estúpida que si lo hiciste? o llevarle un DVD con las grabaciones de la cámara de seguridad y metérselo en el culo (después de que lo vieran claro) WTF MAN? WTFF (what the fucking fuck?)

Dirás "no ps es algo que es así por que es así, y necesitan esa info. para corroborar que efectivamente hiciste lo que dices haber hecho" y yo te respondo: qué tal cuándo solamente te falta una de las firmas? tienes todos los sellos, las fechas y te falta una puta firma... qué? significa que el wey que te debe su firma no te vió? estaba ciego? eras un fantasma? estás muerto y aún no lo sabes? todos te podían ver pero él no?... Quien chingados inventó esos procedimientos? quién se sentó a pensar y dedujo: "a ver, solamente será valido si trae la fecha, firma y nombre completo del supervisor, jefe del supervisor, jefe del área, director del departamento, sello de la institución, logo impreso a laser, logo en blanco y negro, sangre y huella del presidente de la insitución y una muestra de orina... ahuevo! soy una verga"?


"...y aquí está la muestra de orina... ya me puede dar mi título?"

UFF! Pues resulta que tenía que ir al banco a pagar la renta... como tengo que trabajar para pagar esa renta, solamente puedo ir al banco en mi hora de comida o cuando puedo escaparme un rato para ir a pagar, todo claro antes de las 4:00 p.m. por que si no cierran el banco y se acabó, estás jodido. En fin, llegas al banco y qué es lo primero que tienes que hacer? calar en donde chingados tienes que formarte para que te atiendan, será con algún ejecutivo? será en caja? será en la fila de empresas? será en esa fila donde hay gente? o sera en la otra fila donde hay más gente? ó me tendré que sentar a esperar mi turno? cómo chingados vas a saber como dividieron ellos la distribución de los procesos en sus cajas?... en fin.. en el caso del banco al que fui tenía que darle a una maquinita que te da un boleto con un número dependiendo la opción que elijas, esto claro asumiendo que sabes a que área vas. Esto es una estupidez y ellos lo saben por eso siempre tienen a una tipa ahí a lado de la máquina que te pregunta "qué operación va a hacer?" para que ella le pique al botón del área correspondiente... lo que a su vez alza la interrogante: "para que chingados sirve ese puto aparato entonces?"

Gasto justificado

Pues bueno, te dan tu número no? y te vas a sentar a las sillas que tienen ahí en el área común y calas cuánta gente falta para que pases tú y qué pasa? te das cuenta de que hay algo malo...

... muy malo

y que se pone peor...

Así que te paras a ver que pedo, observas los números de las otras víctimas y ves que tienen números relativamente cercanos al tuyo... infieres entonces que la maquinita está mal... y entonces te preguntas "bajó qué criterios estarán pasando a la gente?" te levantas a preguntarle a la única tipa que se ecuentra ahí y ves entonces que están diviendo a la gente en 3 grupos:


La fila de: Una sola operación de máximo 30, 000 pesos

Que llamen tu número o que tengas una muerte rápida (lo que venga primero)

o la mini filita...

Si.... la minifilita... ves la tipa de rojo? ella le llama a la gente sentada por número (como el contador esta roto...) y tooooodos sabemos como lo hacen: "unodostrescuatrocincoseissieteochonuevediezoncedocetrece" dice los números EN CHINGA y tú tienes que estar al super mega pedo de pararte o avisar cuando diga tu número por que si no a la chingada ya te ganaron tu lugar y a su vez los forma en esa minifilita para que pasen ... A LA ÚNICA PUTA CAJA QUE ESTA ABIERTA... OH SI!... me encanta cuando tienen 20 putas cajas Y SOLAMENTE UNA ESTA FUNCIONANDO... (para la gente que saca numerito):

Productividad...

ves a la mujer de rosa? esa es la ÚNICA CAJA a la que tienen acceso TODOS los que están sentados... la caja 10 es la que asignan para las operaciones de menos de 30 000 pesos... QUE CHINGADA PUTA MADRE? BÉSENME EL CULO 1000 VECES!

En fin, ya sea que estés en la fila de única transcacción ó en el grupo de esperar turno, te vas a chingar un buen rato de ocioso (tanto, que hasta puedes tomar fotos con tu iPhone) por que ya sea en un grupo o el otro... ambos solamente tienen una pinche caja... así que escoje tu veneno.

Te preguntarás ¿cómo jodidos tomaste tanta foto sin que nadie te dijera nada? Bueno, déjame decirte que el banco estaba tan faltante de personal que ni un puto guardia había... así es, no había un pinche guardia en un banco a hora pico, al menos no visible fácilmente lo que significa que o no estaba... o estaba echando la hueva en algún lado...

Nuestra teoría es que George le dió una silla

Ya me imagino que pasaría si algún cabrón se metiera a robar durante esas horas de vacío laboral:

- Me robaron una lana y no había ni un puto policía, qué pedo? el banco me va a reponer mi dinero?
- uuuy señorita, lamentablemente el banco no se puede hacer responsable por esas cosas, a menos de que sea cliente del banco...
- entonces si vine a hacer un depósito nada más, ya me cargó la chingada no?
- no claro que no, mire--- nada más llene estas formas y tráigalas de 9 a 5 de la tarde junto con una carta del cuentahabiente al que le iba a depositar con su nombre, fecha, firma, adn, 5 copias de su IFE frente y reverso y 3 copias de sus huellas dactilares, una carta de la PGR firmada por García Luna, una carta institucional de Banamex declarando que efectivamente estuvo usted a la hora del crimen y una copia de la cinta de seguridad donde salga usted a la hora del evento... por que luego hay varios que así le hacen.... La deja en la caja 15 o con algún ejecutivo y nosotros nos ponemos en contacto con usted de 10 a 15 días hábiles...

.... 15 días hábiles ( o sea 3 semanas) después...

Estimada Sra. Benjamina:

Lamentablemente no pudimos llegar a ningún veredicto favorable a usted conforme a la queja que interpuso ya que en el video donde dice usted que sale hay una columna que le estorba a la cámara y usted no se ve. Le recomendamos que interponga una denuncia en su delegación correspondiente.

Aprovechamos esta ocasión para ofrecerle una tarjeta de crédito sin límite, únicamente necesitamos de su IFE para aprobarla inmediatamente y para que empiece a gozar de todos sus beneficios.

Atte. 

Filiberto Ramirez 

Fuck is right!

Se siente bien mentar madres virtualmente y te invito a que lo hagas en tu propio blog :). Recuerda darte una vuelta por TierraSalvaje donde gracias a la hueva de otros soy el único que postea ahí (wink, wink2) y gracias por visitar el debraye donde la burocracía, los burócratas, los sindicatos y todo lo que haya enmedio de toda esa mierda me puede besar el culo hasta el 2012 (yo no creo que se vaya a acabar el mundo pero el Servbot Commander lo cree y bueee...) y donde todos tenemos nuestros ahorros en el PBNS (primer banco nacional servbot), and that's that.

See you, Space Cowboy!

Videogame Review: Resident Evil Remake

2011-05-24T10:31:00.000-05:00

A un solo paso de Silent Hill, este juego es por mucho la experiencia más terrorífica que haya jugado en mi vida... y cuándo hablo de terrorífico me refiero a esto:


it looks this good!

y no a esto:


"y entonces elijo ahorita si quiero ser bueno o malo?"

Si entendiste? por que fable es un asco y es tan chafa que da miedo... Leal a sus pixelados origines, REmake es una experiencia que, gracias a su relanzamiento para el wii, tuve la oportunidad de jugar y aquí está mi reseña del juego:

5. Gráficas y 4. Sonido

Este juego se ve impresionante. Aún en estos días las gráficas del REmake se ven tan asombrosas como se verían en el 2002. El chiste es que los escenarios son pre-renderados y las flamas, sombras, reflejos, etc. están animados con polígonos... es un tanto técnico, so mejor lo pondré en estas palabras: "pinches gráficos están de poquísima madre".

Las texturas son magníficas y aún las cosas que están animadas se ven tan reales como pueden llegar a ser:

Se ve aún mejor en la tele

Finalmente, las sombras y las luces que dan vida a la mansión crean una atmósfera y un ambiente que te envuelve totalmente en el juego creando una experiencia verdaderamente espeluznante... una experiencia que no había vivido desde Silent Hill.

Obviamente todo lo logrado con las gráficas no tendría nada de asombroso sin el sonido que lo acompañara y por supuesto, el juego brilla en este punto también. Ya sea escuchando el típico sonido de zombies al otro lado del cuarto, el sonido de tus pisadas en el distinto material sobre el que caminas o los sonidos de una ramita golpeando una ventana o el rechinido de la madera, cada ruido se escucha como lo que es y añade a la excelente experiencia.

Absolutamente todo se ve, suena y se siente como lo que es: frío y abandonado con el aire corriendo a través de las hojas en el cementario, húmedo y con eco en el laboratorio y tétrico y cálido en los cuartos iluminados de la mansión.

3. Historia

ojo: Spoilers!

El juego fue re-hecho al rededor del 75%, pero la historia sigue más o menos siendo la misma en sus puntos clave: como la traición de Wesker y su inminente "muerte" a manos de un Tyrant aunque con alguna que otra añadición que se acopla al ahora establecido canon de la serie: por ahí te encontrarás documentos y diarios que mencionan a William Birkin y a la familia Ashcroft y un tanto de trasfondo sobre el creador de la mansión y su terrible destino a manos de sus huéspedes:

Estos retoques a la historia hacen que, aunque hayas jugado el original, te mantengas interesado en lo siguiente que va a pasar o en encontrar el siguiente documento que explique lo que no conocías, o simplemente en entrar al siguiente cuarto a ver que cosas cambiaron del original. Todo esto añade a la experiencia y en ningún momento se siente como una "violación" al original

2. Gameplay

Si has jugado cualquiera de los RE originales (1-3) notarás que el control es el mismo que en esa época: hacia arriba mueve al personaje hacia la dirección que tiene en frente e izquierda y derecha lo mueven sobre su propio eje; algunos jugadores que no jugaron el original tendrán algo de dificultad en acoplarse a este tipo de controles pero nada a lo que un gamer de verdad se pueda adaptar fácilmente ;). Afortunadamente Capcom decidió agregar la opción de cambiar de dirección rápidamente en 180° asi que aquellos de nosotros que la sufrimos con el original, tendremos algo de ventaja en esta segunda vuelta (o la tendremos?)

Justo como el original tienes dos opciones: jugar como Jill o jugar como Chris. Jill es más rápida y puede llevar más cosas pero es más débil, Chris por otra parte, es más fuerte pero tiene menos capacidad para cargar items so pick your poison. Cada uno tiene su propia historia y un par de eventos distintos, aunque al final del día ambos comparten el mismo final. De la misma manera el chiste de tener que dar vueltas y vueltas para dejar items en cajas contenedoras esparcidas por toda la mansión y hacer espacio en tu inventario para llevar otros items sigue presente más fuerte que nunca... es una lata pero añade a la tensión del juego.

Hay una gran variedad de armas a tu disposición para tratar de salir vivo de la mansión, desde el confiable cuchillo hasta los poderosos - y ya standard - magnum y rocket launchers, adicionalmente puedes ponerte un arma secundaria que te ayudará cuando te agarra algún zombie, atacarlos así perderá el arma automáticamente pero al menos te salvara de una muerte segura.

Las hierbas (que te curan) y las balas están esparcidas esporádicamente por la mansión por lo que nunca te sientes como Rambo matando todo lo que tienes enfrente; muchas veces tendrás que tomar la decisión de tratar de escapar corriendo de unos zombies y esperar que salgas vivo ó gastar las preciosas balas en la pelea y esperar encontrar más antes del siguiente enfrentamiento. Esto, obviamente está hecho adrede y suma a la experiencia verídica del género Survival Horror.

La cámara sigue situada en ángulos predefinidos logrando darle un toque cinematográfico al juego y, aunque a veces es molesto cuando no puedes ver que chingados tienes en frente, el beneficio de la experiencia sobrepesa la "molestía" y no la tendría de ninguna otra manera:

... y los ángulos están poca madre so...

1. Overall Resident-Evilness.

Cada review de cada juego que continúa después del 4 ( o de una cuarta entrega ;) )de una misma franquicia debería de tomar en cuenta la lealtad a la saga. Final Fantasy XII obtuvo calificaciones de 9 de 10 en GameSpot, 9.5 de 10 en IGN, 10 de 10 en PlayMagazine y 40 de 40 en Famitsu Magazine... Famitsu Magazine btw es la REVISTA DE VIDEOJUEGOS en Japón.. bue.. también en Japón este es EL PROGRAMA DE CONCURSOS:

el ganador es el del pulpo

así que es cuestión de perspectiva. Aún, FFXII es de las peores cosas que he jugado en mi vida, es tan malo como Silent Hill: Homecoming... pero no solamente eso, como añadición a la serie de FF, FFXII era un insulto... so reitero mi postura de TENER esta categoría en cada review.

En fín, si hay algo en lo que REmake sobresale de todo lo demás es en este punto, claro que le metieron algunas cosas extra para que acoplara mejor con lo establecido en la historia desde el RE2 hasta el code:Veronica, pero nunca se siente como esto:


beginning of the end

Este REmake es PURO RESIDENT EVIL. Si te encantó la experiencia del primer RE no hay duda alguna que te va a encantar esta versión, no hubo un solo momento en el que "naaah, el original era mejor" pasó por mi mente. Esta es la manera en la que se debe de hacer un remake: respetando el original y solamente tomándose libertades cuando se es necesario.

REmake es el mejor Resident Evil que he jugado, la experiencia es simplemente aterradora, si por algún motivo o razón tienes el chance de echarle mano a esta obra maestra, no lo dudes, no te vas a arrepentir... por otro lado toma en cuenta que este SI es un RE de terror y es una experiencia distinta al 4 (nice!) o 5 (yuk!) donde es más acción y tienes balas a mansalva. Aquí realmente vas a estar a la orilla de la silla, tratando de sobrevivir con balas y salud contadas a la aterradora mansión que Capcom una vez más, ha traído a la vida.

Sabías que puedes aumentar tu nivel de popularidad y ayudar al medio ambiente? dale SEGUIR ahí arriba a la derecha para que te mantengas debraye-actualizado, también puedes leer más debrayes, pero en otro blog (...) aquí.

aqui x2

También si accedes a este blog agregando /view puedes ver el blog de distintas maneras dinámicas. Gracias por visitar una vez más el debraye donde Capcom fucking RULES (obvio ya que Capcom creó al ServBot) y donde el ServBot no está nada celoso de ShyGuy... él respeta a Nintendo...

See you Space Cowboy!

Neps y el fino arte de buscar trabajo:.

2011-02-24T13:58:00.001-06:00

So, finalmente un amigo se hizo de un trabajo y me llamaron de donde lo contrataron para que les diera mi opinión sobre él en lo que es el proceso standard (standar?) de contratación de cualquier empresa y me puse a debrayar en el ojo de mi mente en lo no-super-hyper-mega-mames pendejo que es ese proceso. Y después de cocinar el debraye en mi mente, es tiempo de que lo comparta con todos ustedes (y seguramente estarán de acuerdo conmigo)

5. La tipa/tipo que te entrevista

El área de recursos humanos de cualquier empresa es la que se encarga de conseguir gente para las distintas áreas de la misma, eso está bien siempre y cuando la persona que te entrevista tenga conocimiento sobre la posición en la que quieres trabajar. Sí yo quisiera a alguien para mi área (diseño) necesitaria indudablemente a alguien que supiera usar photoshop/illustrator/Corel and all that shit. Pero... qué chingados sabe la persona que me está consiguiendo a mi "empleado" sobre esos programas? NADA! so básicamente se convierte en algo como esto:

-Sabes usar photoshop?
-... si
-Sabes usar illustrator?
-... si
- ... ok. {cuál era el photoshop? ah si! ese donde
el nepe siempre anda haciendo dibujitos} ok. Palomita

Y ya sé lo que estás pensando: "no mames, eso no es cierto. Los de recursos humanos hacen un trabajo para "analizar" a la persona y concluir si es responsable, confiable , cuerdo y apto (nota: apto no para el trabajo actual, si no apto para la acción de trabajar) para la chamba. ...ok, tal vez, pero eso es una mierda también y resultaría en algo como:

- Qué paso juana, ya tienes a mi chavo?
- si!
- Muy bien! Sabe usar Dreamweaver?
- no sé, pero no nos va a matar a todos en una
orgía de balas y sangre.

Es un proceso terrible, nefasto y en lo que a mí respecta: inútil, y si alguna vez haz estado buscando trabajo, estarás de acuerdo conmigo: es una patada en los huevos. Lo que me lleva al siguiente punto:

4. Esos pinches examensitos de mierda

Alguna vez saliste de una entrevista y no pensaste: "la parte de la entrevista oral la hice bien, pero creo que la cagué en los dibujitos". Qué chingados en la pinche madre de todos los universos alternos de todas las realidades ficticias del mundo tiene que ver un pinche dibujo con poder o no conseguir un trabajo? este es el dibujo que hice mi primera vez:

"Aunque se puede ver que es anatómicamente correcto, ese sol está demasiado feliz. Contrátalo y mañana
tendrás que barrer los escombros de la bomba que va a llevar a la oficina"

Dijeron que me creía mucho y me batearon, nunca supe por qué. En fin, quien sea que haya inventado ese pedo de poder describir como VA A SER ALGUIEN (si como va a ser alguien) por un dibujo o por su firma o por escribir su nombre con mayúsculas o por cualquier madre aleatoria que se le haya ocurrido merece morir por castración por hormiga. Es de las cosas más pendejas que he experimentado, aún más que "tener preferencia por pre-comprar algo" y peor aún es una pendejada por la que todos tenemos que pasar!

3. Las entrevistas por pasos

So, una hora conmigo no es suficiente para demostrar si soy apto o no para el trabajo, ni madres. Tienes que citarme otra vez, en otro día a otra hora, para seguir mi entrevista... por que chingados no me puedes entrevistar completamente y de una puta vez ya que me tienes ahí sentado enfrente de tí? Qué tanto tienes que "diseccionar" de lo que obtuviste la primera vez que hace que me tengas que citar otro día? y saben qué? no es nada! NADA! por que de esos examencitos que te hacen (incluídos los dibujos btw) sale un valor numérico, el cual, el entrevistador or whoever the fuck compara con una lista de resultados para llegar a una conclusión.

- a ver, aquí puso A y en la pregunta 3 puso C. eso suma 5 y 5 equivale a: "sumiso, sin espectativas de crecimiento. Citar para siguiente entrevista"

y para aumentar la mamada, nunca han ido a una entrevista por pasos, en la que EN EL ÚLTIMO paso es donde les preguntan algo que va ad hoc con lo que van a hacer? Te digo, he visto bastante estupidez en mi vida, pero ésta, cagado de risa se posiciona en los primeros lugares (claro nunca arriba de esto)

Y ni se diga del "si, nosotros te llamamos ó te mandamos mail" para saber sobre si sí tienes la chamba o no. Tú lo sabes y yo lo sé, TOOOOOOODOS lo sabemos, esta madre se la sacaron de la manga por que no tienen los huevos de decir "wey no rifas para este trabajo" y con el internet UFF!! se libran hasta de "dar la cara por teléfono" más cagado aún: pinche mail genérico de mierda donde nada más tienen que meter tu nombre después de un propio "estimado".

2. La inutilidad de las referencias

Este debería de ocupar el primer lugar pero una vez que leas el actual número uno verás por que no lo es, más que nada por que creo que debería de ser bastante obvio que alguien que quiera obtener algo que requiere referencias NUNCA JAMÁS en la vida va a ser tan pendejo como para dar una referencia negativa o bien tan wey que no le avisaría a la referencia el chorote que dijo en la entrevista para que cuando le llamaran dijera lo mismo que él (qué? si tiene sentido, nada más leelo de nuevo lentamente).

- "buenas tardes. Hablo de Masacuata Inc. me
podría dar su opinión sobre Manuelito? es sobre un trabajo
por el que aplicó"
- Manuelito? ah si! ese wey es un hijo de puta
irresponsable, no lo contraten"
- ?

En todo caso esta parte del proceso debería de ser para medir tu estupidez al dar una referencia que no diría algo bueno sobre tí.

1. Zapatos y corbatita

Este no es tanto sobre el proceso si no sobre el trabajo en sí. Acaso como te vistes tiene algo que ver con lo que sabes hacer? Afortunadamente tengo un trabajo donde puedo venir vestido como quiera pero me duele el alma al ver a todas esas personas que tienen AHUEVO, AFUERZA, que vestirse de traje y cobarta y zapatos todos los putos días de todas las putas semanas de todos los putos años que permanezcan en la empresa.

Eso me duele, pero lo que me entristece a sobre manera es el Viernes Casual. "Uff! es viernes, hoy puedo vestirme como se venga en gana y seguir siendo tan productivo como siempre!" a quién putos se le ocurrió esa mamada? Qué tan Sádico, cruel, hijo de puta tienes que ser para molestar a tus empleados con un viernes casual? es como darle a probar agua a un pobre wey que vive en medio del chingado desierto pero solo una vez a la semana. Es como recuperarle la vista a un ciego pero solamente una hora al mes. Pero lo más trístisisisisisimo es cuando los empleados están tan pinches acostumbrados a eso que actualmente esperan con ganas el viernes casual. QUE PUTA CRUELDAD! deberían de meter a quien sea que inventó esa madre a la puta cárcel y dejarlo rentar a una prostituta por 10 minutos antes de meterlo de regreso con mil weyes que se lo quieren coger.

En fín, ya tenía mucho queriendo debrayar sobre esto y hoy finalmente lo pude hacer. Siempre y cuando no sea específicamente para probar tus habilidades en el actual trabajo que vas a hacer. las entrevistas son una pendejada enorme que no sirven para nada y quien sabe? tal vez si lo hicieran así no tendríamos que lidiar con esto:

excelencia laboral

See you Space Cowboy!

Memorias de SquareSoft parte 1:.

2011-02-03T14:06:00.000-06:00

Corría el año de 1994 y un amigo de la secundaria le había prestado a otro amigo de la secundaria el Final Fantasy VI (que en su época era conocido como III), a través de los días las conversaciones giraban en torno a ese juego y mi interés crecía con el tiempo. Después de un rato (cuando finalmente mi amigo lo había terminado), conseguí que me prestaran el juego...

Ahora recuerda, siendo un niño no podía comprar tantos juegos como quisiera, so estrenar un juego o jugar un nuevo juego para ese caso, era de los sentimientos más tool que podía tener y espero que te identifiques: llegabas a tu casa, metías el juego en el SNES, lo prendías, te sentabas en tu cama y dejabas que la experiencia audiovisualinteractiva que vendría llenara tu sentidos. y te quedabas totalmente inmerso en ese mundo virtual, y al día siquiente en la escuela, no podías evitar el contar las horas para llegar a sentarte a seguir con la partida, que gran época para los videojuegos! que gran época para ser Gamer! En ese entonces la mayoría de los juegos que tenía eran sidescrollers: llega del punto A al B y acabaste el juego, jamás había escuchado el término RPG y cuando me explicaron de que se trataba ese nuevo género (para mí) mi curiosidad estaba por los cielos. En fín, finalmente llegó el día en el que lo podía jugar, lo metí en mi SNES y lo prendí...

Lo primero que me impresionó fue la presentación, esa tormenta de pixeles de 16 bits era lo más chingón que había visto jamás y luego la increíble música que la acompañaba se convirtió en los midis más chingones que había escuchado jamás: te envolvían totalmente en el juego, y todo antes de siquiera empezar a jugarlo... y después presionabas START y tómala! my brain exploded with awesomeness.

Fue entonces que se creó mi gusto por los RPGS y por SquareSoft. De ahí en adelante, cualquier juego que desarrollara (o hubiera sido desarrollado por) SquareSoft o que dijera FINAL FANTASY en el título tenía que ser mío.

El siguiente rpg de SquareSoft que jugué y que actualmente tuve, fue Super Mario RPG en 1996. E igual lo abrí, lo metí en el SNES, lo prendí: Satisfacción Instantánea, que gran juego! Las gráficas eran enormes y sería la primera vez que veríamos a un Mario más tridimensional, la música super tool y el gameplay entretenidísimo; la libertad que tenían de hacer con el mundo de Mario lo que quisieran para darle al juego su estilo propio crearon un clásico instantáneo y un modo de juego que generaría otro género para la librería de Mario: los Rpg.

Cabe añadir que además de hacer un juego tan pero tan chingón, SquareSoft -en su gran magnanimidad- nos dió un regalo más:

Geno FUCKING rules!

Parecía que no importara que juego produjera SquareSoft, éste se volvería un clásico casi de manera instantánea.

La llegada del Rey

Se aproximaba el invierno de 1997 y con él, la obra maestra de SquareSoft: Final Fantasy VII. Mi expectación jamás había sida tanta. En mi mente, FFVII iba a ser el mejor juego jamás creado y ese año, buscaba y buscaba en internet por información sobre el juego. Cualquier indicio o pista sobre cualquier personaje o trama era bienvenida con brazos abiertos y Square por su lado, nos daba pequeñas probaditas de su juego en su sitio de internet y la especulación de todos estaba por los cielos: habría personajes que regresarían? sería continuación del VI? Recuerda, en esa época no era tan conocido el hecho de que cada FF era distinto al anterior y la mayoría de la gente solamente había jugado el VI so be cool people.

Finalmente llegó el día D, el día de la magnanimidad: 29 de Noviembre de 1997. Ahí estaba el regalo a los pies de mi cama: 3 discos de FF. Calmadamente lo abrí y metí el primer disco en mi psx. Lo que ví marcó mi vida para siempre: ese intro era el primer FMV que había visto fuera de una PC y era exquisito (el otro fue el intro de Resident Evil 1 (el original, el de actores reales). Jamás olvidaré el escalofrío emocionante que recorrió mi espalda justo cuando la música alcanza su punto más alto y que un reflector apunta hacia la pantalla para dejar el logo de Final Fantasy VII una vez que la luz se desvanece:

Y luego claro, está el juego: evolucionando el gameplay del FFVI, gráficas impresionantes para su época, personajes redondos y memorables y lo mejor, una historia que hasta el día de hoy vale la pena volver a vivir una y otra y otra vez. El mejor ejemplo de un juego que ha soportado el paso del tiempo. Además, también nos daría uno de los momentos más memorables en la historia de los videojuegos:

El RPG perfecto. Podría SquareSoft sobrepasar lo que había logrado con Final Fantasy VII?

Mix bag of nonsense:.

2011-01-28T12:43:00.000-06:00

Whaats uuuuuuuuuuuuuuup mother fuckers?

Sé que ha sido ya un ratote desde mí último súper post mágico musical pero realmente he estado súper ocupado, creen que una estatua del rey-dios Servbot se hace sola?

spread the love!

Dados los maravillosos resultados de mi súper estatua, el Servbot Commander me envió a Las Vegas como agradecimiento...

vegas baby!

A mí regreso, ay de mí! que fue lo que el año nuevo me vino a traer? Pues nada más y nada menos que tres regalos para el buen nepetron. El niño-hombre Fanfung funerman (o lo que sea) cantando desde lo más profundo de su estreñimiento, el primero de los regalos al abrir.

Sinfonnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiaaaaa

Mi segundo regalo: Calderón reafirmando a AMLO como peligro para México pues claro, si algo bueno ha hecho Felipe - a parte claro de sus 30, 000 criminales muertos - ha sido salvarnos de lo que pudo haber sido la peor época en la historia mexicana: que AMLO hubiera sido presidente de México, permitiendo la entrada (muy posiblemente) de Hugo Chavez ( y tal vez Fidel Castro) en la política mexicana, aunque según él, aún a pesar de su lucha, hay varios políticos mexicanos mancuernados con Chavez. (traidores hijos de puta). Esto es cierto btw.

Y finalmente mi mejor regalo, tan chingón pero tan chingón que no existen palabras para describirlo, su música como su aportación cultural es tanta que.. damn... se me salen las lágrimas.. para que continuar, mejor se los dejo:

Mucho mejor que el original no?

And that's that.
Gracias una vez más por leer el debraye donde el ServBot commander es rey y donde todas las noches Lady Gaga nos da un concierto privado (no por mí, si no por el ServBot Commander)
Recuerda pasearte por los otros blogs que tengo en mi lista, no los he visitado por que probablemente no escriben nada pero pues quien sabe, de pronto si sale algo curioso.

See you, Space Cowboy!

Más movie titles y mini WTF:.

2010-07-13T23:17:00.000-05:00

Sooo hace un tiempo hice un post sobre la pésima traducción de los títulos de las películas, supongo que estos weyes no leen mi blog (quién diría?) porque siguen haciendo sus pinches estupideces. Esta vez, le tocó a la última movie de Christopher Nolan "Inception" puntualmente subtitulada "Origen"...

"creatividad"

Por supuesto que su lógica dicta que NADIE va a ir a ver una película llamada Incepción por que, quien sabe que putos es una incepción? so, si le ponen "Origen" en lugar de "incepción" los pequeños mexicanos ignorantes que somos nos vamos a ir con la finta de que no es una movie de incepción sino una movie de origen (por que eso tiene más sentido) y entonces llenaremos las salas. Cabe alzar la cuestión entonces: ¿Que putos puedes esperar de una movie llamada origen? será el origen del universo? tratara del big bang? Será de Dios creando el mundo, los dinosaurios y a los humanitos? (tal vez a todos al mismo tiempo) será una movie de los picapiedra?

deberían de pagarme por esto

En fín.. que puedo hacer?... pues quejarme! que? no lees mi blog?

Para cerrar he aquí un mini WTF, sucedió mientras leía una de esas revistas que te regalan en el carísimo Gameplanet, venía un anuncio que leía: "Si eres de los primeros en apartar Starcraft II, tendrás preferencia para comprar la edición limitida"... lee eso de nuevo por favor, yo te espero... ... ... ... ya? léelo de nuevo, deja que penetre tu mente, deja que estimule tus neuronas: "si-apartas-Starcraft-II-tendrás-preferencia-para-comprar-la-edición-limitada". Soooo mi premio por pagarte dinero ANTES de que tu me des cualquier cosa es tener la preferencia a comprar una de las 0190913091231948 millones de copias que van a haber de la edición especial de Starcraft II?...

You suck gameplanet, you FUCKING SUCK.

.N

EPIC WTF:.

2010-05-20T22:13:00.000-05:00

Wow. Casi un mes sin escribir, perdòname lector pero aùn los blogs con estupideces tienen que descansar de decir estupideces y ademàs me gusta pensar de este debraye como un show so, digamos que terminò una temporada y que empezò otra. Asì que le llamarè a esta temporada "temporada 4". Bienvenido.

Asì que andaba pasando los canales y primero vì esta gran inmundicia humana. Recuerdo haber estado viendo un partido de la selecciòn mexicana cuando un contador saliò en la pantalla: marcaba el tiempo en el que "lo màs chingòn del universo" tambièn conocido como el "sonido del mundial" saldrìa al aire. Què gran campaña publicitaria! pero luego... luego lo vimos: el multimillonario anuncio de Bimbo con los jugadores de la selecciòn haciendo el ridìculo... and then, then all became darkness...

"Selecciòn mexicana. Dignidad"

Què es lo màs chingòn del universo ahora? meh, pràcticamente cualquier cosa. Què es bastante bueno para todos aquellos que trabajamos en publicidad, y que no tenemos que llenar los grandes estàndares de las grandes corporaciones.

"me puedes dar mi cheque ahorita? tengo que hacer
otro comercial en 5 minutos"

En fìn, estamos acostumbrados a tanta mierda publicitaria que ya no la podemos distingir de la mierda programàtica. Sòlo me queda sentir tristeza por las pobres almas que solamente tienen televisiòn abierta... por que ellos son los ùnicos que sufren... right?

Esto es, por mucho el màs estùpido pedazo de mierda que he visto;
por que tienes que tener en consideraciòn que esta no fuè una producciòn pitera como el primer proyecto de su director.

Les presento Kadabra, las aventuras del niño-hombre christopher von uckermann y su viaje para volverse el primer mago emo:

En su trayecto, lucharà contra contra todos aquellos que no quieren que sea mago y aquellos que temen de su innato poder màgico por ser Christopher Von Uckermann mientras a la vez, intenta destruir la carrera de Damian Alcazar quien a su vez desea no haber pèrdido esa apuesta que lo hizo participar en este insulto visual.

And that´s that. Gracias por visitar una vez màs el debraye donde el ServBot commander toma baños de agua bendita para protegerse de magos emos y dònde el spam japonès parece haber hecho nido.

Ah y se me olvidaba, tal vez quieras pasar por Axelito para comprar su sitio, por Mira un barco for some random nonesense, ò por manzanas para tener pesadillas.
See you Space Cowboy!

Los 4 jugadores MAS PUTOS en COD4:Modern Warfare 2

2010-03-25T18:22:00.000-06:00

Siendo gamer y jugador ávido de Call of Duty 4: Modern Warfare 2 [COD4:MW2] me he topado tanto con jugadores realmente buenos y con jugadores realmente putos, como los que describiré a continuación.
No ahondaré en el ya conocido hecho de la SÚPER CAGADA que hicieron al hacer COD5 otra vez sobre la segunda guerra mundial después del magnífico COD4 y de como aplicaron un WINDOWZAZO sacando el siguiente en chinga por que el 5 fue un churro peor que una peli de Michael Bay (transformers).

La lista irá desde el menos puto hasta el más puto, aunque independientemente de la posición, simplemente por estar en la lista ya eres de lo más puto del universo; de lo más-puto-del-universo [así es]. Y si, obviamente hacer estas cosas es válido en el juego, pero eso no le quita lo puto, es como cuando jugabas escondidas y no faltaba el que se "escondía" atrasito de la base para que en cuanto dejaras de contar estuviera a salvo, ser el cazagoles jugando futbol o pescar en un barril.

4. El lanza granadas
Como seguramente ya sabrás, este pedazo de inmundicia humana tiene equipado como aditamento a su rifle de asalto al lanzagranadas, lo que le permite dispararlas prácticamente a lo menso y a cualquier distancia, ahora esto estaría perfecto si las pinches chingaderas no tuvieran un puto rango de explosión más grande que el cañón del sumidero causando que estos maricas disparen "al área general" de donde estes y causen muerte inmediata; muchas de sus muertes ni siquiera son intencionales, simple disparan a lo pendejo y de pura caca matan a algun wey que ande pasando por ahi.

"para que me rifo si me puedo quedar aquí esperando a que pase algún wey"

3. El corredor.
oooh si, tú lo conoces y yo lo conozco, y los 2 odiamos a este hijo de puta cobarde. Para quienes no sepan quien es este pedazo de mierda [no confundir con ESTE PEDAZO DE MIERDA] se los voy a explicar: en COD4:MW2 puedes personalizar a tu personaje con distintas habilidades o "perks" que pueden ir desde hacerte invisible a los radares hasta sobrevivir caidas de 10 metros. Estos cobardes se equipan 3 en específico: Correr ilimitadamente [que te hace correr ... ilimitadamente], Commando [que hace que tu ataque de cuchillo tenga mayor longitud] y Lightweight [que hace que corras mas rapido]. Una vez equipado así lo único que estos hijos de puta tienen que hacer es correr como bestias por todo el terreno y ocasionalmente soltar cuchillazos a lo pendejo matando a tanto jugador se le atraviese enfrente.

"puñal por la espalda"

2. La escopeta
Como "el corredor" la escopeta tiene en sus perks correr ilimitadamente y lighweight para correr más rápido, este "jugador" simplemente corre como idiota por todo el campo soltando escopetazos que prácticamente te matan de un tiro y a cualquier distancia, aunque tú hayas sido el primero en disparar.

fotografía: lame

1. El cobarde.
El cobarde es lo peor que le pudo haber pasado al COD4:MW2, esta basura inhumana busca algún rincón lejos de la batalla y simplemente espera a que pase por su mira algún jugador que sí se está rifando para simplemente jalar el gatillo y seguir aumentando su récord de muertes.

Ahora bien, NO CONFUNDAS, no es lo mismo que aquel que le hace de sniper y busca una buena posición [por que... es un sniper], el cobarde buscará alguna posición angulada o escondida o donde por algún azar del destino se programó mal y le ofrece perfecta protección de cualquier gamer verdadero.

"puto"

Lo peor:
Este tipo de "gamer" es de los que acaba aventando bombas nucleares y terminando el juego antes de cualquier cosa por su gran acumulación de muertes.

And that's that. Gracias por visitar el debraye una vez más donde estos hijos de puta son lo peor que te puedes encontrar jugando online [si, solo esto vas a encontrar, no vas a encontrar a la chica gamer que se enamore de ti por tus habilidades de jugador] y donde el ServBot Commander me está preocupando un poco por su fijación con Tron.

*más debrayes videojueguísticos, aquí mero
See you Space Cowboy:.

Dacin' Song of the Week: Walk like an Egyptian:.

2010-03-16T17:19:00.000-06:00

... ok.

Pues no sé ustedes pero el Servbot Commander está bailando como si mañana se fuera a banear el baile...

...

and so am I.

And that's that. Gracias por visitar una vez mas el debraye donde todos caminamos como egipcios y el ServBot Commander me ha ordenado hacer mas posts por que ya lleva mucho tiempo abandonado esto.

See you Space Cowboy.

Dancin' Song of the Week: Safety Dance

2010-02-11T00:03:00.000-06:00

SAFETY... DANCE!

tool

And that's that.

Neps and the Nepetronic Effect

o lo que es lo mismo en las palabras de Men Without Hats (MEN-WITHOUT-HATS)

"...you can leave your friends behind, cause your friends don't dance and if they don't dance well they're not friends of mine"

WTF semanal a.k.a ¿qué le estás enseñando a tus hijos?:.

2010-02-02T09:44:00.000-06:00

Oh si! Antes que nada:

Finalmente he encontrado el video y ahora puedo hablar de este gran pedazo de mierda. Por estos lados debrayosos han pasado muchos pedazos de mierda pero ninguno tan apestoso y CASTRANTE (a ustedes por que mis testículos son de adamantium) que este. Que gran ofensa a la inteligencia del público! alguna vez han visto este anuncio sin que alguien se burle o ria en el cine? habrá alguien que REALMENTE relacione una cosa con la otra? quién en el MUNDO ha sufrido CUALQUIER cosa por la piratería? nadie! (nadie que valga la pena al menos).

Chequen por ahí del segundo 50, vean la cara de desesperación que pone la pobre mujer... está buscando ayuda, donde sea, en cualquier lugar.... lo único que recibe es la mirada rechazante de su madre y de su hija, sin poder evitar el pensar: [hijo..... porque?]. Finalmente su hija -muchísimo mas joven que ella pero mil veces más sabía- dicta las palabras: "como tu película" causando que su madre -ahora non-grata- ahora piense: [si tan sólo me hubiera gastado los 700 pesos que cuesta este pedazo de plástico, que idiota he sido].

O sea el ultimatum es TAN CABRÓN que a la mamá le vale verga y deja que el niño se largue a pesar de se fechoría.

madre.expuesta

Y nada de salir con la mamada de matar a los artistas, eso es una pendejada y no es cierto, para cuando el disco o pelí sale a la venta, los cantantes/artistas ya han sido pagados, a ellos no les importa una chingada si el disco vende o no, le importa a los productores de sus discos, ustedes creen que a estos pendejos les importa si su disco vende o no? a ellos ya les pagaron por decir que son Rebeldes cuando no siguen a los demás...

...exceptuando claro, a TODOS los clichés que existen

Saben como se acabaría la piratería?....

...

BAJEN LOS PUTOS PRECIOS!!

Me estás diciendo que nadie ha llegado a esa conclusión? nadie ha pensado ''tal vez si no cobráramos 800 pesos por un puto DVD o 52 pesos por entrar al chingado cine, gente compraría más nuestros productos, y es más, venderiamos aún más de lo que vendemos actualmente". Es como si legalizaran la marihuana, si un disco de Blu-ray costara 100 pesos TODO EL PUTO MUNDO lo compraría... pero no! NO! la lógica dicta que es mejor que 1 persona gaste 500 pesos en el disco que 5 personas se gasten 100 en 5 discos... WTF? WTFF? (what the fucking fuck?)...

And that's that. Gracias por visitar el debraye donde el servbot commader apoya el matrimonio Gay y donde estos videos son la peor ofensa a la humanidad, cuando el Servbot Commander sea el dueño del universo una de sus primeras misiones va a ser buscar y destruir a cada uno de los imbéciles detrás de estos pedazos de mierda.

See you, Space Cowboy.

WTF semanal a.k.a quiero ser presidente:.

2010-01-28T09:20:00.000-06:00

So... haciendo memoria sobre las elecciones del 2006, me dí cuenta que había delegado ya por 3 años un WTF tan grande que no podía creer que lo hubiera... delegado (right!) y por consecuencia les presento el WTF de la semana a.k.a "quiero ser presidente"

Este WTF es tan grande que es un DOBLE WTF... en primera instancia por que si Felipe ganó ilegítimamente significa que somos un pueblo de "nos dejamos que nos den por el culo" y sí, hubo manifestaciones y desmadres como lo de reforma, un documental con EVIDENCIAS de este plagio y demás pero no quita el hecho de que a la larga no sirvió para nada, tendríamos un presidente no electo por el pueblo (lo que a la vez lleva a un mini WTF ya que la democracia en México está reducida únicamente a votar cada seis años y cuando ni eso se nos respeta...) y ya nos chingamos.

En segunda instancia, un WTF aún mayor y más peligroso, tétrico simplemente por lo que representa: si Felipe ganó legítimamente -y que por ende la mayoría de los mexicanos votaron por él- significaría que somos un pueblo de idiotas que se cree cualquier tipo de pendejez que nos pongan en cualquier campaña electoral... y neta... no lo piensan así? significa que creímos el: "tu billete de veinte pesos va a valer menos" (que curiosamente AHORA SI vale menos), que nos creímos que Hugo Chávez y Castro (ayúdennos E.U. por favor!) eran hijos de puta malignos y malévolos y que el Peje iba a ser el tercer mosquetero, significa que alguien si llegó a pensar que te iban a quitar tu casa (HAZME EL CHINGADO FAVOR).

"mmm quiero lo mejor para México, pero no quiero

que comunistas me roben mi casa, mejor voto por Calderón"

Aunque he de admitir que los 3 GENIOS que hacían las campaña de Felipe podían ver el futuro (espada del augurio mis huevos).

"menos mal que evitamos la crisis!!"

Para finalizar este WTF, solamente quiero agregar que este post no es para debatir sobre la legitimidad de Felipe (aunque yo no voté por él y te puedo asegurar que tú tampoco). And that´s that, gracias por visitar el debraye donde el Servbot Commander sigue complacido por la afluencia de visitas al debraye y donde Felipe es el peor presidente de México.

See you Space Cowboy!

5 razones por las cuales mi infancia fué mejor que la tuya pt. 4: Juguetes:.

2010-01-23T22:13:00.000-06:00

Si asi es… una de las cosas MÁS importantes de nuestra infancia después de los videojuegos, son por supuesto, los juguetes. Aaaaaaah! Que gratas memorias, usando nuestra imaginación y pequeñas figuras de plástico nos convertíamos en cualquier cosa que quisiéramos ser y más aún podíamos hacer lo que quisiéramos con las historias…

Leono matando a Panthro? Chitara casándose con Egon? O tal vez un seiya con distintas partes de las armaduras de los otros caballeros de bronce, todo era possible y era tan pinche divertido como ver las propias caricaturas o películas de donde eran nuestros juguetes. Oh si, que buenos tiempos aquellos.

Pero luego algo pasó, no pudo haber sido que yo haya crecido (por que aunque tengo este rostro TAN HERMOSO y guapo de hombre, aún soy un niño, qué? no has leído el blog?) pero por alguna razón los juguetes dejaron de ser tool, no sé lo que fue, tal vez con las caricaturas tan horrendas que hay ahorita, es inútil hacer juguetes de las mismas, tal vez los videojuegos le ganaron terreno al

entretenimiento para los niños, quien sabe… pero es un hecho que los juguetes de ahora APESTAN simplemente APESTAN… pondría ejemplos pero … la verdad es que no se me viene ninguno a la mente… todos son un asco.

Fotografía: tool

Ahora que soy un “adulto” y tengo dinero para comprar lo que se me dé la chingada gana, me encabrona no poder regresar al pasado y comprar esos micro machines que tanto me latían, ese barco gigante de lego que siempre quise o ese seiya con armadura original (la que el casco era la cabeza del pegaso, no cuando evolucionó a la diadema). LOS JUGUETES DE AHORA APESTAN!

Nota importante: sólo hablo de los juguetes para niños, los juguetes para niñas eran una mierda en ese entonces y son una mierda ahorita, serán una mierda en el futuro? Veremos a nuestras hijas con MAS BARBIES y sus variaciones como BRATZ, seguirán teniendo muñecos HORRENDOS con formas de bebé que se mean? Seguirán cocinando en mini hornitos? … solo el tiempo lo dirá… chale.. pobres niñas.. nisiquiera en ese entonces tenían juguetes tool… en fin.. que bueno que fuí niño! XD

And that’s that. Gracias por visitar el debraye donde mis juguetes fueron (Y SON ya que aún los conservo) mejores que los tuyos y donde el servbot commander finalmente me ha liberado de mi sentencia de un mes en prision. Recuerda seguir al ServBot commander, solamente le tienes que dar FOLLOW/SEGUIR allá arriba a la derecha de la página y quien sabe, tal vez te perdone la vida una vez que sea el emperador indisputable del universo.

see you space cowboy!

WTF a.k.a. mi culo está a salvo:.

2009-12-23T14:41:00.000-06:00

Pues es día arbitrario de WTF. Hoy algo un tanto liviano... bueno cualquier cosa sería liviana después de la aberración de la niña estúpida que puse la última vez... en fín.

Anunciar algo es muy díficil, tienes que ser muy hábil y creativo (o poner una vieja con tetas y nalgas gigantes junto a tu producto); la mayoría de las veces es algo divertido y a veces los resultados son excelentes como en los anuncios del Xbox (del 360, el xbox original es FAIL) pero se imaginan la joda que es tener que salir con un anuncio/espectacular de papel para el culo? o sea es difícil anunciar algo que sirve para limpiarte el culo, hay que ser muy sutil e ingenioso para hacerlo y no causar desagrado y demás, puede ser por ejemplo unos osos de caricatura cagando en el bosque, una actriz famosa diciendo que va feliz por el mundo con pelusas de papel en el orto (y seguramente actua así también) o bien:

"seeeeeeeeee... bueno ya, tengo hambre. Ponle "el guardían de tu retaguardia" y

sutilmente dibuja un par de nalgas en el globo".

Sí lo ven? justo debajo de retaguardia un par de nalguitas angelicales. Nice!

And that´s that. Gracias por visitar el debraye donde no pondré ligas a los blogs de mis colegas escritores por que no escriben nada (exceptuando a serpientes) y dónde el ServBot Commander les recomienda celebrar su última navidad antes de su conquista global.

Feliz Navidad!
.N

Dancin´ Song of the week 2:.

2009-12-02T20:52:00.000-06:00

Miércoles!
Mitad de semana, día de cine -ligeramente- más barato y por supuesto, día de la Dancin´ Song of the Week... Hoy una rolísima que -literalmente- hizo levantarme del sillón en una fiesta y empezar una locura de baile... ... ... un baile alcohólico y que terminó en golpiza, pero baile al final de cuentas; sin más que agregar te lo dejo: Return of the Space Cowboy

Joy!
~N

WTF a.k.a. La cúspide de la estupidez humana:.

2009-11-30T16:42:00.000-06:00

Bueno, pues es lunes de WTF, y hoy les traigo una aberración tan grande que no encuentro un insulto más puntual y propio más que áquel que alguna vez utilizó mi maestro de televisión Javier Esteinou para referirse a Facundo y que además funge como el título de este WTF:"la cúspide de la estupidez humana"

Imaginen por un instante, que son esta niña estúpida de la canción: eres relativamente popular, tienes dinero a corta edad y miles y miles de niñas idiotas de adoran e idolatran, ahora imagina que ya pasó el tiempo, digamos 10 años, y ahora que eres una mujer adulta y tienes (o no) más criterio, tú sabes lo que hiciste, sabes lo que cantaste, sabes que contaminaste las señales de audio y video con esa mierda tan horrible que pasaste por "canción" y no importa a donde vayas esa mancha malévola te seguirá hasta el quinto infierno y por siempre serás recordada como la niña horrenda que cantaba "quiero un mundo de caramelo". Tu legado a la humanidad será una telenovela reducida a su más mínima expresión y explotada a su máxima extensión y no importa lo que hagas, no importa que tanto bien aportes a la humanidad NUNCA JAMÁS nadie olvidará tal ofensa. Lo más triste: nunca nadie se enterará de áquel que te utilizaba y que escribió tu canción (probablemente el mismo imbécil que hizo RBD) para sacar dinero rápido, él no compartirá tu culpa y seguirá en las sombras utilizando a más gente que, estúpida como tú, cae en la trampa del dinero sencillo y la fácil popularidad. Básicamente lo mismo que les pasara a los niños imbéciles de RBD.

Fucking bitch.

And that´s that. Perdona las minivacaciones que me tomé del Nepeblog, pero uff! mi mente anda pensando en Manzanas, y me cuesta trabajo concentrarme en este tipo de pendejadas, pero hey! ya estamos de vuelta. Gracias por visitar el debraye donde el ServBot comander está totalmente complacido por la alta afluencia de visitas recientes y dónde esta perra estúpida estará sentenciada a pinche mil azotes una vez el ServBot Commander se vuelva el rey absoluto de la tierra.

See you Space Cowboy!

Dancin´ Song of the week:.

2009-11-25T14:37:00.000-06:00

Si, así es. Otra sección.
Cada miércoles (o no) subiré un videín de alguna rola súper tool como para levantarse de la silla y ponerse a bailar. Hoy: Hey ya! de Outkast

nice!

Give me some sugar!
I am your neighbor!

Neps & el Cervantino 2009:.

2009-11-13T10:59:00.000-06:00

Aaaah el Cervantino!
Una vez más la fiesta, la comida, los amigos, el frío, la peda... ¿la cultura? si, creo que hubo en algún lado (al menos la mayoría de las expos/shows son gratis), en fín estuvo bastante tool, lo único faltante (y que ha faltado en las otras dos ocasiones) fué un beso en el callejón.... del beso... por que se besa ahí ¿ves? a pesar de eso hubo todos los demás elementos que hacen al Cervantino, El Cervantino:

1. Foto, Foto!
Si me viste en este cervantino o en los otros dos, me reconocerás como aquel guapetón ebrio que chocaba las manos con tanta persona se encontrara en las calles y que eventualmente participó en cada sesión fotográfica posible ¿no te acuerdas? seguramente no era por tu estado etílico si no por cualquier otra razón... pero en fín, por si las dudas aquí te dejo unas fotos para que te acuerdes (seguro que me encuentras):

2. La fluidez de la palabra

Una de las cosas que más recuerdo del primer Cervantino al que asisití es una expresión oral tan grandiosa y tan elocuente, que expresaba tantísisimo con tan pocas palabras que ignorarla sería tan blasfemo como hacer un Guitar Hero para niñitas idiotas; la frase:

"... es como si fuera mi nave nodriza"

tool.

Y aunque ninguna será tan magnífica como esa, he aquí unas frases puntuales que se le acercan:

1. "por que no armamos una orchata entre todos?" (y su banda era de puro tornillo)

2. "A veces siento que el tiempo y el espacio están aquí mismo" (a diferencia del resto del planeta)

3. Batman es Batman (hay veces que Batman NO es Batman, es Robin y frecuenta la Zona Rosa)

4. "Anda la súper osa, unas súper reinas, súper ebrias!" (^ ^)

5. "Pinche Chamuco del Diablo" (el Diablo puede tener chamucos?)

Claro que hubo otras pero estaba pedo y las escribí con dedos de alcoholes en la lista sagrada de estupideces so hay algunas que no puedo descifrar, pero en fín, entiendes el punto.

3. El Poder de la Prensa

Nadie mejor que nuestros amigos los periodistas profesionales de las notas rojas como para capturar en una simple fotografía lo que para algunos es la mejor expresión del FIC:

sexy!

4. Fireworks yeay!

Tuvimos el chance de ver los fuegos artificiales desde una de las mejores posiciones para verlos y tomé video, que a continuación pongo... pero espera! Antes de verlo tienes que ponerte así como que en contexto fuegoartificialoso o al menos trata de imaginártelo: Noche. Sin ruido, sin luces cegadores. Solamente se puede apreciar la ciudad debajo y los foquitos que la iluminan siempre tenues. Hace un frío mortal y el viento está aún más helado. Solamente habemos 4 acurrucados unos contra los otros en una suerte refugio elaborado con los sleepins´ [mejor manera de mantenerse caliente no hay] e impera una calma impenetrable por las responsabilidades del día de mañana. No hay necesidad de palabras… y de pronto….

Nice!

En fín como siempre te dejo con más tips sobre el camping y demás (curiosamente siguen saliendo más aparte de los ya mencionados) y aún así no se aprende:

1. tienda de campaña? Bien… recuerda checar quien la va a llevar…

2. va a hacer frío… llévate abrigo, chamarra o algo

3. as long as you are in good company, everything is peachy… except the cold… and the lack of blankets…

Siento no haber puesto las secciones prometidas en sus días prometidos pero el servbot commander me dio permiso para 1. ir a embriagarme al cervantino y 2. para reponerme de la consecuente cruda y enfermedad y sí, justo como la influenza, una semana ha sido suficiente. Gracias por visitar el debraye donde el servbot commander ha sido escogido para organizar el siguiente cervantino y donde no importa que tan tarde sea, nunca es tarde para nada. Generalmente aquí pondría vínculos a los blogs de ciertos amigos que a veces se acuerdan de postear pero como no lo han hecho, pues narinas! Por cierto sabías que me puedes seguir? nada más dale en donde dice seguidores/followers y listo!

See you, space cowboy!

Neps & the nepetronic effect

o lo que es lo mismo en las palabras de The killers

“it´s good to have you with us, even if it´s just for the day”

5 razones por las cuales mi infancia fué mejor que la tuya pt. 3: Música:.

2009-10-28T15:39:00.001-06:00

Nosotros teníamos:

Tú tienes:

FIN

Pearl Jam Fandom 4:.

2009-10-28T11:33:00.000-06:00

Oh sí, ha llegado!

Finalmente ha arribado mi muy esperado y codiciado paquete de amazon con contenidos Pearl Jamescos y que pinche chingonería!

Pearl Jam. Tool.

Aparte del concierto de The Cure, los conciertos a los que he llegado a asistir de Pearl Jam son los más chingones a los que he ido, por lo que la decisión de hacerme de este paquetazo fué tan difícil como recoger un billete de 1000 pesos del suelo. Y ahora tengo 3 conciertazos en 7 discos de Pearl Jam! Hoorray!

No tengo que explicarte la calidad musical de estos weyes así que solo diré que por el lado conciertístico, estos son los mejores conciertos grabados de Pearl Jam y sí, eso incluye el magnánimo Live on two legs. So, si eres fan de Pearl Jam te recomiendo ampliamente que te hagas de estos conciertos que cubren hasta el disco homónimo de Pearl Jam así que encontrarás las versiones en vivo de algunas de las rolas de ese disco como Gone, inside job, world wide suicide, etc. más los usuales covers y el chiste que suelen hacer con Daughter que cada vez es mejor. Mi versión favorita es la que termina con "it´s ok"

joy!

And that´s that. Te preguntarás por que poner la sección de viernes en miécoles, pero eso es por que a) ya me llegó mi paquete de Pearl Jam y b) por que el viernes me voy al Cervantino baby! yeah!. Gracias por visitar el debraye una vez más donde Pearl Jam FUCKING RULES! y donde el ServBot me ha ordeando embriagarme y parrandear en las calles de Guanajuato. Next: "Neps & El Cervantino 09" ó "5 razones por las cuales mi infancia fue mejor que la tuya: Música" cualquiera de esas...

See You Space Cowboy!

WTF a.k.a. sin palabras:.

2009-10-26T14:22:00.000-06:00

Como bien sabrás o te habrás dado cuenta, los Simpsons se han convertido en una porquería mediática sin imaginación que de hacer historias ingeniosas, divertidas e interesantes ha pasado a chistes de pedos y pitos como su bien odiado Family Guy es por eso que...

...
...
...

Saben qué? no, no tengo palabras -o energía- para hacer esto hoy. Es demasiado para mí. Se los dejo.

Que estúpido pedazo de mierda. Fuck this shit!

Pearl Jam Fandom 3:.

2009-10-20T12:35:00.000-05:00

Hoy, Pósters de Pearl Jam.

Como bien sabrán TODO lo que tiene que ver con Pearl Jam es poca madre magnífico, y por supuesto, sus pósters también lo son, y hoy especialmente, he encontrado esta web donde tienen coleccionados (virtualmente) una cantidad bastante impresionante de éstos. Solamente pondré unos acá para que se piquen, después vayan a su web oficial y chéquenlos, están de lujo.

The Colors Blend:.

Gracias por visitar otra vez el debraye, donde Pearl Jam es la mejor banda del mundo y el SerBot Commander me ha pedido enlistar a tantos súbditos posibles para su siguiente intento de conquistar el mundo.

See you Space Cowboy!
~N

WTF a.k.a Guitar Hero: The gay Tracks:.

2009-10-20T11:25:00.000-05:00

Como bien sabrán hay dos competidores en el mundo de los videojuegos musicales con chunches de plástico: Guitar Hero y Rock Band y como seguramente sabrán, la guerra -aunque lejos de terminarse- está ampliamente siendo ganada por Rock Band.

Sin embargo hay cierto amor hacía Guitar Hero, fué este el gran juego que marcó la pauta para los demás y fué éste el refugio del ROCK en estos tiempos de pendejadas como Blink 182 (128?), además ayudó a otros grupos a agarrar nivel como el caso de Bang -AWESOME- Camaro y también acercó a una nueva audiencia a grupos que de alguna otra manera hubieran permanecido dormitantes, ocultando su INCREIBLE poder en las mentes de sus fans, y aunque la mayoría emigramos al MAGNÍFICO Rock Band 2, seguimos respetando los inicios de GH y nunca nada ocupará su lugar en nuestros corazones.

... y después... vino esto:

foto: gay/lame/meh

Al principio pensé que se trataba de Guitar Hero 6 y que querían colgarse del BAND de Rock Band para atraer más audiencia pero después... después me dí cuenta de esto...

yep. lo viste bien, te acuerdas cuándo jugaste Free Bird en GH:2? bueno pues ahora puedes cantar "Do you really want to hurt me?" de the culture club, "So yesterday" de Hillary Duff y "Kids" de Robbie Williams!!! Iban a incluir a Moderatto pero eso fué considerado demasiado Gay...

And that´s that. Te envío un besote si eres niña y te espero para las visitas conyugales en la prisión del debraye, donde el ServBot commander no está nada complacido con mi desempeño de estos últimos días y donde Band Hero se ha posicionado como el primer Videogame Fail de la historia.

joy!
~N

Pearl Jam Fandom 2:.

2009-10-12T09:57:00.000-05:00

El Servbot me ha castigado con 3 semanas en solitario por la gran falla que tuve al no cumplir con la sección de Pearl Jam Fandom en su día asignado. Así que se los pongo hoy y a ver si el Comandante Servbot me llega a perdonar.

Hoy les traigo boletos de pearl jam! Pero no las porquerías corrientes y genéricas que los pinches ladrones, hijos de pinche mil putas, cobardes y lamehuevos de ticketmaster pasan por boletos.

fotografía: creatividad

No. Hoy, imágenes de boletos de VERDAD y -obviamente- de otros lares del mundo. Después de un análisis profundo entre ambos tipos de boleto podemos encontrar los sutiles aspectos que los diferencian uno del otro.

fotografía: clones

Aquí están por separado para que puedan apreciar su TOOLMAGNANIMIDAD:

And that´s that. Te mando un saludo desde la cárcel del debraye donde Pearl Jam es la mejor banda del mundo y donde el ServBot ha amenazado con fusilarme si vuelvo a fallar con las secciones.

5 razones por las cuales mi infancia fué mejor que la tuya pt. 2: VideoGames:.

2009-10-06T12:17:00.000-05:00

.... y seguro te dirás... ok. mis caricaturas son las perras de las tuyas. Pero en videojuegos no hay comparación! nosotros tenemos Gears of War y Halo, Street Fighter IV y Uncharted. pues qué crees? Todos los juegos que tú tienes y que juegas muy contento pensando "que chingonería, esto es inovador y yo lo estoy jugando por primera vez" nosotros ya los jugamos y es más, eran mejores que los que estás jugando ahorita.

Cada juego de primera persona = Doom/Wolfenstein
Cada RPG = Final Fantasy/Zelda
Cada juego de plataformas = Mario Bros.
Cada juego de "necesito tal habilidad para seguir" = Metroid
Cada juego de acción = Contra
Cada juego de peleas = Street Fighter II
Cada emulador de lo que sea = Sim City

y eran DIFÍCILES en SERIO, no tenían que EMULAR la dificultad de los juegos de antaño (Ninja Gaiden, Devil May Cry) y cuando los terminabas podías sentirte satisfecho, pararte erguido y con orgullo proclamar las palabras:

"Yo ya lo terminé"

mientras tus amigos te veían con asombro y respeto, para después comenzar una serie de preguntas sobre como ganar tal o cual nivel, por que en ese entonces para terminar un juego tenías que ser un JEDI NIVEL pinche 99. Ahora puedes terminar cualquier juego con meterte a internet y sacar todos los trucos y secretos, en ese entonces el conocimiento se pasaba de boca en boca como la sabiduría de los ancianos que sólo confían en unos pocos.

en la fotografía: hijo de mil putas

En esos años felices solamente necesitabas de tu Nintendo y una tele cualquiera (de preferencia Hitachi) y listo. Horas y horas de diversión. Ahora necesitas un puto teatro para disfrutar un juego en su totalidad: Dolby Surround, Televisión WideScreen, HD, 1080p, cable HDMI, etc.

He aquí algo para que pienses. ¿te ha gustado alguna historia de algún juego reciente? sí? pues TODAS -si- TODAS las historias de los juegos que juegas ahora intentan emular el poder de las historias de antaño y sabes por que nunca jamás en la vida les van a llegar? por que los desarrolladores están más interesados en ponerle pecas a Melissa Tetas y foquitos a Jonny Robot que en hacer una historia que te envuelva para que sigas jugando... ¿no me crees? vete a jugar Ninja Gaiden II (el de XBOX, el chafa) y regresa a decirme si entendiste una puta madre de lo que está pasando... ¿necesitas más pruebas? intenta la porquería de FABLE II y dime si te interesa en lo más mínimo lo que le pase al personaje genérico que controlas... y si aún no estás convencido, chécate Silent Hill: The videogame of the movie, mejor conocido como Silent Hill:Homecomming y dime si tienen la menor idea de lo que están haciendo... ¿todavía con esperanza? juégate el NEFASTO assassin´s creed y me darás la razón.

Tool. PUNTO!

Y además nosotros podemos patearte el culo en cualquier consola actual, mientras tú no tienes ni la más remota posibilidad de derrotarnos en las consolas de antaño. La concentración en el poder gráfico y chunchitos del estilo en lugar del gameplay y factor de diversión te han convertido en una pequeña perra que no puede procesar información si no está detallada hasta su más mínima instancia... SI, nosotros TENEMOS más imaginación que tú.

And that´s that. Esperamos que pronto vuelvas al debraye donde el ServBot me ha ordenado construir varias iglesias en su nombre y los videojuegos de mí época son mejores que los tuyos. No olvides regresar en un lapso arbitrario de tiempo para la siguiente parte de "5 razones por las cuales mi infancia fué mejor que la tuya" next: Música!

y mientras esperas, por qué no lees el guión de Silent Hill: Comming, o sobre la porquería que es Ninja Gaiden, y para cerrar por que no te das una vuelta por Las Manzanas que anda estrenando nuevo look. See you Space Cowboy!

~N

WTF a.k.a por favor no me cortes perra loca:.

2009-10-05T10:22:00.000-05:00

Bueno pues es lunes de WTF y hoy les traigo a Yasuri Yamileth, sí con th al final, digo si no vas a pronunciar nunca la terminación de las palabras ¿por que no? y además sus representantes dicen que le da clase...

analizando un poco más a fondo su profunda letra:

...Ella es Yasuri, Yasuri Yamileth
Te metes con ella, te sca la Gillete
Ella si es yeye
Le guta el frappé
y en la discoteca es un mercedes benz

si, leíste bien. Aparentemente no solo está loca y corta a la gente que se

mete con ella, también es transformer y combate al crimen bailando
como un mercedes benz.... mientras toma frappé...

fotografía: Yasuri Yamile... ... ...th

Gracias por visitar una vez más el debraye donde el ServBot manda y donde tener sexo con una prostituta que canta ya no parece tan buena idea. Next: la segunda parte de "5 razones por las cuales mi infancia fué mejor que la tuya"

nice!

Pearl Jam Fandom:.

2009-10-02T16:23:00.000-05:00

El comandante ServBot me ha ordenado crear una nueva sección, así que de ahora en adelante, cada viernes subiré un videín o algo relacionado a Pearl Jam que es la mejor pinche banda en el planeta. Hoy Rearviewmirror.

emancipación. sumisión. sabiduría. opresión
poder. miedo. escape. libertad. redención.

Gracias por visitar el debraye, donde el ServBot es rey y las cosas se ven más claras en el espejo retrovisor.

~N

5 razones por las cuales mi infancia fué mejor que la tuya:.

2009-09-29T11:32:00.000-05:00

Así que piensas que te las estás pasando poca madre no? con tus playstation 3, tu xbox 360, la televisión de alta difinición y cientos y cientos de horas con nuevos programas de televisión y tus juguetes de los transformers y del Caballero de la noche... Bueno pues que crees? Nosotros la tuvimos mejor, MUCHÍSIMO mejor que tú. Tú apestas y tu infancia también.

Hola y bienvenido al debraye y a 5 razones por las cuales mi infancia fué mejor que la tuya, asumiendo que eres un niño que lee el blog de un wey que quiere tener sexo en cualquier chance que tenga, es homofóbico y que dice 4 groserías en cada enunciado de 5 o más palabras; asumiendo que eres mi lector habitual me darás la razón... comencemos.

5. Caricaturas

A finales de los ochentas y principios de los noventas o como nos gusta decir en las oficinas del debraye "los años preciosos antes de que todo se fuera a la chingada" teníamos LAS MEJORES caricaturas jamás creadas. No estamos diciendo que no haya buenas caricaturas ahorita pero por cada 1 caricatura decente de hoy teníamos 15 en ese entonces. En esos años de nuestra inocente infancia se nos trataba como gente inteligente, las caricaturas tenían continuidad, había personajes complejos psicológicamente, las historias eran maduras y duraban 30 minutos, no esas mamadas de 2 bloques de 15 pinches minutos.

Fotografía de archivo: Tool

Aprendíamos las lecciones de la vida de Batman Animated, Thundercats, Halcones Galácticos, La fuerza G y los caballeros del Zodíaco (si, lecciones de vida; todavía invoco a mi armadura de bronce antes de irme a trabajar) y después teníamos energía suficiente para ver Animaniacs, Tiny Toons y Fenomenoide (que por cierto fueron hechos por ESTA DEIDAD caminante) para terminar la tarde viendo Los Simpsons en familia, estamos hablando -por supuesto- de los primeros 8 años cuando tenían buenos chistes y no estas pendejadas:

¡ese cerdo NUNCA fué chistoso!

Ahora los niños tienen que aprender de estupideces como Bob Esponja (si, los primeros 3 episodios fueron graciosos, pero después...) y Jimmy Neutrón o básicamente cualquier pedazo de diarrea mental que a los de nickelodeon se les ocurra....

- Ok. Qué me tienes?

- Bueno, pues estaba pensando en un perro que tiene a un gato en el culo...

-mmmmm no sé... como que no me conv..

-o... o ... un gato que tiene a un perro en el culo....

-algo mejor peroooo...

-tal vez si no me entiendes, déjame mostrate el boceto:

- la última vez que dudo de tí... lo haz hecho de nuevo, felicidades!

y que putos es esto?!?!?! Tal vez es para una audiencia menor pero nosotros NUNCA tuvimos una pendejada de este tipo. Extraterrestres? Bebes deformes? una mala broma? Cuál es su propósito? traumatizar a niños?

"vamos a matar a toooooda tu familia, ji ji ji"

Cabe mencionar que, como mencioné al principio no todas las caricaturas de ahorita son una mierda, hay algunas bastante buenas como el Invasor Zim, The Marvelous Misadventures of Flapjack, Family Guy o Futurama, pero al final de cuentas son una porción menor en comparación a lo que teníamos cuando andábamos creciendo en los hombres que ahora somos (y que buenos resultados!). Lo que nos lleva a nuestro punto número 4. Videojuegos... pero téndrás que esperar por ese...

And that´s that. Sintonízanos en algún lapso de tiempo arbitrario para la siguiente parte. Mientras por que no lees sobre nuestra desilusiuón profunda a los simpsons o sobre sombras y nada más... por que los otros huevones - no - escriben - nada - nuevo.

See you Space Cowboy.

WTF a.k.a No pinches Mames:.

2009-09-28T11:52:00.000-05:00

Una vez más es Lunes (quién diría?) y eso significa que es día del WTF semanal.

Tenía un listado de cierta cantidad con los posibles candidatos de este post y, mientras me decidía por uno, un amigo me manda esta noticia de la página del Universal. Así, tuve un ganador, les presento el WTF semanal.

Sí, leíste bien.

Para enterarte del chiste completo: Burla, lo mejor, claro, son los comentarios que vienen abajito de la nota. Comentarios que son tan puntuales....

.... como constructivos

Todas las imágenes y el link son propiedad del Universal y al escribir esto me libro de toda responsabilidad legal por haber puesto estas imágenes. Internet Rules!

WTF? a.k.a There´s got to be an easier way!:.

2009-09-21T10:25:00.001-05:00

Pues es lunes y eso significa que es hora de la recientemente - y aleatoriamente - creada sección del WTF semanal.

No hay palabras para esto, así que no las puedo escribir. Se los dejo:

"I think there´s something going on"

"He´s playing you for a fool? that ain´t cool, are you sure there´s something going on?"

"yes, there´s something definitely going on"

"Well there´s only one way to find out... "

"... you don´t mean..."

"yes girl. You gotta smell that dick!"

*asumo que temiendo que alguien se robara esta obra maestra para ponerla en su blog (-.-), han quitado la opción de integrar el video. Igual pueden ver su versión original aquí.. ... ... that is, of course if you plan to hear AND see about a woman who wants to smell dick. NICE!

Sé que no estás aburrido, pero no puedes leer el mismo post una y otra vez sin que pierda su chiste por más gracioso, cómico y/o musical que sea. Te invito a que explores otros lares: Si, si escribe!! y a veces otros recuerdan tener blog otros simplemente no escriben nada esperando ser linkeados. Algunos usan sus blogs para poner simplemente lo que sienten en el momento, como si a la gente le interesara lo que pasa en ese momento de sus vidas: fallo en la matrix, o esperando que alguien en particular leyera sobre su estado de ánimo esperando alguna reacción (me refiero a tí), escribir ebrios como si les diera inspiración divina, o simplemente escribiendo sobre eventos en donde no hay oportunidad alguna de terminar en cama ajena.

Sabemos que volverás!
enjoy!

.N

El foro sol:.

2009-09-04T22:07:00.000-05:00

Pues estaba platicando con un amigo por que ambos queremos ir a ver a Depeche Mode y -como siempre- no hay mejor tiempo para obtener boletos que cuando ya no hay boletos.

"creo que ya conseguí uno, pero es en gral. B. y odio gral. B del foro Sol"

... ¿por qué odiaría el área gral. B del foro Sol? me preguntó mi ojo mental. Y luego recordé cuál era el área gral. B del foro sol. Sí, ya sabes cuál es... es esa parte que está detrás de los cabrones huevones que solamente se saben el hit del grupo pero que tienen el varo para pagar en gral. A y que como tienen tarjeta de crédito de Banamex compran los putos boletos ANTES que los demás que solamente tenemos American Express. Esa área que tiene UNA PUTA ESTRUCTURA GIGANTE Y ELEVADA justo en medio...

¿A quién putos se le ocurrió poner un EDIFICIO justo en medio de la gente? ¿EN QUÉ CHINGADOS ESTABAN PENSANDO? indudablemente va a ver un grupo de pobres infelices que terminen detrás de esa madre y ¿qué es lo que van a ver las 3 horas que dura el concierto? una puta lona es lo que van a ver! WTF?

Los periodistas del Debraye tenemos la teoría de que es la misma persona encargada de traducir los títulos de las películas, -sí ya sabes quien, este pendejo-

"así queeee... estaba pensando que ya tenemos terminado el foro sol. Pero se me ocurre que tal vez sea conveniente poner una lona gigante en medio de la gente. Sería divertido!"

".. mmmm mm una carpa en medio de la gente... los de atrás no podrían ver nada.. pero tienes razón.. SÍ sería DIVERTIDO!, ok hazla"

Tenemos la teoría que es la misma persona que aprueba anuncios como aquel del niño que está sentado en el escusado y dice "huele feo" y que pasan JUSTO a la hora en la que estás comiendo.

Como bien sabrás, disfruto de bailar. No digo que baile bien o siquiera que sepa bailar, pero cuándo veo algo como esto... MALDICIÓN, tengo que aprender!

Espero hayas disfrutado mi queja semanal, así como yo disfruté escribiéndola. Pero sé que te quedas con ganas de más, entre tanto por que no lees sobre la risa, algo para mayores de 20 años o sobre un viaje. Joy!

See you Space Cowboy.
"Happy because of an Email"
~N

Sueño contigo:.

2009-07-18T20:26:00.001-05:00

... el tiempo se detuvo en ese mismo instante. Sus ojos enclaustrados en los míos y los míos perdidos en la basta inmesidad del negro color de los suyos, como si estuvieran en ellos todos los secretos del universo revelados de un solo golpe.

Después me abrazó. Su boca cerca de mi oído murmullaba con sexy voz: "ámame. Dime todo lo que me quieres decir" La aparte de mi lado y la tomé de los hombros, mis ojos de vuelta clavados en los suyos. Le dije: "tengo algo que quiero decirte desde hace mucho tiempo". Mis ojos se llenaron de lágrimas. Los suyos también. Mi corazón a mil. El aire eléctrico. Finalmente le dije "Cada noche, sueño contigo. Cierro mis ojos y me das tu cariño. Cada día solo pienso en tí. Yo quiero todo tu amor para mí y dice: eeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeee eeeeeee eEEE EEEEE!!" Su rostro reflejando la confusión en su cabeza; el efecto intoxicante de mi romanticismo. "No hables, no tienes que decir nada, tu cara lo dice todo". Entonces todo se hizo claro, y finalmente supe lo que tenía que hacer: I HAD TO DANCE MY ASS OFF:.

Nuevo trabajo, mismo Beverly Hills:.

2009-06-16T15:14:00.000-05:00

Hey.

Si tú fuíste de los que llegaron a leer el último post que escribí ve a 1. si no ve a 2.

1.¿No te creíste eso de que ya no iba a escribir más en este blog verdad?
2.¡Hola! ¡cuánto tiempo querido lector!

Pues resulta que después de un rato de "buscar" o como nos gusta decir en el debraye "esperar a que pase algo" por un trabajo y no encontrarlo. ¿Qué creen? [¡¿qué?!] pues que como todo en mi vida, me cayó uno del cielo (habrá que ver por cuánto tiempo). Así que ahora ando oficineando, de camisita y corbatita y todo. En fín... tan sólo después de unas semanas de haber estado acá me he percatado de como todo sigue siendo una secundaria grandota, aunque claro con más dinero y más (o falta de) pelo en lugares extraños.

Juanita quiere con pablito, pablito con pepita pero pepita está embarazada de carmelo que está casado pero que además es gay, etc. etc. etc. Ahora es cuando me doy tinte de que entonces todas esas series que tanto odio como beverly hills, rebelde, grey´s anatomy o cualquiera del WB se asemejan más a la realidad que cualquier otra cosa que me pueda imaginar. "what´s a boy (me) to do?" cantaría Eddie Vedder, la respuesta: esperar a la peda y a ver con quien me acabo acostando...

¡oh sí!

Curiosamente ahora que tengo trabajo, quiero regresar a mi vida de hueva, que cuando la tenía no podía esperar por trabajar. Alguna estúpida diría "es que estoy confundida y no sé lo que quiero". Pero como noy soy mujer y no soy estúpida, yo sí sé lo que quiero... i want to get laid. y ¡queeeeeeeee crees? [¡¡oh!! ¡¿Qué?!]... no te puedo decir... tendrá que esperar. [;3]

Y por ahora me retiro. y como sé que te vas a aburrir esperando que ponga un nuevo post, te recomiendo: Bourne Identity y sus secuelas, Braid para el Xbox360 y el libro de Gomorra. Seguro te mantendrán ocupado hasta que me anime a escribir más debrayes.

~N

No hay mejor referencia que la que se hace uno mismo La vida escolar y como sé que no es suficiente pues ¿por qué no? La vida escolar 2. Adivina quien está de vuelta Mira un barquito y si no te parece suficiente pues ríete un ratín con Manzanitas:. See you Space Cowboy!

Mi obsesión semanal:.

2009-05-19T22:44:00.000-05:00

Saludines lectores:.

Finalmente llegó la fecha de terminación de la influenza, aparentemente 1 semana equivale a una cuarentena en México pero en fín. Sé que ha pasado un tiempo desde el último post y realmente he querido escribirte más -ya que material hay de sobra, dado mi año aventurezco- pero ahora tengo un nuevo trabajo (el proxenetismo no dejaba lo suficiente -malditos sindicatos-) y en lo que me acostumbro a la vida laboral, mi cuerpo exige más y más tiempo para dormitar por lo que escribir me ha resultado difícil. Pero no te preocupes -reitero- una vez acostumbrado, todo volverá a la normalidad.

Espero que estés bien y que no te haya atrapado el fantasma. No te olvides que nunca dejas mi mente querid@ lector@, siempre ando pensando en tí... ... aunque claro te imagino así:

en la fotografía: Lector@

And that´s that. Te dejo con esta rola que no se me sale de la cabeza por más que lo intento, y como bien sabemos, las penas en compañía son menos así que te comparto:

y con esto me voy, es hora de dormitar. Pensaré en tí antes de caer rendido a las fuerzas oníricas.

~N

damn.

México Influenzozo:.

2009-04-28T17:00:00.000-05:00

Perdóname querido lector por haberte abandonado tanto tiempo.... ya sé que siempre digo lo mismo... y probablemente lo seguiré haciendo. Pero te juro y te hyper juro que he estado ocupadísimo... ... haciendo nada. Aunque admito que miento un poco, si tengo trabajo y toda la caña, pero este estilo de vida... este estilo de vida que tanto me encanta... como que nada más no checa... demasiadas comodidades y placeres... y sé que pronto el destino o Dios o cualquier fuerza superior de la cual soy la perra favorita, me pasará la cuenta y ahí sí estaré en graves problemas... ... o no. ;)

En fín, esta semana iba a estar de poca madre para mí, esta semana me pagarían en el trabajo (trabajo en una universidad), esta semana me iría de viaje a Puebla a sacar fotografías, esta semana saldría con una hermosa mujer... esta semana se declaró paro nacional por esta cosa que nos aprisiona llamada Influenza. Esta perra que ha tomado control de nuestras vidas... MEH... siendo el ser paranóico y teórico de las conspiraciones, no puedo evitar el pensar que esta vaina ha de tener alguna agenda secreta o algo por el estilo: ¿paro nacional por menos de 100 muertos?* quiero aclarar que no quiero ser irrespetuoso con la gente que ha fallecido, pero realmente llegar casi, casi a la pandemia por un porcentaje tan pequeño de la población se me hace extraño y más aún cuando es con un virus totalmente tratable. Siempre me he imaginado que de llegar a una realidad postapocalíptica/distópica sería algo TOOL como en Mad Max o Half-life, cuando de pronto pasa algo extraordinario que casi, casi nos manda de un día para otro al frío de la supervivencia, pero así, parece que estamos caminando pasito a pasito hacia lo que apunta a convertirse en el apocalipsis más gay de la historia.

No fotografiado: TOOL:.

Pero en fín, habrá que ver que pasa con esta situación... yo aún tengo ganas de esa cita!! y esta chingadera no me deja (aunque claro podría ser nada más la excusa... mmm)... ojalá y esto no se torne al punto de ponernos los unos contra los otros (ese númerito 01 800 para reportar influenza como que no) pero como siempre solo falta esperar.

Crees que la virtualidad esta exenta del paro que causa la influenza? pues no... y para muestra un botón: miraunbarco, coruco, aunque claro, no todos son así: Axelito, Marianita. Enjoy!:.

~N

*Aunque claro, si funcionó el
"te vas a quedar sin casa" por que no funcionaría esto?

Títulos de las películas:.

2009-03-02T23:18:00.000-06:00

Hace algunos días decidí ir a ver la peli de Slumdog Millionaire con un amigo mío que además de ser un MILFO*, también gusta de ver las variadas expresiones del séptimo arte y siendo época de Óscares, la elección de compañía fué bastante obvia, en fín, mientras nos acercábamos a las taquillas para comprar los boletos (obviamente) no pude evitar el notar que Slumdog Millionarie no se llamaba del todo así; el título que le pusieron aquí en México era: "Slumdog Millionarie Quiero ser Millonario". Esto -como todas las demás cosas (qué no has leído el resto del blog?)- levantó en mi cerebro un sinfin de cuestiones tales como mi existencia, la de Dios, el reggaeton, RBD, pero sobretodo, cuál es el objetivo de cambiar los títulos de las películas. Pero siendo un hombre tan ocupado como yo (alguien tiene que jugar el Xbox de la oficina) le asigné la tarea a uno de mis confiables colegas del Debraye.

Así como Slumdog Millionaire, hay incontables títulos que sufren de esta blasfemia y lo único que me puedo imaginar es que tienen a una persona en la nómina de la compañía bajo el título de "traductor de.. ... títulos" y que de alguna manera tiene que desquitar la paga. Así que cuando hay algo tan directo como Kill Bill, su trabajo es agregar "la venganza" (por que poner "Matar a Bill" sería muy estúpido) y sentirse satisfecho el resto de la tarde. ¿cuál es el punto de simplemente agregar más letras al título? al final del día le vas a decir "Kill Bill" o "La venganza" no llegas a la taquilla y pides "me da 2 boletos para kill bill la venganza por favor? además que pedo con Kill Bill Vol. 2. Aquí no le pusieron Kill Bill Vol. 1 a la primera parte, pero cuando la tradujeron sí la tradujeron textual, así que además la congruencia y continuidad no les importa una puta madre así que el título de Kill Bill Vol 2. debería haber sido "Kill Bill la venganza 2 volumen 1"

Además no se han puesto a pensar lo pendejos que nos consideran estas personas como para creer que es NECESARIO agregar OPERACIÓN a Operación Valquiria? He aquí la visualización del traductor:

-Valquiria-

-Operación Valquiria-

Ó "cerdos y diamantes" a "Snatch"?

"quieres ver Snatch?"
"naaaa"
"tiene cerdos y diamantes"
"vamos por los boletos!!"

Cabe notar aquí que no son diamantes, es UN PUTO diamante y los cerdos no tienen nada que ver con la puta trama, cosa que además alza la interrogante... el traductor de títulos ¿ve la película? Gracias a nuestra profunda investigación pudimos obtener el audio de la conversación que acontinuación les trascribimos:

Jefe:
"Traduce Slumdog Millionaire, quiero que hayas
terminado para cuando regrese"

Traductor:
"Ok. mmmmm ok.. Slumdog es algo así como vagabundo pobretón y millonaire quiere decir millonario... si, sí!! ESTA CLARO! Seguramente es de un pobre que quiere ser millonario!!"

Jefe:
"mmm "quiero ser millonario" ¿viste la película?"

Traductor:
"eee...mmm.... seeeeeee"

Jefe:
"ok, pareces alguien bastante confiable. No tengo por que dudar de tí, manda imprimir pinchemil pósters"

Y sí, hemos considerado la parte mercadológica del asunto, pero realmente es necesario engañar a la gente para que piense que la película se trata de alquien que quiere ser millonario? o que hay amor y desafío en Jerry Maguire? realmente creen que la gente va a confundir al caballero de la noche con algún templario en las cruzadas? no es suficiente poner pinchemil pósters en las calles y llenar los medios con promos y trailers? POR QUE PUTA MADRE TIENEN QUE JODER LOS TÍTULOS DE LAS PELÍCULAS? y más aún si estamos viviendo una época en donde dejan el título original de la película por que en las mil chingadas le tienen que agregar mamadas?! ... Coño... (se va por la puerta...)

*MILFO: dícese de aquella persona
a la cual le gustan las MILFS.

~P

Aaaa el placer de sacar los debrayes cerebrales... sí también escribimos sobre películas, y si no te late pues también está todo lo demás, sabemos que es dificil dejarnos pero como sabemos que volverás ps por que no: Axelito.

Xenosaga part 2:.

2009-02-15T20:08:00.000-06:00

Supuestamente Xenosaga iba a ser lo más cabrón visto jamás, con una historia tan larga que agotaría la vida de las consolas de la generación actual (ps2) para continuar en las de siguiente generación planeando 6 de continuación directa. Obviamente cuando la primera parte salió a la venta TODO EL PINCHE MUNDO fué a comprar su copia y por supuesto después de jugar 3-4 hora solamente nos quedamos con la cara de "que chingada madre acabo de comprar? esto es una mamada!" y de ahí todo se fué a pique...

Después de tan decepcionante ingreso a la mitología de Xenogears, Xenosaga disminuyó su vida a solamente 2 partes más y si "cortar" la historia a solamente 3 partes no era suficiente, parte del equipo se retiró del proyecto para la segunda parte (incluído Yasunori Mitsuda) y aún más se fueron para la tercera. El resultado fueron 2 continuaciones totalmente distintas una de la otra (que no habría problema alguno si fuera algo como FF, pero hay que recordar que eran continuaciones directas [así que si jugaras Xenosaga 3 sin jugar el 1 o 2 no tendrías ni la más remota idea de que puta madre está pasando... sobre todo con el final del cual escribiré eventualmente]), el gameplay, las gráficas, la música, todo se reinventó cada vez dejándonos a los fans con la idea de que nos estaban haciendo pendejos.

Aún así la historia era lo suficientemente interesante como para mantenerte jugando a pesar de la pésima calidad gráfica y terribles modos de juego, eso es hasta que llegabas al final de la tercera parte...¿recuerdas en el post pasado que escribí como a pesar de que Xenogears utiliza terminología religiosa todo resulta ser ficticio? así que cuando lees nombres de los apóstoles ó de ángeles y demás, al final el juego presenta una religión propia separada totalmente de éstos; para ponerte un ejemplo, Dios resulta ser energía constante de la cuarta dimensión y el Zohar, un aparato que permite el contacto con esa energía permitiendo toda clase de milagros y eventos sobrenaturales (como la reencarnación).

Sé que estos posts han sido bastante largos, (y aburridos si no eres gamer) pero quería compartir mis penas con ustedes. Les he escrito todo esto por que quería darles una idea de lo que era Xenogears y de lo que representa en cada uno de los gamers que lo hemos jugado y como nos emocionaba el hecho de que fueran a existir más juegos en esa mitología... y también para quejarme porque con una chingada ¿en que puta madre estaban pensando cuando hicieron Xenosaga?

Pues bien no escribiré más de Xenosaga, no vale la pena hablar de tan horrendo crimen en contra de la humanidad, en lugar de eso te pondré estas imágenes que definitivamente dicen más que MIL palabras:

Si así es... esto no lo estoy inventando... al final de Xenosaga parte 3, resulta que Chaos es Jesús y que el espíritu de Maria Magdalena recide en el robot KOS-MOS... W T F?

~N

Sé que tal vez estos posts videojueguísticos no son para todos. Pero no te preocupes pronto regresaré a escribir más vanalidades y nimiedades, por lo pronto, ¿por qué no te relajas leyendo sobre sobre el Kavorka? o bien sobre aquella mujer fugitiva alternativamente puedes checar a wendy ... pero sé advertido contiene imágenes y letras bastante perturbadoras. See you Space Cowboy!

Xenosaga part 1:.

2009-02-05T23:20:00.000-06:00

En 1998, Squaresoft (ahora Square-enix) lanzó al mercado de los videojuegos uno de los mejores RPG que jamás hayan sido creados; una obra maestra llamada Xenogears. El juego combinaba escenarios totalmente en 3d con personajes en 2d, videoclips en full motion video, en tiempo real y en animé cuya animación fue realizada por el mismo japo que hizo -por supuesto- Neon Genesis Evangelion y la música compuesta por ningún otro más que el pupilo de Nobuo Uematsu, Yasunori Mitsuda (que además hizo el soundtrack de Chrono Trigger). Todos los elementos estaban cohesionados con una de las historias más pinche interesantes y envolventes que hayan sido escritas jamás, tenía de todo: romance, acción, ciencia ficción, religión, robots gigantes, reencarnaciones, clonaciones, traición, etc. y todo estaba sazonado con terminología psicologíca, filosófica y religiosa; para cuando terminabas el juego tu cerebro quemaba neuronas a mansalva tratando de encontrarle sentido a tan encrucijada trama.

Una cosa que siempre nos agradó a los fans del juego es que a pesar de -dotar- con términos religiosos a los elementos del juego, estos elementos nunca fueron, ni llegan a ser absolutamente nada religioso, así que en el mundo del juego jamás existió Dios ni nada por el estilo ya que mientras avanza la historia se descubre que la iglesia era un órgano manipulador creado por una raza superior para controlar a los humanos ignorantes (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) y que todo lo que creián era, a final de cuentas, una gran mentira.

Al final del juego y de los créditos una leyenda leía "Episode V" y todo el mundo se volvió loco. ¿Parte V? ¿habrá alguna continuación? ¿habrá alguna precuela? ¿sabríamos que pasó con Krelian? ¿lo que pasó con Fei y Elly? ¿jugaríamos la siguiente reencarnación del "tipo" y del "arquetipo"? nuestras mentes solamente podían ponderar la infinidad de posibilidades que existián para explorar más la gigantesca mitología del juego y con el éxito que Xenogears había logrado, esas posibilidades no parecían tan alejadas de la realidad.

Pero luego pasó lo que tenía que pasar y todo se fué a la chingada grande: Squaresoft se emputó con los desarrolladores del juego, éstos se abrieron de square e hicieron la compañía Monolith Soft. Planes para sacar más juegos sobre la mitología de Xenogears, habían estado en marcha pero "oh-oh" ahora square tenía los derechos del juego: nombres, locaciones, historia y hasta los putos sprites de los personajes pero no tenía al equipo desarrollador como para hacer un juego decente y con otros juegos 100% remunerables como Final Fantasy mandaron el proyecto a la chingada y por otro lado Monolith, siendo los creadores del juego no podían usar un pinche nombre de su creación por que le pertenecía Square. Así que ¿qué obtuvimos? nada más y nada menos que Xenosaga; un debraye más pinche forzado que cualquier presentación en vivo de Moderato....

Mientras esperas ansiosamente por la segunda parte de este debraye, ¿por que no checar más reviews? sé que serán más que suficiente... ¿no lo son? bueno, siempre puedes entrar a la eterna (y aburrida) polémica lógico/irracional. ~N

Videogame Script: Final Fantasy VIII:.

2009-01-08T20:46:00.000-06:00

EXT. CAMPO ÉPICO
SQUALL y SEIFER están peleando uno contra el otro en una pelea CGI. SEIFER se pasa de huevos y le hace una cortada a SQUALL en la frente, SQUALL se encarbona y hace lo mismo. Después sigue un orgasmo CGI con batallas y acción y espadas y cosas volando y música de Nobuo -soyunaverga- Uematsu.

GAMER
Se ve bastante chingón. Esta madre apunta para épico, como FFVII.

INT. HOSPITAL
SQUALL yace en una cama. La doctora KADOWAKI entra. El jugador es invitado a cambiarle el nombre a SQUALL.

DOC. KADOWAKI
Bájale de huevos al entrenamiento, un día se les va a
pasar la mano y se van a sacar un ojo.

SQUALL
No. Soy demasiado cool para poner mi salud o la de
otros en primer nivel de importancia.

GAMER
?
Todo eso que ví era un pinche entrenamiento?
...ok. es FF.

Una mujer con unas CHICHOTAS entra al consultorio y se aproxima a SQUALL.

QUISTIS
Vámonos. Vas a llegar tarde a clases. TE AMO.

SQUALL
Qué?

QUISTIS
Nada.

El jugador es mostrado una preparatoria CGI mientras SQUALL camina con QUISTIS hablando vanalidades y nada relevante para la historia.

GAMER
?
Una escuela?
...
...ok. Es FF

INT. SALÓN DE BAILE. FIESTA DE GRADUACIÓN. LOVE SCENE 01
SQUALL está vestido con un traje recargado contra una columna; al rededor de él todo el mundo está tomando, bailando, platicando y divirtiéndose. A lo lejos ve a RINOA, ella lo mira de vuelta y va hacia donde él.

RINOA
Oh! Un extraño en una fiesta! Se ve indiferente, amargado y aburrido.
Siendo jovial y alegre, lo lógico es que me acerque a él para coquetearle.

SQUALL
...

RINOA
¿Quieres bailar conmigo?

SQUALL
No. Vete al diablo. Me das asco.

RINOA (textual)
Mírame a los ojos. Te-voy-a-agradar. Te-voy-a-agradar.

RINOA fuerza a SQUALL a bailar con ella. Antes de empezar, SQUALL se aleja molesto de ella mandándola al diablo, por alguna razón RINOA se siente más atraída a él y lo regresa para bailar juntos.

GAMER
?
Un baile de graduación?
...
...
...
...ok. Es FF.

QUISTIS se acerca a SQUALL y le pide salir al balcón con ella para charlar.

EXT. BALCÓN

QUISTIS
Te amo SQUALL

SQUALL
qué?

QUISTIS
Nada.
No puedes estar 5 minutos conmigo pero su puedes ponerte a bailar con una cualquiera?
Mira mis senos son ENORMES.

SQUALL
Todo me vale. Soy tan cool que no me interesan las CHICHIS y en ese
mismo sentidovoy a seguir dejando pasar cada chance que tengo
de tener sexo.

CID
FELICIDADES!! se han graduado! YEAAY

GAMER
Esta madre es CID?
Parece un Harry Potter viejo, gordo y maricón...
...
...
...
...
...ok. es FF.

INT. TREN. PRIMERA MISIÓN
SQUALL se encuentra dentro de un vagón con los personajes de relleno ZELL y SELPHIE, preguntándose que clase de escuela es a la que asistió como para que ZELL y SELPHIE se hayan graduado... probablemente era la UVM.

ZELL
YAY, yeaaaa! WAAAAAAAO
soy increíblemente molesto y eso me gusta!

SELPHIE
Tren, tren, trenecito, tren.

SQUALL
Cuál es la misión?

ZONE
Ve a preguntarle al "jefe", se encuentra en el cuarto pasando la locomotora.

GAMER
Ay Dios!! Porfavor que no sea quien estoy pensando.

SQUALL llega al cuarto revelando que el "jefe" era quien el jugador estaba pensando que era reduciendo aún más cualquier tipo de suspenso, misterio y el intrerés por la trama.

RINOA
Hola! Me voy a lanzar a tus brazos a pesar de que solamente te he visto una única vez, pero de esta manera demuestro lo distinta que soy a tí para crear una especie de dualidad entre nuestras ersonalidades a pesar de nuestra naturaleza unidimensional.

SQUALL
Chingada madre. Me das asco no entiendes?

RINOA
Los han mandado a ayudarme! YEAY!
Por cierto bailas muy bien.

SQUALL
Tengo que bailar bien, es parte de mi entrenamiento. Me das asco y tu actitud me es molesta.

RINOA
(me trata horrible, por ende estoy más atraída hacia él)
Mi nombre es....

El jugador es invitado a cambiarle el nombre a RINOA que, aparte de SQUALL, es el único otro personaje al que se le puede cambiar el nombre. El jugador empieza a sosopechar que esto no va a ser la historia épica que pensó que sería.

GAMER
?
No puedo cambiarle a los demás pero a estos idiotas sí?
qué pedo?
...
...
...
...
...
...
...ok. Es FF.

El juego continúa a un paso que haría que MISION A MARTE de BRIAN de PALMA, parezca entretenida. En el transcurso se añade a IRVINE KINEAS que, como los otros personajes, es gris y unidimensional, también aparece una bruja llamada EDEA que por alguna razón es muy mala. El jugador sigue jugando pensando que en alguna parte del juego la historia va a realizar un giro de 180° y parecer mínimo interesante. Esto no sucede. Por alguna razón todos los personajes se encuentran en una playa.

EXT. PLAYA DE LOS RECUERDOS
Todos los personajes se encuentran en la playa junto a unas ruinas, incluidos CID y EDEA. De pronto un dios baja de una máquina y se les queda viendo desde lo lejos. -el siguiente argumento pasa literal en el juego-

SELPHIE
Ahora me acuerdo!! todos éramos huérfanos en estas mismas ruinas en esta misma playa!!

QUISTIS
OH!! es cierto!! y yo los cuidaba a todos!! SQUALL quiero tener sexo contigo.

SQUALL
qué?

QUISTIS
nada.

SQUALL
Sí!! ahora lo recuerdo!!! todos éramos amigos desde niños y no solamente nosotros.. también SEIFER!! UFF! Eso nos quita la carga de tener que explicar el pasado y trasfondo de cada uno de nosotros!

ZELL
YAAAAAAY!! WOOOOOO!!!

IRVINE
Un momento... y ¿por qué no nos acordábamos?

Todos los personajes se empiezan a ver entre ellos buscando respuestas, de pronto SELPHIE ve al dios de la máquina.

SELPHIE
AAAAAAAAAAh!. Claro! es por que usamos los Guardian Forces. y el pago por usarlos es la pérdida de la memoria. Supongo que actúan de manera rápida ya que solamente los hemos usado por una corta cantidad de tiempo.... y es muy curioso ya que nos re-encontramos en la prepa, aún antes de tener guardian forces y ni así me acordé de tí SQUALL... seguramente me dejaste una muy buena impresión...

GAMER
...WEY....

IRVINE
Un MOMENTO... y por qué CID está con EDEA?

SELPHIE
por que están CASADOS!

GAMER
...QUE....

IRVINE
Aaaa claro... un segundo!! y por que EDEA que es la mala no nos
está matando con sus poderes?

CID & EDEA
eeeeeeee... mmmm... esteeeemmm... es que....

CID & EDEA miran al dios de la máquina unos segundos sin decir nada, de pronto...

CID & EDEA
Lo que pasa es que el espíritu de una bruja que es muy, pero muy mala me posee de vez en cuando...

IRVINE
y ¿qué tiene en contra de RINOA?

CID & EDEA
por alguna razón, el espíritu de esa cabrona también la quiere poseer a ella.

GAMER
....PEDO?...

SELPHIE
ah! y se me olvidó añadir que ZELL quiere con QUISTIS, QUISTIS con SQUALL, RINOA con SQUALL, IRVINE conmigo y SEIFER con RINOA.

IRVINE
OOOOOk. eso es lo que yo llamo una buena historia!!
Bueno, ahora si estoy satisfecho! Lo que empieza bien termina bien!

El dios de la máquina mira a sus pupilos orgulloso de su trabajo, después se sube a su máquina y se aleja para trabajar en otra temporada de Los Simpsons. El jugador pierde todo interés por continuar jugando un episodio largo de Beverly Hills y apaga el PSX.

GAMER (VIAGRO)
A la verga, le hubiera hecho caso al NEPE. Mejor
juego FF-lo-más-pinche-chingón-del-mundo-VII otra vez.

Fin-

Para disfrutar de otro Videogame Script dale acá, ¿no es suficiente? no hay problema, también puedes revisar el profundo review sobre FFVIII ó bien en otra índole que no tiene nada que ver con videojuegos checa el debraye del Nepe sobre Los Simpsons acá.

Neps & [insertar categoría aquí]

2009-01-05T00:20:00.000-06:00

ZAZ! ya pasó el año y yo dejé de escribir otra vez, lo siento mucho amados fans, es curioso como algo insignificante puede afectar el curso de algo mayor... pero en fín. Como en todos los fines de año y comienzos del que sigue, la regla indica que se hagan promesas que no vamos a cumplir, así que prometo (y espero ser la excepción que confirme la regla) escribir un post cada semana ¿va? VA! digo para que al menos lean algo nuevo cada vez que entran... ... para ver si hay algo nuevo (:O); en esa misma índole me gustaría agradecerles que se siguen metiendo a pesar de que prácticamente no hay nada nuevo y gracias a ustedes ya mero llegamos a las 5000 visitas (YEAAAAAAAY!! HOORRAY!)

Así que feliz año nuevo, feliz navidad, feliz cumpleaños Jesús y todo eso.

Cuando me enteré de que en estas próximas fechas va a venir una de mis bandas favoritas de todos los tiempos (si, he vivido muchos tiempos): Radiohead, me pregunté cuántas personas iban a asistir solamente para escuchar o más bien con la esperanza de escuchar "Creep" y en ese mismo sentido ponderé cuántas otras tantas personas van a conciertos solamente para escuchar aquella rola hecha famosa por MTV y por otros tantos DJs y artistas que decidieron hacer "covers" y cosillas por el estilo, para después quedarse atónitos ante el performance de otras tantas canciones del repertorio que jamás habían escuchado en todas sus vidas; para después preguntarse "gasté 1000 varos en un boleto para escuchar esta madre que no entiendo ni que pedo? no me malentiendan, no digo que no vaya gente que es fan o igual y no TAN fan pero que se sabe más de una rola. Sin más ni menos, he aquí 5 grupos causantes de tal situación:

5. Björk
Mayor Causante: Big Time Sensuality
Rola del signo de interrogación: Pluto.

4. The Cure
Mayor Causante: Boys don´t Cry
Rola del signo de interrogación: Charlotte Sometimes, The 13th.

3.Pink Floyd
Mayor Causante: The Wall (part. 2 -.-)
Rola del signo de interrogación: Set the controls for the Heart of the Sun, In the Flesh.

2.Pearl Jam
Mayor Causante: Jeremy
Rola del signo de interrogación: Arc.

1. Radiohead.
Mayor Causante: Creep
Rola del Signo de Interrogación: cualquier disco que no sea pablo honey.

~N

Extra:

VS

"Blasphemy"

Ya soy fan:.

2008-12-08T22:54:00.000-06:00

"I FUCKING love this band,
they are the BEST band ever. PERIOD!"

Neps & el Cervantino 2008:.

2008-11-21T11:42:00.000-06:00

Heeeeeeeeey!

No creíste que me había olvídado de tí verdad?
Ya sé que todo el cambio de nombre y eso es dificil para tí, pero todos los cambios lo son... o no y que mejor manera de comenzar esta renovación con la.. ... renovación de cierta peda masiva con justificación cultural llamada Cervantino.

¿Por que renovación del Cervantino? Bueno por que este post lleva sentadote ya más de un año. En ese tiempo, supuestamente escribiría "Neps & el Cervantino 2007:." pero curiosamente todo récord (fotos y videos) de dicha celebración se perdieron en el camino de la vida, y dados los pésimos resultados obtenidos en esa ocasión, es mejor olvidar y dejar paso a lo nuevo:. [carita feliz]

Sin embargo las experiencias sirven para aprender de ellas y no volver a caer en los mismos errores, así que he realizado una lista de las 5 reglas que debes de seguir cuando vas al Cervantino:

5. Si. Eres muy chingón y vas a dormir en la calle... ok no hay pedo. Pero mínimo jálate una cobija... por que yo conozco a un par de cabrones....
4. ¿Vas a tomar en la calle? No hay pedo, pero hay de sutilezas a sutilezas, las botellas de agua naranja que todo el mundo compra al mismo tiempo ya no tiene el mismo toque de antes.
3. Decir "jálense con nosotros, van a creer que somos putos" no es la mejor línea para levantar viejas.
2. Lo que pasa en el Cervantino se DEBE quedar en el Cervantino (créeme lo sé de primera mano)
1. Una vez más y como lo dije en áquel post de hace tiempo: Si la compañía es agradable, cualquier viaje vale la pena ;)

A final de cuentas, el cervantino es una onda muy chida, y cumple con los objetivos de pasearte, culturearte -si tienes varo- y tomar en la calle con un montón de extraños que te toman fotos y que por 15 minutos son tus hermanos del alma. Lamentablemente ahora había más y más polecías, así que andar copeando y organizando a largas masas de gente por las calles guanajuatenses era más difícil. Sin embargo, donde hay voluntad hay un camino, y el camino del alcohol: tropezado pero seguro, encontró su camino como lo encontrará cada ocasión que se intente detenerlo.

Y (así es, empiezo el enunciado con una Y) como dicen que una imagen dice más que mil palabras, quiero dejarte con esta fotografía del mejor periódico en Guanajuato: Página Roja*...

y con esta otra fotografía más bonita, así es como se despidió Guanajuato de nosotros:

En conclusión, este fué un buen Cervantino, no puedo decir que ha sido el mejor de todos puesto que solamente he ido a dos, pero de esos dos definitivamente este último le gana al anterior. Si puedes, date una vuelta el siguiente año, nunca sabes lo que pueda pasar... o lo que te puedas encontrar:

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Rush
"I can´t pretend a stranger is a long awaited friend"

i´m back baby...

Neps & Silent Hill: Homecoming:.

2008-10-07T16:49:00.000-05:00

Les presento el guión del nuevo juego de Silent Hill: Silent Hill: Homecomming. Espero les agrade.

Escena 1: Realidad
int. oficinas de Konami

Konami 01
- Sabes que sería buena idea? dejar la producción de uno de los juegos más queridos y aclamados por la crítica a unos gringos sin experiencia.

Konam i 02
-Que idea tan excelente, así nosotros nos podemos concentrar en juegos que realmente valen la pena como alguna continuación de gladius, elebits o Rock Revolution!"

Double Helix (antes The Collective)
-Nosotros no tenemos experiencia, nunca hemos
jugado SH pero sí vim os la película,
nos dejan hacer el sig uiente Silent Hill?

Konami 01/02
-Claro!! aquí tienes todo lo que necesitas.
Ah! y no te olvides de Akira Yamaoka

Los fanáticos de la serie, esperan más de un largo año para la salida del nuevo Silent Hill.

Escena 2: Pesadilla
int. Hospital

Alex Sheppard está atado sobre una camilla empujada por un doctor através de un pasillo, mientras pasa los distintos cuartos ve cosas raras: un doctor matando algo con una sierra, una cosa convulsionándose y alguien arrojando algo a través de un hoyo hasta que el doctor lo deja en un cuarto.

Jugador
-aaa que truco tan barato copiar tanta cosa de Jacob´s Ladder"-

Alex Sheppard
-oh no, por alguna razón aparente ahí está pyramid head, mejor me libero"

Alex se libera y busca por el hospital, encontrando clichés por todos lados: un bebé llorando a lo lejos, puertas cerradas, sangre, cuerpos tirados y sustos baratos.

Alex Sheppard
-Josh? Qué haces a quí?

Josh Sheppard

-Estoy dibujando en el suelo haciendo referencia al SH1 creyendo que así me voy a ganar a los jugadores de esta porquería, ahora me voy a hechar a correr forzándote a tí y al jugador a seguir perdiendo tiempo en este hospital-

Alex sigue perdiendo tiempo en el hospital, después entra a un elevador, que empieza a decender.

Alex Shep pard
-Santo Dios! que PUTA MADRE t an horrible y aburrida,
ojalá Pyramid head entrara por la puerta del elevador y me matara con su espadota.

Pyramid Head abre la puerta del elevador y mata a Alex Sheppard con su espadota. Alex despierta de pronto en el asiento del copiloto junto al mismo personaje de Silent Hill Origins.

Alex Sheppard
-A maldita sea, era solamente un sueño.

Personaje de SH:O
-Hemos llegado a tu pueblo que está envuelto en niebla y oscuridad, no te voy a advertir nada a pesar de que ya sé a donde te llevará todo esto.

Alex Sheppard
-ok. Gracias.

Escena 3:
ext. Sheppard´s Glen

Alex recorre su pueblo envuelto en tinieblas buscando su casa. Ninguna de las cosas raras que encuentra le parecen fuera de lugar.

Alex Sheppard
-He de haber estado lejos por mucho tiempo, las carreteras se han derrumbado y sin embargo por alguna razón llegué aquí, no hay un alma en la calle, está lleno de neblina y además está nevando ceniza

Alex recorre lenta y aburridamente las calles de su pueblo hasta encontrar su casa.

Alex Sheppard
-Mamá? qué haces en una mecedora y con una pistola en la mano?

Mamá
-Double Helix* intentó con todas sus fuerzas hacerme así para crear alguna especie de suspenso y misterio en este juego hijo, ahora te voy a decir una serie de sandeces sin sentido para alargar la trama. Extraño a tu hermano. Él era mejor que tú.

Alex Sheppard
-Tengo que encontrar a mi hermano!! ahora te voy a dejar aquí sin hacerte ninguna pregunta relacionada a la neblina o a que todo el mundo esté desaparecido. Ah! y también te voy a quitar esa arma.

Alex deja a su mamá desprotegida y sola para ir a buscar a su hermano, por alguna razón baja al sótano de la casa. El sótano se encuentra inundado. Aparece el primer monstruo en el juego.

Alex Sheppard
-He visto cosas peores en la guerra! una cosa sin piernas que se arrastra con navajas en vez de dedos y con una vagina dentada en lugar de cara no me espantan!

Alex mata a vagina-por-cara, totalmente carente de sorpresa, miedo o siquiera curiosidad por saber que hacía esa cosa en su casa, por alguna razón aparente decide ir al cementerio.

Escena 04
ext. Cementerio

Alex camina por el cementerio atraves de tumbas, lápidas y rejas. Aún no se pregunta si hay algo raro en el pueblo. De pronto aparece un Feral, el segundo enemigo del juego.

Alex Sheppard
-Esta a de ser una nueva especie de perro sin piel ni ojos y bañados en sangre. He de haber pasado mucho tiempo fuera, mejor no pregunto nada, no vayan a creer que estoy loco.

Alex mata al perro, sigue recorriendo el cementerio totalmente aburrido y con la cámara siguiéndolo como si el operador estuviera ebrio; e ncuentra a una persona cavando tumbas.

Alex Sheppard
nota: esta cita es textual sacada del juego
-What´s going on? Why is he digging up graves?

Después de pasar el SHOCK de encontrar a alguien CAVANDO TUMBAS en un CEMENTERIO, (claro por que eso SÍ ES RARO) Alex no pregunta nada, sale del lugar y recorre más calles hasta que ve a alguien colocando avisos de "desaparecidos" en un tablero.

Elle
- (Cantando) "I´m walking on sunshine uoooo, uooooo!!"

Alex Sheppard
-Elle? hola como estás? has visto a mi hermano?

Elle
-Eso es lo mejor que pensaste en preguntarme? no me vas a preguntar
que hago sola en medio de este pinche lugar lleno de monstruos, donde hay sangre y mierda salpicada por todas las paredes y no puedes ver más allá de 1 metro?

Alex Sheppard
-No, solo estoy buscando a mi hermano.

Elle
-No puedo ayudarte.

Alex Sheppard
-ok. me voy pues.

Alex deja a Elle sola y sin ninguna especie de protección para que siga colocando avisos de "desapare....

Elle
-Espera! Llévate esto por favor. Es un
Walkie-Talkie que me dió el sheriff, es mejor que tú, un soldado con entrenamiento militar y un montonal de armas lo tengas a que lo tenga yo, una mujer sola, sin luz y en medio de la calle infestada de monstruos sedientos de sangre.

...cidos". Alex toma el Walkie-talkie y finalmente abandona a Elle. Por alguna razón aparente llega con un tipo que arregla relojes.

Tipo-que-arregla-relojes
-Monstruos, neblina y desapariciones no evitarán que siga con mi trabajo de relojero.

Alex Sheppard
-En vez de preguntarte algo como "QUE CHINGADA MADRE EN LAS MIL PUTAS ESTÁ PASANDO AQUÍ? mejor te preguntaré: cita textual "hey man, how´s it going?"

Alex y el tipo que arregla relojes hablan de cosas irrelevantes y sin ninguna afectación a la trama. Alex se va, no sin antes dejar desprotegido al tipo-que-arregla-relojes al llevarse su escopeta. Luego de caminar un rato más, Alex llega a un hotel.

Alex Sheppard
-Estoy en el hotel yeay! oh no un monstruo"

Un monstruo empieza a atacar a Alex, el jugador está demasiado aburrido y decepcionado como para defenderse, sin interés por la trama o identificación con el personaje principal como para seguir el juego. Alex muere, el jugador no presiona continuar, sale al dashboard, quita el juego y lo avienta por la ventana deseando que nadie más lo pueda jugar. Konami 01 y 02 aplican un Hara Kiri y mueren. Double Helix jamás es contratado por nadie para hacer sus juegos y deciden unirse a Acclaim o a THQ donde hacen juegos de su nivel.

-Fin-

Juegos increíblemente difíciles... por todas las razones incorrectas:.

2008-08-16T00:07:00.000-05:00

El ojo de mi mente me fantaseaba en un karaoke dedicándole la rola "Sí" a Carmen [sí, me refiero a tí muñe] en frente de un montón de banda que cantaba a la par conmigo las partes del coro, fué en el momento en que mi cerebro no pudo contener la vivacidad de dichas imágenes y me impulsó a levantarme de la silla en una pose de rocker que me dí cuenta de que Alistair jugaba Ninja Gaiden II en mi Xbox360.

De pronto todos los recuerdos de mi vivencia con ese pedazo de mierda invadieron mi fantasia justo cuando todas las viejas realizaban que estaban enamoradas de mí y que no podían contenerse después de mi acto karaokense y después de retomar mi asiento, decidí escribirte una vez más querido lector, amable lectora pues para que me sientas cerca ¿si o no? por que sé que me imaginas detrás de tu silla suspirándote mis debrayes al oído [^^ namás las ladies, no se emocionen weyes...*] y así te presento: la primera iteración de la serie: .:Juegos increíblemente difíciles... por todas las razones incorrectas: Ninja Gaiden II:.

Así que, Ninja Gaiden II ¿no? "Wow, la continuación de la primera parte de la segunda vuelta de ninja gaiden" por que claro todo el mundo puede hacer mulligans ¿no? como en Batman:

Warner Bros:

"Yeay! Batman 1 fué un éxito, rifamos poniendo a Tim Burton como director,
démosle la segunda parte"

Tim Burton:
"...Ok"

Warner Bros:
"Wow, Batman Returns, fué la caña, pero ¿sabes qué? mejor que Tim Burton
no dirija la tercera, ¿para que seguir con una fórmula que sabemos que va a funcionar?"

Joel Schumacher:
"Yeay, hoorray!! Sin ninguna razón aparente me dieron el mando de
Batman [I better fuck it all up]"

Warner Bros:
"Me cago en la leche, este pendejo apesta. Pero hicimos un
contrato por dos películas... meh ¿qué se le va a hacer? Pero seguramente si
hablamos con él tal vez mejore el guión"

Joel Schumacher**:
"... y luego llega*** Mr. Freeze y pone a cantar a todos sus compinches
una canción de hielo. ¿Qué otra cosa podría enfatizar que es malo?"

Warner Bros:
"Man, you are the SHIT!! Here´s 3468 million bucks for Batman & Robin"

Joel Schumacher:
"yeay! soy una riata"

[después de Batman & Robin]
Warner Bros:
A: "So... supongo que eso es todo no?"
B: "naaa, espéremos unos años, y después asumamos que
todo el público se olvidó de esta saga y luego volvemos a lanzar otra serie de
películas de Batman empezando desde cero"

.:X años después:.

Christopher Nolan:
"y pues básicamente Ciudad Gótica es como cualquier otra ciudad
en el mundo, y Batman habla como si tuviera cáncer terminal en la garganta"

Warner Bros:
"Man you are the SHIT!!
here´s 548798 millions for your movie"

Uff! que debraye! But that´s the name of the game!
En fín, hay juegos difíciles por que tienen un nivel de dificultad alto por ejemplo Contra, Devil May Cry o el primer Final Fantasy pero aquí veremos juegos que son difíciles por que están PUTAMENTE MAL HECHOS!!

3 razones por las cuales Ninja Gaiden II, está en ésta lista:

3: La cámara

¿Cómo es posible que a éstas alturas todavía haya juegos dónde la cámara es una mierda? O sea es lo más puto sencillo del mundo: "COPIEN LA DEL GOD OF WAR" y se acabó. Durante éste juego estarás a 3 segundos de volarte la cabeza cuando la desesperación invada tu cerebro al no encontrar al hijo de puta que te está disparando desde afuera de la pantalla y que no importa como muevas la pinche chingadera, el huevón sigue fuera de vista. Y no solamente eso, Ryu tiene una variedad bastante amplia de movimientos tipo "fatality" para matar a sus oponentes pero lo malo es que es CASI IMPOSIBLE poder verlos cuando la cámara está dando vueltas como una loca en un manicomio tratando de darte el mejor ángulo.

2: Los controles

Yep. Una de las facetas más importantes de cualquier juego es... ¡que puedas jugarlo! pero esta mamada es casi imposible sobre todo cuando estás rodeado por pinche mil enemigos y que una vez empezado un combo, Ryu, como si de un ciego que está ligando a un poste por que la vieja a la que estaba perreando se fué hace 30 minutos se tratase, seguirá atacando en la misma dirección aunque no haya nadie más a quien matar, y ésto en situaciones de vida o muerte solo llevan a un resultado: GAME OVER. Y...

1: Los Jefes

En cualquier juego de acción los jefes de final de nivel es de los aspectos más atrayentes, y no solamente por el diseño y el gran tamaño que conllevan, sino por que tienes que descubrir la manera de matarlo ya sea rompiendo sus defensas [Devil May Cry], buscando un punto débil [God of War] o con alguna estrategia que requiera usar el entorno [Soul Reaver]; es divertido, tiene reto y conlleva un enorme nivel de satisfacción.

Pero no Ninja Gaiden [I´m fucking hardcore mother fucker!!, i don´t play by the rules!], una vez que un jefe, que además tienen movimientos que te matan de un solo golpe, comienza a ejecutar un combo, no hay fuerza humana que lo detenga y que el dios de los videojuegos te impida intentar romper su combo por que no solamente te la vas a pelar sino que también caerás víctima de su cadena ya iniciada. Es como si hubieran dicho "este juego ya es difícil, ahora hagámoslo imposible de jugar!!!"

Uff 2! Espero te haya agradado éste primer post de esta lista. Igual tengo planeado escribir más A PESAR de que no te haya gustado así que... lo que sea.

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Enrique Bunbury
"¿Quién pudo ser?
Quiero que seas tú"

*Aunque si lo hicieran, no habría mucho que yo pudiera hacer. :O
**Aaaaa todo el mundo la caga, y para eso
existen las disculpas
***Sí, llega. ¿Qué creías? que se aparecía en la pantalla de huevos?

Hungry Planet:.

2008-08-06T23:33:00.000-05:00

Pues un profesor me hizo el favor de mandarme éstas imágenes que me había presentado en una clase y me parecieron bastante interesantes. Son de Peter Menzel y pertenecen a una serie que se llama -sí, adivinaste- Hungry Planet: lo que come una familia del número depersonas de la foto en una semana y cuánto se gastan en dólares. Aquí te las pongo [las fotos]*.

Alemania: $500.07

USA: $346

Japón: $317.25

Italia: $260.11

Inglaterra: $253.15

Kuwait: $221.45

México: $189.09

China: $155.06

Polonia: $151.27

Egipto: $68.53

Mongolia: $40.02

Ecuador: $31.55

Bután: $05.03

Chad: $1.62

Ojalá les haya gustado ^^

Neps & Six Flags ReduX pt. 2:.

2008-07-31T15:51:00.000-05:00

... el hecho de tener tecnología y un chinguero de presupuesto fuera equivalente a culerear una experiencia de lo más disfrutable.

Pero lo más triste del asunto es la increíble decepción [como mi última relación] que te llevas al final del paseito. Y es que es obvio: tienes el bagaje de que una casita del terror es como las de antaño, y mientras más y más avanza la fila, más y más van creciendo tus espectativas... es curioso ver como te afectan las reacciones de la gente que está a tu alrededor, todos están nerviosos y emocionados y te contagian con sus sentimientos.

En fin, después de la laaaaaaarga cola finalmente era nuestro turno. Para mi sorpresa, la esperada fila india que tenía en mi tercer ojo, fué sustituida por unos cochecitos con capacidad para 2 personas [ok. no hay pedo, algo bueno tendrán planeado]. A pesar de esta primera sorpresa, la idea de que el juego seguiría la misma mecánica de los de antaño, [tipillos disfrazados, brinquitos de espanto] continuaba en mi mente. Todo se vino abajo cuando el primer "espanto" que nos dieron fueron unas manos esqueléticas de lo más pinche chafa saliendo del techo, y no solamente era el hecho de que prácticamente podías ver las barrotas metálicas que las sostenían, sino que además podías escuchar muchísimo antes de que salieran, el mecanismo que las empujaba hacia abajo. [si, aparte estaban viejos y oxidados]

Y eso es el peor defecto de esta "casa de la llorona" puedes ver y escuchar de antemano todas las "sorpresas " del paseito, por que además no ibas a más de 5 metros del carrito de adelante, entonces podías ver TODO lo que le pasaba. Entre éstas sorpresas se incluián: pantallas de televisión con una tipa como tratando de alcanzarte [ya ves que da un chingo de miedo que las imágenes se salgan de la pantalla], libreros con libros que se mueven, botellas que se destapan, retratos en las paredes que se vuelven cráneos y cosillas por el estilo... pero curiosamente había unos cuartos donde "chocaba" todo este desmadre: de pronto uno lleno de sangre con "pedazos" de cuerpos ensangrentados por todos lados y luego otro dónde unos rifles te apuntaban y te disparaban.

Después de vueltas y vueltas y "sustillos" baratos, el paseo terminó demasiado tarde. [Haré trizas esta chingadera en el Nepe-blog*] pensaba mientras veía la cara de desilusión de todos los chavitos que se habían subido a tal chingadera [sí, esos chavitos que mencioné anteriormente que además solamente se pudieron subir a este y otros dos juegos más] Imagínate: es como cuando te dicen que no existe Santa o los reyes magos, el hada de los dientes, o que no importa que tan fuerte digas Wingardum Leviosa* no vas a hacer cosas volar o como cuando una vieja te hace creer que está enamorada de tí y todo resulta ser pura verga y que te estaba manipulando como una titiretera del infierno haciéndote creer que er.... [you get the picture].

En fín, todavía tenía que soportar el terrible y nefasto "Magic Light Parade"*, [oh no!]. Afortunadamente los dioses nímbicos* me tenían guardada una sorpresa... ... que dada su naturaleza no podía ser otra cosa más que lluvía [que creías que me iban a dar? un Wii?].. pero en fín, la lluvía fría nos bendijo a todos y más aún nos salvo de los terribles carritos y la pésima canción de una "Tatiana-wanna-be/Tatiana Pouzer(?)"*

~N

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Paulo de Lanz
"...una puta es un ser resquebrajado por que su
cuerpo está en un lugar y su corazón está en otro"

* Ya pasamos las 4000 visitas yeay! hoorray!
y todo gracias a tí [^^]
Nunca cambies, te quiero 1000, tqm, te kiero 1 buen, tk1ch, etc. etc.
* Harry Potter tool ¿recuerdas? [geek]
*Sí lo sé. Aquella vez te dije que era Magic Light Show,
pero no, es Magil Light Parade... igual es la misma mierda.
* Sí. Dioses Nímbicos. Además de debrayar también invento palabras
* ... pues eso... (?)

Neps & Six Flags ReduX pt. 1:.

2008-07-19T23:22:00.000-05:00

Hola! ^^

Una vez más, lamento haberte abandonado tanto tiempo estimadísimo lector pero pues el no hacer nada me quita mucho tiempo. En fin, tengo que comendarte y agradecerte muchisisisisísisimo que me sigas visitando, ya casi llegamos a las 4000 visitas YEAY-HURRAY!!!

Anywaaaaaaay, ahora estoy aquí y tú estás leyéndome así que sin más ni más te presento:

.:Neps & Six Flags 2
La vez que el parque olía a Caca:.

En el cielo no había ni una sola nube y el sol andaba a todo lo que da, se me había olvidado que estamos en esta época del año donde pega como una mula, en fin, el taxi me dejó en el estacionamiento por ahí de las 3 de la tarde, e hice mi camino hacia la taquilla. El horizonte me saludaba con montañas de antigua sabiduría, la parte de bosque aún no tocada por la mano del hombre donde reinaban sombras con juramentos de calmada temperatura me hacían sentir celos por no encontrarme ahí, el estacionamiento -aunque repleto de carros- suspiraba a mí oído un silencio burlón e irónico y el parque... [Sigh] el parque... -sip, lo adivinaste- el parque olía a caca.

Yep, el parque apestaba y así como en aquella ocasión anterior me fué bastante bien y disfruté mi estadía, el olor de éste día sacó los verdaderos colores de tan nefasto lugar. Mi primera queja -aparte del olor- es, ¿por que en las mil y una putas mal paridas tienen 29 [o más] taquillas para vender boletos y solamente hay dos abiertas? y tú dirías: "claro, es temporada baja o lo que sea," pero imagínate a la pobre gente haciendo cola debajo del sol, con el olor de toda la mierda del parque y además esperando a que la doña de adelante con 5 escuincles idiotas hijos de sus amigas mantenidas este alegando con la tipa de la taquilla por que no le quiere dar un pinche descuento de 10 varos por boleto.

Lo que a la vez me lleva a otro punto: ¿cuál es el sentido de llevar a chavitos a un parque donde no se pueden subir a los juegos más divertidos? Esto es de lo más pendejo del universo,* y sí, el boleto es más barato pero de todas maneras ¿para qué chingados gastar varo para que los morritos estén aburriéndose después de los 45 minutos que les llevó subirse a los 3 juegos que se podían subir... que además están DE LA VERGA?

Uff.... en fín. Una vez dentro del parque, procedí a reunirme con la banda en uno de los restaurantes del lugar. Los precios -por supuesto- ridículos: 30 varos por una chela y 150 por una hamburguesa con papas... "primero muerto antes de gastar tanto dinero en eso.... aunque en otras cosas....[ahem... cómics]" y después fuímos a una de las atracciones a las cuales no me subí en esa primera ocasión que te conté: "la casa de la llorona".

Ahora bien, antes de proceder a hacer mierda a esta... ... ... mierda. Quiero que rememores las "casitas del horror", ó "casa embrujada" de las ferias y parques de tu infancia... ¿te acuerdas? entrabas caminando por unos pasillos casi, casi negros adornados con telarañas y cosillas por el estilo. Mientras seguías avanzando [las personas detrás y delante de tí te daban valor] escuchabas en las bocinas sonidos de viento, truenos y todos aquellos de película de terror que te ponián derechito en ambiente, de pronto por los lados de los pasillos, actores/tipos de la feria salían disfrazados de momias o zombies o animando cosas que de lo contrario estarían inanimados sacándote los típicos brincos de espanto seguidos de los gritos de las niñas que indudablemente correrían a tus brazos en busca de refugio [... bueno eso me pasaba a mí, no sé a ustedes ;)] y al final las risas nerviosas y el alarde de que ni te espantaste. Ok, estuvo medio larga ¿pero ya te acordaste? o si no trata de imaginarlo.

Ahora es como si...

Continuará en "Neps & Six Flags ReduX pt. 2:.

~N

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Alex DeLarge*
"As clear as an azure sky of deepest summer"

*Como si hubiera una carrera entre bicicletas y
motocicletas (?)
*para los 3 que no sepan: Alex DeLarge

Neps & GTA IV:.

2008-05-15T23:00:00.000-05:00

Perdóname por haberte abandonado tanto tiempo hermosa lectora, quiero que sepas que ni un segundo dejo de pensar en tí... ... ... si eres decente, si eres una hija de puta ps namás no... [mmm eso debería de reducir el número considerablemente XD] anywaaaaaaaaaaaay, hoy: Neps & GTA IV.

El juego más tool jamás creado.

Podría debrayar una cantidad enorme de loanzas a esta chingonería pero cualquiera que sea familiar con la franquicia sabrá de lo que estamos hablando [así que asumiré que eres de estos^^]

Así que de entrada, nada más por ser GTA este juego es una chingonería pero ¿porqué es el más chingón de todos? la respuesta está en los detalles, tanto grandes como pequeños; bien podrían haberlo dejado exactamente igual que los otros 3 gta y nada más aventarle una historia y un chingo de nuevas misiones y hubiera sido una maravilla [cosa que hicieron en Vice City y en San Andreas], pero NONES: es toda la excelencia de la franquicia elevada a la décima potencia: más libertad, más maneras de realizar el mismo objetivo, más interacción con la ciudad [bares, café, internet, dardos, billar, boliche, tours en helicóptero, cabaret, strip club, tiendas de ropa, shows cómico-musicales, programas de televisión, ligarte a unas reinas, y las siempre famosas prostitutas], muchisisisisisiisisisimo mejor gameplay [cuando vas a pie, cuando estas en coche siempre ha sido excelente], más rolas, más detalles: calles agrietadas, en reparación, gente hablando por celular, borracha en la calle, platicando unas con otras, comprando cosas, predicando la palabra de Jesús, policías que si ven un crimen actúan de inmediato, al igual que civiles que deciden ayudar a sus compatriotas en necesidad, etc. etc.

La ciudad latente:.

A diferencia de los otros GTA donde diferentes áreas de la ciudad están cerradas por X o Y razón, aquí TODA la ciudad está disponible desde el primer minuto del juego, eso sí, pasarte el puente para otra área esta prohibido a causa de la alerta terrorista y cruzar a esta da como resultado que te persiga toda la fuerza policiaca, pero si de alguna manera logras sobrevivir, el juego te permite navegar por estas áreas [aunque no haya nada que hacer a esas alturas del juego, sin embargo es un bonus bastante agradable]. ah! ¿mencioné que no tiene tiempos de carga entre las distintas áreas de la ciudad? yep, TODA la ciudad esta cargada desde el principio.

El tráfico varía dependiendo de la hora del día, los camiones de la basura salen en la mañana junto con los que reparten el periódico, los negocios solamente abren a ciertas horas, al igual que ciertos personajes que no están disponibles a ciertas horas de la noche [hasta los criminales duermen no?].

Si de por sí la navegación en las ciudades de GTA siempre ha sido lo más fácil del mundo ahora lo es aún más. Además de poder manejar a tu destino con el auto o moto de tu elección [que por cierto, puedes encontrar desde el más culero hasta el más chingon en cualquier punto de la ciudad y a cualquier hora] puedes agarrar el metro o bien tomar un taxi que inmediatamente te transporta al punto de tu eleccción si así lo deseas [el juego te da la opción de seguir el trayecto en tiempo real hasta tu destino o saltártelo en un tris].

Opciones, opciones:.

Lo más chingón de este juego es el gameplay: haces lo que quieras como quieras y cuando quieras: puedes ser sigiloso y apuñalar a tu objetivo para no hacer ruido y alertar a sus guardias o puedes ser un cabrón loco y llegar escupiendo balas a todo lo que se mueva, es más aún en esta última puedes ser cauteloso e irte escudando detrás de cosas a la Gears of Wars o bien lanzarte al chingue su madre disparándole a cada hijo de puta que se te atraviese y esperar que no te maten primero.

Desde siempre lo "si está ahí lo puedo hacer" ha estado presente en los juegos de GTA, evitando alaridos de frustración como: "no mames le está explotando en la jeta y no se muere" o cosas cómo: "deberías de poder subirte ahí" y por supuesto aquí no es la excepción: en una misión me tocó estar resguardado detrás de un auto que estaba increíblemente dañado, unas cuantas balas más de cualquiera de los 7 maloras que me estaban disparando y el carro explotaría causando por supuesto mi muerte. Después de varios intentos inútiles de matarlos con mi SMG, me dí cuenta que estaban próximos a un coche así que saqué mi lanzacohetes y le disparé al coche; el coche explotó matando a todo aquel que estuviera cerca, sin embargo no mató a todos pero lo que sí hizo fue hacer que otros coches que estaban en las inmediaciones se incendiaran, a los pocos segundos empezaron a explotar y ahora sí mataron a todos los demás hijos de puta que me tenían acorralado.

En otra misión [después del tercer intento] me dí cuenta de que podía subir hasta lo alto de una estructura y matar a todos los hijos de puta con mi sniper desde una distancia segura [si quisiera... también podría haber agarrado un camión y haber atropellado a todos mmmm].

El criminal más bueno del mundo:.

Si bien Niko Bellic es definitivamente el mejor personaje de toda la franquicia, también es por mucho, de los mejores personajes en la historia de los videojuegos; jamás había visto tanta personalidad atribuída a un personaje [a diferencia de Snake]: desde el acento con el que habla hasta como saca los dientes cuando está encabronado, Niko debería de ser el estandár para el desarrollo de un personaje. A diferencia de Tommy Vercetti o del personaje principal del GTAIII que son unos sociopatas dementes que contestan ¿qué tan alto? cuando les ordenan brincar, Niko piensa las cosas, no se deja mangonear y se pone rejego cuando algo no le parece; si, robas coches y matas personas pero son criminales y aunque también puedes matar y atropellar a civiles cuando lo haces Niko dirá ocasionalmente un: "sorry" ó "your insurance will repay you". Todos los demás personajes importantes mantienen el estandár de excelencia de siempre, y las actuación de las voces es la mejor que haya escuchado en un videojuego [sorry Snake].

[^^]

Uff* Tantas cosas que decir y tan poco espacio!!! Pero bueno, para finalizar: este es un juego excelente, dura unas 30 horas si te vas derechito a las misiones que avanzan la historia y unas 50 si lo quieres acabar con todas todas las misiones alternas, por si eso fuera poco, el juego te presenta con decisiones que alteran el curso de la historia aumentando considerablemente el "replay value" y además tiene el modo de multiplayer que te puede robar todo un día sin que te des tinte. Este es de los mejores juegos jamás creado, cómpralo... ... ¿róbalo? pero juégalo YA!

Historia: 10
Gameplay: 10
Gráficos: 10
Sonido: 10
SCORE: ... ... ... ps 10!

*y el soundtrack... Santo Dios...

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Greenskeepers
"Fire is my friend, marking where I've been
Committed every sin, and do it all again"

Neps & Six Flags:.

2008-03-27T22:19:00.000-06:00

Yep. Hoy fuí al ex-reino aventura, el ahora conocido como six flags; yo creo que no pudimos haber seleccionado mejor fecha y horario para asistir [jueves a las 16:00]. Las colas para los juegos fueron relativamente cortas, el sol estaba a una hora de dejar de chingar la madre con sus cancerígenos rayos y lo mejor: los visitantes [aunque en su mayoría miembros fieles del cuerpo "teen police"] para nada concurrieron a actividades molestosas -claro está que molestosas para alguien como yo que soy un mamón [pero bien buena onda lo juro]- como grititos, osotes y caer participes en cualquier artimaña para amarrar a alguna chica.

Esta ha sido la tercera vez que voy al six flags, y te he de decir querido lector, bellísima lectora [tú no me conoces pero yo te amo... .... ....*] que es la mejor visita que he tenido. En parte claro está por los nuevos juegos -más bien, el único juego nuevo: Superman- pero también por el excelente ambiente que hubo, el magnífico clima y por supuesto la excelente vista de escotes adolescentes desde lo alto en las filas para entrar a alguna atracción.

Otra atracción nueva [sí atracción, no juego nuevo... aunque también es una atracción.. ajaaa....] que cabe analizar, es el Magic Light Show [MLS]: un desfile supuestamente acorde con el tema del parque [que según yo son los Looney Tunes]. Y así te presento lo tool y lo no tool del MLS:

TOOL

Marvin sale en el show y no solamente eso, sino que su traje es extremadamente atinado y sale en un ovni. Esto le aumenta pinchemil puntos por que Marvin es mi looney tune favorito.
Sale el Pato Lucas.
El guasón y el acertijo rifan de poca madre.

LO NO TOOL

El desfile recorre TOOOOOOOODO el parque, para hacer esto, los empleados crean un carril protegido de las personas por cadenas. Eso esta chido [no queremos que alguien se cruce enfrente de batman] pero ¿por que en las mil putas lo hacen de tal manera que sea IMPOSIBLE salir del parque?... yep, una vez que empieza el show You are fucked my friend no hay manera de salir y te tienes que chingar hasta que termina.
Como todo desfile tiene que tener música, pero por que chingados no es una vil musica de fondo, NO NI MADRES, la música del MLS es una canción sacada de los rincones más oscuros de la mente de tatiana cantada UNA Y OTRA Y OTRA Y OTRA Y OTRA VEZ, por una pobre mujer que NO PUEDE PARAR hasta que se termina el desfile o sea pobre chica, o se enamora de la rola o se da un tiro en la cabeza. Y lo más cule es que la rola no va ACOMPAÑANDO el desfile si no que la ponen en cada una pinche bocina de TODO EL PARQUE. yep, no puedes huir y además tienes que mamarte la canción [si quieres, yo prefiero oírla] TODAS LAS VECES QUE LA TOCAN.
¿Por que putos subieron a Piolín de nivel? Yo creo que ese pájaro es el Looney Tune más pinche puto y nefasto del universo, o sea es wey? es vieja? [it´s pat!!] y lo que mas me rompe los huevos es que en el desfile SALE CON BUGS BUNNY en el mismo pinche cochecito!!! [que es un barco, ¿recuerdas como siempre Bugs Bunny salía en un barco?] no mames. NO SUPER MAMES. Me estás diciendo que piolín esta en el mismo nivel que Bugs Bunny.... Chuck Jones y Mel Blanc han de estar retorciéndose en su tumba.
¿qué jodidos tienen que ver con los Looney Tunes, los súper héroes de DC o inclusive con Bob Esponja [que no se que jodidos hace ahí] todas estas bestias amorfas y horripilantes que van con el show? A lo largo de este ves unos peces, pájaros, dragones y hasta una reina -la pobre diabla que va cantando- en un barco a la titanic. pinche mil puntos menos por falta de consistencia.

Veredicto final para el MLS:

.:NO TOOL:.

En fin, espero como siempre que hayas disfrutado este post como yo disfrute quejándome. Me la pasé muuuuuuuuuy chido y si puedes ir ps vas vale la pena y por 200 varos más.
Sin embargo recuerda, amada lectora y honorable lector: cualquier madre que se haga, si se hace en excelente compañía vale el doble o hasta más.

y pues bueno, ¿qué más puedo decir?
Precios de aeropuerto [yo creo que el hielo con el que hacen el icee de este six flags en específico, lo han de traer derechito desde Alaska, perdiendo varios hombres en el intento por que pinches precios de no mams], viejas coquetas de 16 años y golfonas de 23, buenos juegos...

.... y una tanguita bien sabrosa.

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Andre3000
"you ain´t that fine no way, no way, no waaaaaaaaaaay"

*solamente si estas bonita, si no solamente
te aprecio mucho.

Neps & Final Fantasy:.

2008-03-21T22:22:00.000-06:00

Si, sigo vivo. Estoy muerto por dentro y finalmente lo lograron e hicieron polvo el último pedazo de corazón que tenía pero hey! ya habrá tiempo para esa historia mientras bienvenido a mi debraye sobre Final Fantasy.

Ya he escrito otras cosas sobre Final Fantasy, así que seguramente sabrás que soy súper fan de la serie -o al menos lo era hasta que llevaron todo a la mierda- así que trata de ponerte en perspectiva cuando leas esto... o no

En los comienzos:.

En 1983 Hironobu Sakaguchi [que es el galán [al menos en Japón] de la foto], junto con otros cuantos, fundó la compañia de videojuegos Squaresoft -hoy conocida como Square-Enix-. Siendo todas sus producciones un fracaso terrible, para 1987 la compañia estaba a punto de quebrar y como un último -chingue su madre- Sakaguchi decidió tomar todo el dinero que les quedaba y hacer un último juego: Final Fantasy.

Para estas alturas todo el mundo sabe lo que es Final Fantasy sea videojugador o no: Una de las series más reconocidas en la esfera videojueguística y uno de los videojuegos que más dinero deja.

En el pasado no tan lejano:.
Todo iba bien y después del éxito logrado por FFVI toooooodo el mundo quería el nuevo FF; la expectativa era grande, los rumores aún más y cuando finalmente vió la luz del día, su séptima incursión no solo cumplió con lo prometido si no que lo hizo con creces, siendo el mejor Final Fantasy jamás creado y finalmente poniendo de manera permanente a FF en el mapa. FF llegó para quedarse y todo era un camino de rosas y loanzas hasta el FFXI.

En la actualidad:.
todo se fue a la mierda. Por alguna razón Hironobu Sakaguchi se separó de Square-Enix y así hemos llegado a esto:

Por un lado tenemos a Hironobu Sakaguchi [que además se jaló al Nobuo Uematsu con él] que hace las historias de poca madre PERO no tiene ninguno de los elementos que todos adoramos: Mogs, magias, Chocobos, magos negros, etc. etc. lo que lo fuerza a tener que implementar nuevas cosas que igual y pegan e igual y no. Lamentablemente no han pegado.

Y por el otro lado tenemos a Square-Enix que tiene TODOS ESTOS ELEMENTOS pero hace un uso increíblemente pobre de estos. PERO DE TODAS MANERAS NO IMPORTA, por que la serie ya está tan más pinche consolidada y estructurada que lo único que tienen que hacer es salir con cualquier pinche historiiita pendeja y "ponerla coqueta" con chocobos, mogs, magias, cactuars, thonrberry kings, espers, etc. etc. y por supuesto ponerle el LOGOTE GIGANTE de Final Fantasy.

Es como si los escritores originales de Los Simpsons se abrieran y dejaran a unos pendejos que no saben lo que hacen encargados de los guiones [mmm hmmmm].... pero igual vale madres por que de todas maneras los ves por que .... SON LOS SIMPSONS.

Y ahora tenemos a Square-Enix embarrando "Final Fantasy" en cada pedazo de mierda que se le pueda ocurrir. [Final Fantasy XIII multiplataforma y de varios episodios?? No mames] y para muestra, un botón:
Final Fantasy Crystal Chronicle, Final Fantasy Chocobo Tales, Final Fantasy Chocobo Racing, Final Fantasy Dissidia, Final Fantasy Revenant Wings, Final Fantasy VII: Dirge of Cerberus, Final Fantasy XII, Final Fantasy Adventure, Final Fantasy Mystic Quest, Final Fantasy X-2, Final Fantasy VII: Before Crisis, etc, etc, etc.

Y solamente fíjate en la cantidad de explotación que han hecho con el FFVII [que es indudablemente el pináculo de la serie]; tenemos el FFVII original sin pedos, luego tenemos FFVII: Snowboarding para celular, FFVII: Advent Children [peli], FFVII: Dirge of Cerberus [ps2], FFVII: Before Crisis [cel], FFVII: Crisis Core [PSP] y ninguno es lo que todos queremos: UN PUTO REMAKE DEL FFVII ORIGINAL!.

Me encanta Final Fantasy... menos el VIII y el XII. Tengo la esperanza de que Tetsuya Nomura [que es el otro wey con el que Hironobu Sakaguchi trabajó para el VII] haga algo decente para la treceava iteración. No quería hacerme de un PS3 pero al parecer no habrá MGS4 para xbox y por supuesto FFXIII tampoco.

Neps & the Nepetronic Effect:.
o lo que es lo mismo en las palabras de Pearl Jam
"all alone like i began"

Tengo una idea:.

2008-02-26T23:38:00.000-06:00

-"Sooooooooooooo... ps tengo una idea men"
-"ps a ver, venga"
-"he estado pensando en como siempre hablamos de las viejas voraces, come hombres y..."
-"y... que?"
-"ps escribí un guión"
-"a ver, a ver... ... ... ... ... ... WOW. Definitivamente deberían de hacer una película de esto"
-"hey, hasta ya tengo el póster"

Teeth Movie

-"y también el traíler..."

.:ouch:.